とんでもないことを仕出かした旦那でも
何でここに居ないんだろう・・・
って、時々空虚感が襲ってくる。
何で、旦那の洗濯物がないんだろう。
何で、旦那の食器が戸棚に入ったままなんだろう。
毎日 目に入る あの日から減らない焼酎。
帰宅した時の 車の音。
１５年間の中で、こんなに長い別居期間は初めてで・・・
小さい家なのに、何だか広く感じ
ポツン・・・と取り残されてるような。
旦那の趣味だった大きい車・・・
こうなった今
どう考えても大きすぎるから
手放すことにした。
憎たらしいから全部売ってやる！
って心境だったけど
車に関しては、旦那に全部任せていたから
わからない事だらけで、その度に旦那の存在を思い出す。
冬タイヤはどこに置いてある？
ワイパーはどこにある？
自転車の鍵 どこにしまったの？
子供の自転車の調整はどうやってやるんだ・・・
冬、屋根の雪下ろし どうしよう・・・
今年から 除雪も 私一人か・・・
旦那の存在が やっぱり 大きい。
いい夫婦ではなかった。家族の絆だって なかった。
でも、突然 話が出来なくなると 相談出来なくなると
何で、ここに居ないんだろうって
悲しくなる。
文句言いながらでも、旦那の臭い靴下 洗ってあげたい。
文句言われながらでも 弁当作ってあげたい。
私や子供たちを 裏切ってたのに。
結局 旦那を見捨てきれず 病院に行ってしまう
自分への苛立ち。
不倫の事実を確かめることも出来ない苛立ち。
旦那にとって 家族の存在を どう考えていたのか
聞くことも出来ない。
憎しみと悲しみが交錯する毎日・・・
私の為に 相談に乗ってくれた友人も
日々、移り変わる私の心境に、振り回されただろう。
昨日は「離婚」って言ってたのに
今日は「見捨てれない・・・」言ってみたり。
しばらく そっとしておこう ってなるのも無理ない。
でも、ホント 自分でもどうしようもないんだ・・・
「強いですね」って言われるけど
強くなんか ない。
何で 不倫なんかしてたんだよ・・・
裏切られた私と子供の立場は？
何で 病気になんかなったんだよ・・・
残された私と子供の立場は？
夫婦ってなんだろう
家族ってなんだろう
「家族だったんだよ 私たち。イヤだったの？」って聞いたら
大きく左右に 首を振った。
「離婚したかったの？」って聞いたら
大きく左右に 首を振った。
「家に帰りたい？」って聞いたら
何度も うなずいた。
「家族が大事だって思う？」って聞いたら
何度も うなずいた。
でも
今のこの状態で 今の旦那の思考を 「本心」と 受け取ることは出来ない。
