こんにちは まこ ともみです
禁煙をしようとした時の続きを書こうと思います
凄くガチガチにやっていた日常の一部
夕ご飯をゆるゆると手抜きにしていこうと決めて
結構 冷凍食品を買って試す事が増えて
改めて今の冷凍食品は美味しいですね
そしてレンチンがしやすい構造にしてくれていたりと なんて優しいのでしょうと思いました
夕ご飯は真面目に取り組んでいた訳ではないんだけど 私の思い込みや そうしたい→そうしなきゃならない→ちゃんと出来てない→私はだらしがないのか等 仕事から帰ってきてもうエネルギーが
体にも脳にもない所に マイナスな思い込みを
植え付けてきたなって思う
そしてムチを打つように台所に立ち急いで作る
皆んなで食べる でも食べる時はあっというまに
無くなり 作った甲斐があったような
何だかなって また疲労の溜まる思い込みを植え付けて タバコに頼りドーパミンをドパーと出してもらって ホッとした気分を頂くのです
うんうん コレはさ ある意味イライラを他者に当てつけないから良いのかもだけど 全く解決には至ってないよね
でも本当 この夕食を作りたくない 考えたくない
私の本音が分かって良かった
私に楽させてあげれたからね
他にもやりたくない私は沢山いるんだけど
煙草を吸っていた時は ここ気づいてよかった
で いざ煙草をやめた時はどんなん❓感じって
思うよね
意外とスムーズでした 自分の本音を知る前は苦しい 嫌だ 我慢できない 我慢したくないと
言う気持ちがあったかなって思う
コレって何だろ そうして煙草にお願いして
自分を保っていたのかなってね
バランスとっていた感じ
ある日息子が感染症で熱を出して あっコレは
家族も感染するかも？と思い なら今だと
思い その日から手元にあった煙草を捨てました
でも ここもガチガチにはせず 失敗してもいい
どうしても吸いたい時は買って吸ってもいい
そしてまた禁煙を始めればいい
大丈夫 誰にも頼まれてないし 自分で選んだ事だから 失敗なんてないと言い聞かせましたね
一週間はいつも習慣となっていたタイミングで
吸いたいなって思っても コレは習慣かな
あーコレは脳が欲しているなって感じながらも
その時は大丈夫 吸わなくても大丈夫って
我慢よりは 納得させていたかなって
でもね 2週間くらい経った頃 異常に吸いたくて吸いたくて ちょっとその日はヤバいかなって
思った時がありましたね
でも 吸って良いんだよ 買って吸って良いんだよ
どうする❓吸う❓ 1本吸ったら ホッとするんだろうなー でも３０分か1時間後にはまた吸いたいが襲ってくるよね そしてまたこの吸いたい吸いたいと戦う？また吸い出す❓ でその後またいつ辞めるタイミングが訪れるかな 等と
自分に聞いては 自分をこうだろうなーと想像して
また同じ事繰り返すなら 今日は吸いたいって
思っていいから吸うのは辞めてみようと決着つきました
その日だけ 猛烈に吸いたかったのは
きっと脳が頑張ったんだろうな
ほらー吸わないとホッと出来ないよって
囁かれていたんだと 戻ろうと頑張っていたのね
それ以降は 吸いたいなーと湧いてきても
今吸えたら良いんだろうなー でもコレは
私の脳が覚えているだけ だから吸わなくても大丈夫だね って感じで辛さはなく 俯瞰しながら
吸う事なく５年経ちました
んー もっと早くにしてみれば良かったなって思ったけど 私的にはこの時がタイミングだったんだろうと じゃなきゃまた吸い始めていた気もする
自分の思考の癖や思い込みや本音に気づけて良かったと思ってる
この思考癖と思い込みは普段の生活の中に溢れてるはずだから
お金の使い方 支払う時等も私の何かが
あると思うから気づいてみようと思う
あとダイエットなんかにもね
ここも私の闇の扉が🚪沢山ありそう
闇から出してあげねば
大した話じゃないかもですが 依存の中には
お困りな自分がいると思う あと過去に聞いた言葉なんかもこびりついてると思う
思い込みって凄い何だろ 思い込みがもしかしたら
自分を作ってると言うか 自分の見える世界を狭めてると言うか でもここが分からない抜け出せない
苦しいが続いたりするのかもね
うん 単純に自分の立つ場所を狭めてるかもね
もっと 広ーい場所があるはず
その場所を知りたいから 思考の癖をのぞいてみようっと
長分でまとまらなくなりそうなので
ではでは 今日も今日にありがとう
またねー