食べることに
悩む日々です。
どれだけ暇なのでしょうか。
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久しぶりに当直をして、
明けは眠くて食欲コントロール不能、
さらに翌日は体重が増える、
という図式には慣れています。
わかっていても、やっぱり辛くなります。
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私が食べちゃうで悩むことになる
自称‘過食’の状態とは、
決して、おやつや嗜好品ではないのです。
大抵、野菜を満腹まで食べます。
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料理をしながら、
食べ始めてしまうことが多いです。
料理をしないとしても、
いわゆる「食卓につく」までの間、
ずーーーーっと食べ続けてしまうのです。
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体にいいものだし、って周囲の人は言いますが、
本人にとっては、
かなりの精神的負担がかかります。
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逆に、
実は料理が苦手なので頑張っているときや
食べたいのに身の回りのお世話が終わらない、
掃除が優先、という時にも発症します。
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明らかに、
ストレスのはけ口を、野菜摂取にしています。
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「ここにこころの偏りがある」
とご指摘いただいたことと、
卒業に向けてのカウンセリング練習中のため、
テキストを見ながら、掘っていきました。
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酷い…
自分でも痛すぎました。
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今は、ぽっちゃり体型💦ですが、
子供のことは太っていました。
その時もことを思い返してみました。
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共働き家庭でしたが、祖父母が同居していました。
毎日、家に帰るといわゆる「お菓子」が置いてあり、
一日1個は食べていました。
たけのこの里1箱、などという感じです。
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きっと、母は、
子供たちに寂しい思いをさせたくないと思って、
お菓子を買い置きするという行動をしたのでしょう。
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でも。。
親戚や近所の人には、
「体格がいいね」とよく言われていました。
自分のなかでは、穏やかではありませんでした。
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自分が傷つく言葉。
同じ言葉を母が聴いても傷つくのではないか。
お菓子を与えていることに罪悪感を持ってしまうのでは、、。
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デブである自分が嫌いだった。
デブであることで母に嫌な思いをさせているかもしれない。
デブな自分なんて、母に好かれるはずはない、
きっと周りの人と同じことを思っているんだ。
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なんとなく、
食べることや体重増加を受け入れられない自分は
ここにあるような気がします。
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こころが痛いです。
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たぶん、
デブだからといって嫌われることはないし、
自己管理できない最低のやつだ、と
言われることもないのでしょう。
愛も評価も失いません。
いま、ここにいるだけで価値があるのですから。
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でも、嫌だ！
食欲が自分の欲求だとしても、
食べないを選択したいよー。
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自分の心の中に巣食う不全感。
まだまだ、葛藤はつづくのでしょう。
