私は人生の大半を
「目に見える成功」を集めることに
費やしてきました。
優劣の「優」
善悪の「善」
昭和生まれの私は、
昭和の価値観で「優」「善」とされるものを
他人にも分かるように形にする…
それが、人生の意味・目的なんだと
突き進んできました。
学歴や職歴
結婚や出産
身なりにも気を遣って…。
「成功」のコレクションを披露することが
人生だと思っていたのです。
・
どうも違うぞと気づいたのは、
子供を育て始めた頃でした。
子育てをする上で、
昭和の「優」「善」を目標にしていると
うまくいかない。
何がうまくいかないって、
子供との関係です。
私が躍起になればなるほど
子供との関係が悪化していく…。
何かがおかしいと思いました。
私は、こんな親子関係になるために
子供を望んだ訳じゃない。
子供との間に流れる
優しい時間
穏やかな信頼関係
楽しさや喜びの共有…
それを味わいたくて
妊娠・出産に臨んだのではなかったか…。
育児につまづいたことがきっかけで、
人生の目的が間違っていたことに
気づいたのです。
人生とは、「味わう」もの。
「味わう」ために、生きている…。
・
数年前のこの気づきから、
「目に見える成功」へのこだわりは
手放したつもりでした。
でも…。
完全には、手放せていなかったようです。
なぜなら…。
がんを告知された直後の私は、
「とんでもない大失敗をやらかした」と
自分を責めて責めて、責め倒したからです。
もちろん、死の恐怖もありました。
けれど、それ以上に
母として
妻として
医師として、
役割を果たせなくなる…
周りに迷惑をかけることに、
底なしの恐怖と罪悪感が襲ったのです。
それだけではありません。
役割を果たすこと＝「成功」
病気になること＝「失敗」
無意識レベルで
そう認識していた自分に気づき、
愕然としました。
育児時代の気づきは、
うわべだけのものだったのか…。
私は今まで、病気になった患者さんのことを
「失敗した人」と認識していたのか…！？
「成功」を集めることに価値をおく
そのスタンスから卒業したつもりだったのに、
全く卒業できていなかったことを
目の当たりにし、
二重三重のショックと苦しみを
感じたのでした…。
・
今、闇の中にいるがん患者さんへ。
今だから、私は断言できます。
病気は「失敗」でもなければ、
なにかの「罰」でもありません。
病気とは…
「身体からのメッセージ」
「魂の進化のきっかけ」
もちろん、今すぐには
そうは思えないでしょう。
私が、そうでした。
そんな言葉は、単なる綺麗事だ…
慰めのための、こじつけだ…
そうとしか思えませんでした。
では、その私がどうやって
それが真実だと
思えるようになったのか。
この"光のカルテ"に
少しずつ記していきます。
"光の処方箋"もあります。
