アラサー主婦の秘密の恋♡

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18Jun
- 今のわたし。
  SNSを見るのを一切やめた。zoomに参加するのもやめた。全ての関わりを絶っても案外平気になっていた。もうすぐ彼の誕生日だというあたりから何だか胸騒ぎがする。連絡をするつもりはない。なのに、彼には私からのメッセージを期待していてほしいと期待する。それも過ぎてしばらくが経つ。もう平気！のように見えてやっぱり何かが残る。本当に好きだったんだと思う。だけど知人に、彼は稼げる人だったと話すと、お金が好きだったんじゃないかと言われた。そんなことはない！と思うものの、そうなのか？と揺れる。そこからさらに数日。あるストーリーに感情移入してしまい久しぶりに涙が溢れ出る。好転反応なのかもしれない、と思いつつも久々に感じるこの感情。多分、まだ好きが残っている。本当に本当に好きで好きで仕方がなかった人。もう会えない。最後の日。こんな言葉を耳にすると、やっぱり記憶が蘇る。これだけの月日が経ってもまだ、私はきっとあの人が好きなんだ。好きだという気持ちを、忘れられないんだ。ここをクリアにしないと、先に進めない。それならクリアにしたい。手放したい。先に進みたい。もう戻れないのなら、もう忘れたい。なかったことにしたい。記憶を消し去りたい。それでも平常心でいられるようになっていた。なのに久しぶりにやってきた。まだ好きなのかぁ。。いまここ
01Apr
- エイプリルフールと牡羊座新月
  ４月１日。新しいスタートの日。初めて友人に、私の過去を告白した。相手も薄々気付いていて、というかもうほとんど知っていて、ただ私が吐き出す機会をくれた。まだ引きずっていることは、色んな人に話していた。だけど相手を直接知っている人にはっきりと自分が話したのは初めて。今までとは何か違うのだろうか。これは何かのきっかけになるのだろうか。悲しみが溜まっていると言われた。この言葉がよく理解できるだけに、ザワザワとした。そうだ、私は悲しんでいる。まだまだ悲しんでいる。悲しい。ただただ悲しい。これを本当のところで全部味わい尽くせると、きっと何かが変わる。この悲しみに向き合うのがきっと怖い。悲しくて傷ついて、苦しくてもがいていたあの記憶をまた目の前に持って来たくはない。たくさんたくさん泣いて、思い出しては泣いて。そうやってもう既に浄化してきたと思っていた。だけど、それでも何かが引っかかっていた。どうしても、目を背けてしまう。蓋をしてしまう。もう傷つきたくないから。あんな辛い想いを、もうしたくないから。思い出すだけで、辛くなるから。どうしたい？この答えがずっと出ないと思ってた。それはその前に、悲しみを味わい尽くしていなかったから。私は悲しい。ずっとずっと悲しくて、一人で動けずにいる。この悲しみから私を救い出せるのは、きっと自分だけ。あぁ、私は悲しいんだ。まだここに居たんだ。悲しみの先に進みたい。悲しんで悲しんで悲しんだら、もうそろそろ次のステージに進みたい。闇の中で苦しんでいるのは、もう卒業したい。新しいスタートを。
15Mar
- 春の訪れ
  すっかり暖かくなってきた。ダウンコートを手離せなかったのが嘘のよう。季節が変わる。指先がかじかんだあの寒い日々はもう終わり。次のステージに進むとき。おそらくもう執着ではない。そんな気がしていた。だけど、この消化不良な感じは何だろう。モヤモヤ？ザワザワ？胸騒ぎがする。簡単に次に進める人もいる。過去を面白いと捉えられる人もいる。もうすぐ一年。確か一年前の４月の始めに会ったのが最後だった。去年の今頃、何となく上手くいかなくなっていた。だけど終わってしまうなんて、想像もしていなかった。たった半年だったけど、たくさんの思い出があった。去年のクリスマスはこうだった。去年大晦日はこうだった。それがもうすぐ終わる。２年前はこうだったな。と思い出すことはおそらくないだろう。思い出すらももうすぐ終わる。私の涙はいつ終わるのだろう。この涙のもとは何だろう。悲しみ…かな。悲しみの記憶の中に挟まって抜けれない。そんな感じ。もしも迎えに来て手を差し伸べられても、すぐには掴めない。それほど傷ついた記憶に閉じ込められている。迎えに来てほしい。ずっとそう願ってきたのに、その手を掴めないのは私の方だ。記憶から抜けられない。一年が経ってもまだ、私は悲しみに挟まっている。
14Jan
- 同じ。
  久しぶりに涙が溢れた。と言っても２週間ちょっとぶり。前回の記事を見てみた。なんか同じような感じだ。今日はzoomが重なって、約束していた方をすっかり忘れてしまった…やはり気になって見てしまったからだ。どんな様子なのか、リアルの姿を確認してしまう。これも…きっとやらない方がいいんだろうなぁやめてみようか…頭をよぎることがやっぱりよくある。チラついてしまう。その度に、自分との過去を思い出して。今を想像して。受け入れられなくて勝手に傷つく。そんな自分はもう終わりにしたい。いちいち気にしたくない。思い出さないぐらいがいい。タイムウェーバーの調整がそろそろ終わるころ。私はただ幸せな恋がしたい。安心できる恋愛がいい。大事にしてくれる人がいい。ただそれだけ。
27Dec
- まだ好きだったんだ…
  もう会うこともなく、zoomで顔を見かけることもなくなりもはやまだ好きなのかもわからない。でも毎日SNSのアカウントをチェックしてしまう。更新にいち早く気付けるように。24時間で消えてしまうストーリーを見逃さないように。だけど本で読んだ。復縁したいなら、SNSを見てはいけない。はっきりと復縁したいのか、自分の気持ちがよくわからなかったけどとりあえずSNSチェックはやめた。彼女らしき人のアカウントも見てはいけないようだ。復縁のページを読むときは何だか胸がざわざわする。もう他の人がいることも知ってるけど、本にはこう書いてあった。かわいい子には旅をさせよむしろ他の女も見ておいでそうなのかもしれないけど…複雑な気持ちのまま、とりあえず本に書いてあったしてはいけないことはしないことにした。SNSを見なくても、頭の中によぎることは何度もある。気づけば頭の中にいる。一日経って、込み上げてきた。溢れてきた。あー…まだ好きなんだ。。自分でもわからなくなっていたけど、涙が教えてくれた。悲しい、もあるかもしれない。だけど単純に、好きなんだ。ようやく別れたことを認識して、変化があるかもしれない、と思っていたけど。まだ好きだったんだ。そうなんだ…ただそれだけ。よく泣くなぁ…私。それだけ愛してたんだなぁ…
06Dec
- 浄化の涙。
  10日ぶりぐらいかな。。またやってきた。ずーっと消化できないでいる。ちゃんと色んなことをわかってきて、捉え方も変えられるようになってきた。「私だけをみてほしい」これは私のエゴ。色んな人と出会って、色んな経験をする。これは当たり前のこと。それを、ずっと私だけを想っていてほしいだなんてずうずうしいにもほどがある。なのに勝手に想像して勝手に傷ついている。それでも好きだ。会いたい。という気持ちと、もう耐えられない。が混在する。だったら私も！とも思う。前に進むために。それなのに、それでも出てくる。傷ついた出来事は、幼少期にも同じ体験をもつ。その思考に気付くことが、宇宙からの宿題。そうやってどんどんと宿題をこなし、次に進んでいく。思考に振り回されている。わかってる。振り回されて、勝手に泣きじゃくっている。どうしたらいいんだ。私はただ幸せな恋愛がしたい。最後の恋がしたいだけ。やっぱり、愛されたいが強いのかな。どうしてもこの人が良いって、執着してるのかな。訳あってお金も全部失って、もう手離すものなんて何もない。私はもう何も持っていない。思考と感情だけが残ってる。久しぶりの激しい浄化。この出来事が教えてくれるものは何？私が気付く必要があるものは何？どうしたら次に進める？新月が過ぎた真夜中に。これは何のメッセージだろう。
23Nov
- 二度目の失恋。
  もう一度逢いたい、まだ好きな気持ちが残っている。その相手がもう次の恋に進んでいることを最近知りました。直接の面識はないけれど、私の知ってる人。彼氏がいて、結婚が決まっているそう。なのでどういう関係なのかはイマイチわかりませんが、デートとかはしているようで。。やっぱり、、想像しちゃったりする。悲しいな。。寂しいな。。切ないな。。再会して、やっぱり彼じゃなかった！って気付くのならそうなりたい。と思っていたけれど、まだじわじわと傷付くんだなぁ…ここまで苦しめられないと次のステージにはいけないのか…次の幸せな恋に出逢ったとき、この経験に心からありがとうと言える。終わったからこその出逢いがある。それは経験済み。ちゃんとわかっているのに、苦しむだなぁ…この恋が始まる前、もう二度と傷付きたくないと思った。最後の恋愛でありますようにと。心から大好きだった。私の人生で一番好きだった。誰よりも大切に想ってた。大事にしていたつもりだった。それなのに…終わりがやってきた。一生一緒に居たいと願ってた。10年先も一緒に居られると思ってた。一緒に居たいと言っていた。なのに、なのに、なんで。辛い。苦しい。悲しい。私はただ幸せな恋愛がしたい。ただそれだけなのに。他には何も望んでない。この経験が将来、良かったと思える日が来るとしても。嫌だ。終わった今もこんなに苦しむなんて。頭ではわかってる。宇宙の仕組みもわかってる。でももう耐えられない。誰か助けて助けて助けて助けて私もう結婚してない
24Oct
- 本当はちゃんとわかってる…
  ついつい、まわりに相談してしまう。可能性があるんじゃないか、って思ってしまう。まわりからは、もっと素敵な人にきっと出会えるよ！ってよく言われる。人とのご縁が離れるとき、波動が違うとか、エネルギーが…とか、ステージが…とか。確かにそうなんだと思う。きっと目には見えない部分で何らかのズレが生じたから、一緒にはいられなくなったんだ。そしてそれはもうこの先合うことはないのかもしれない。そこまでわかってるけど。。だけどそれでも彼のエネルギーを感じずにはいられない。お互いに好きでも離れてしまうことはきっとある。好きだからこそ離れる選択をする、なんてこともあると思う。なんで？？って思ってしまう。例え何かがズレていたとしても、好きな気持ちがあればそれだけじゃダメなのかな。好きなだけじゃ一緒にはいられないのかな。他の人の恋愛でもそう思う。もしもお互いに好きなら、一緒にいられるといいのに。って心底思う。いつまでも幸せでありますように。
15Oct
- 大切な人
  どうしてあの恋にあんなにもすがっていたのだろうもっと素敵な人がいるとなぜ視野を広げられなかったのだろうと本気で思える人に出会いました。幸せで、豊かで、私の知らなかった世界をたくさん見せてくれた人。だけどまた繰り返してしまった。そこから色々なことがあり多くの成長を遂げたけど、私の願いはただ一つ。けんちゃん、逢いたいよ。どうしても、また逢いたい。そばにいたいよ。触れたいよ。今でもずっと、まだ想ってる。どんなに環境や、出会う人が変わってもなぜかこの想いだけは変わらない。逢いたい。他には何もいらない。
30Sep
- 本当の願い。
  この数ヶ月、新月、満月のたびにお願いしている事。それは、幸せな大恋愛をする事。不安にならなくていい。もう傷付いたりしない。そんな、宇宙一幸せな恋がしたい。心から大好きな人とそうなれるなら、たとえそれが彼じゃなかったとしても、それはとても幸せな事だと思う。まだ見ぬ愛する人が、私を愛してくれて大事にしてくれる。私が一番望んでいること。人生最後の大恋愛がしたい。それなのに、私がやっぱり望んでしまうのは、たった一人。彼はもう、新しい人生を進んでいる。そこに私はいない。もうちゃんと、受け止められている。それでもやっぱり、好きだなぁ。自分が思いっきり幸せを感じられる、そんな恋ならいいじゃない。なのに、私の心のどこかに彼がいる。こんな気持ちは好き、ってことじゃないのかな。
27Sep
- 諦める必要なし！
  何とも心強いメッセージが届きます(^^)今までにもたくさん嬉しいメッセージをもらっていたけど、それでももっともっと自信が欲しくなる。絶対大丈夫だよ！って保証してほしくなる。新月と満月が、あっという間にまわってくる。早く叶えたいな。
09Sep
- ここに来てまた試練…
  あんなに会いたかったのに…まだ一週間も経っていない。背景が想像できてしまうから、やっぱり辛い。条件付きの愛だったのかな…今までの意図は何だったんだろう？何で最初の段階で、楽に終わらせてくれなかったんだろう。私はちゃんと、前を向いて歩こうとしてたのに。違う未来を探そうとしてたのに。自力でも、立ち直ろうとしてたのに。それとも、ここまで来てもまだ、願ってもいいのだろうか。正解って何だろう。この展開の速さも、意図なのかな。人を愛するって、単純じゃないのかな。
03Sep
- 早く会いたいな
  明日は久しぶりに会えるかな。夏休みはほとんどすれ違いだった。。お願い事を早く叶えたくて、あれこれと手を出してしまう…一つの事をしっかりとやる！現実的に！というメッセージをもらいました^^;最近、彼が夢に出てくる。何か意味があるのかな？？良い意味だったらいいな(^^)
16Aug
- やりたいこと
  昨日、撮りためた「凪のお暇」をよくやく全部見ました。めっちゃいい！はまっちゃいました(^^)やっぱり恋愛ドラマが好き。偽装不倫も好き。引き込まれるセリフがちょくちょく出てきて、涙が出る。重ねちゃったりしてしまう。傷ついたこともよく思い出すけど、最近は悲しい涙じゃない。やっぱり好きだなぁ、って会えるだけで泣いちゃうなぁ、って。ずっと一緒にいられることが何よりの幸せ。今一番したいこと。それは引っ越しかな。自分だけの空間で暮らしたい。多少狭くても、お気に入りの空間で過ごしたい。ストレスから離れよう。
02Aug
- 新月☆
  お願い事、出来るだけ早く叶うと嬉しいな(*^^*)彼と人生最後の大恋愛がしたい。彼と一緒にいられるだけで、私は幸せだ。彼に会ったら、嬉しすぎて泣いてしまう。ずっとこの日を待っていたから。
25Jul
- 願いが叶ったその先
  お取り寄せして、やり始めた引き寄せワークブック。その願いが叶ったら何をしたい？っていう項目がありました。したいこと…ここはあまりじっくり考えた事がなかったかも。彼と一緒にいられたら、それだけで幸せだから。毎日一緒に過ごせるだけで充分だけど。願いが叶ったら、、、彼との子供が欲しいなぁ。一緒に子育てがしたい。そう書いたら、すっごくワクワクした(^^)どんな毎日になるのか今から楽しみ♫
18Jul
- 会いたいなぁ
  会いたい…やっぱり。早く会いたい！今月から、満月と新月の日にお願い事をすることにしました(*^^*)やっぱり早く叶えたいから！絶対彼と幸せになりたいから！どうしても彼がいいから(^^)電波に乗せると願いが叶うって聞いたから投稿♫彼の愛を引き寄せる♡
10Jul
- 決める！
  あれから…色々ありました。本当に色々ありすぎて…念願の、両想いになれました。とっても幸せな日々でした。だけど、幸せだった矢先…それは長くは続かなかった…初めての大失恋でした。この世の終わりかと思うぐらいの。もう二度と立ち直れないんじゃないかって。傷ついて傷ついて傷ついて…そこから自分でまた色々と模索して。そしたらたどり着いた答えは、やっぱり彼が好き、だった。ついつい周りに答えを求めてしまう。正解を探してしまう。だけど答えは自分の中にしかない。だから決めました！彼と結婚します(*^^*)それが私が一番望んでいる未来だから。彼とずっと一緒にいる事が、私の一番の幸せだから。彼のことが、世界で一番好きだから。彼と一緒に、幸せな家庭を築きます！
01Aug
- 大好きです。
  あれから５か月。何も進展はなく…書く気にもなれず(~_~;)だけどやっぱり、私はいつも彼の姿を探してる。彼の車、彼の自転車、彼の靴。彼が来てるかどうかを、いつも気にしてる。来てるんだ！ってほっとしても、全く会えない日がほとんど。話す話題が珍しくあっても、彼からは何も言ってくれなくて凹む。。私はこんなにも好きなのに、彼は私を好きじゃない。無意味だと思う。この状態を続けていても無駄だ。それなのに、毎日毎日彼を探してしまう。本当に彼の事が好きなのか？って我に返ったりもするけど、もう、私の心が彼を探してる。この気持ち、やっぱり吐き出さないとダメだ。好きでいられるだけで、想っていられるだけで充分！ではないらしい。。。会いたい。(全然好きじゃないけど、ほぼ毎日会える人もいるのにね。。)
07Mar
- 最近
  会える機会が少ない…今日は、ずーっと楽しみにしてた撮影日。久しぶりに彼の指導している姿を見れて、嬉しかった。だけど今日は人が多すぎて、私には気付いてくれなかったな〜。最近、偶然会える事が全然ない。バレンタインの前ぐらいはすごくタイミングが良かったのに。もう一ヵ月もちゃんと会えてないのか…そんな少し下がったテンションでいると、だんだん慣れてきた気もする。少し熱が冷めてきたような…と言っても、これもよく来る波の一つ。本当は好きだけど、少し平気。みたいな強がりかな。ん〜、暗い！！ドカンといい事起こって欲しい！！！

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