私ががんを告知されたのは、
2025年4月のことでした。
その前年は、医師である夫が
クリニックを開業。
二人の子供たちも中高生となり、ちょうど
育児の手が離れたタイミングでした。
それまで育児優先で
パート医師として働いてきた私でしたが、
夫のクリニックの
副院長に就任することになり、
いよいよ世間のために
「自分」を全力で使っていこうと
意気込んでいた矢先の告知でした。
「いよいよ、これから！」という、まさに
これ以上ないほど絶妙なタイミングで…。
まるで、ドラマのように。
まるで、誰かが仕組んだかのように。
希望の山のてっぺんから、地獄の底に
突き落とされたような気分でした。
・
本当に…。
あのまま、がんを発症することなく
社会貢献に邁進できていたら
どんなによかったろう…
と、今でも思います。
きっと、世間のお役に立てたのに…。
全身全霊で、奉仕したのに…。
けれど、どこかで分かっている自分もいます。
私には、あえてあのタイミングで
がんの経験が必要だった、と。
がんの経験があってこその、
「私ならでは」の社会貢献があるのだ、と。
"光"を語ること…。
医学・科学の領域にいた私が、
まったく別次元の"癒し"について
身をもって知り、学ぶために…。
このがんの経験は
必要な通り道だったと
今では思うのです。
・
今、闇の中にいるがん患者さんへ。
病によって、大切にしてきたもの全てを
奪われたように感じることと思います。
私が、そうでした。
天を恨み、憎みました。
どうか、覚えていてください。
それでいい、ということを…。
恨んでいい。
憎んでいい。
そんな思いが溢れ出すときこそ、
深い呼吸を思い出して。
深ーく吸って…
深ーく吐いて…。
信じられないかもしれませんが、これもまた
"癒しの光"へ向かう通り道なのです。
