こんばんは
昨日処置室で号泣し、帰宅する帰り道
院長から２回も電話がかかってきて
折り返し、気持ちが重くなり、
母にラインでもう何もかもが嫌だ
と送りつけた迷惑な人間は私です。
何かと電話を掛けてきて
くださるのはありがたいのですが
今は頭がいい人の心理論を
受け入れられるメンタルじゃない…
アパートにやっとの思いで帰り、
ベッドに倒れ込みました。
またそこから泣いて泣いて、、
そのまま20時過ぎには寝ちゃいました。
母には入院するか、仕事を辞めて
実家に戻るように言われてしまいました。
お風呂も入ってなくて、
今朝仕事の時間に目覚ましで起きたけど
動くことができず、
院長に欠勤の連絡
そのまま眠り続けて
トイレとかに起きた時まっすぐ歩けず
ひどい立ちくらみがする…
再びベッドへ倒れ込み。。
昼前に母に実家に戻ろうかなと
ラインで話していると
また院長から電話が、、
話していて、さらにどん底へ。
正直死にたくなりました。
院長は良かれと思って語ってくれてるの。
あれやこれやと一生懸命に
何が言いたいのか分からないけど、
言ってくださってます(´∵｀)
気持ちはありがたいです。
でも受け止められない自分。
近々、仕事で東北へ行かなければならず、
（全員参加の行事みたいなもの）
仕事は休んでもいいから東北へは行こう
人から元気をもらった方がいい。
と院長は言いました。
でもわたしは 行けません。の一点張り。
院長に言われたことを一度も
できないと言ってこなかったんですが
頑なに行けませんと言ってしまった。
明日のことなんて考えられない。
気持ちが落ち込み激しい頭痛、
まっすぐ歩けないし座る気力もない。
苦しい、生き地獄だよ。
かなえさんは病気なんかじゃない
とうつ病と知ってる院長に言われて
他にも色々言われて混乱して、
母にもうわーって当たってしまって。
何でみんな好き勝手言うんよ！
違うのに、わたしはそんなこと思ってない
望んでないのに！！
みたいに言っちゃって。
でもなんとか落ち着けて、
タクシーと電車で実家に帰ってきました。
タクシーなんて生まれて初めて呼んだ
ハリネズミのういちゃんは
しっかり抱えて帰ってきました。
自分のものはたくさん忘れて
帰ってきちゃいましたが、
ハリネズミのういちゃんは
わたしの娘、命より大事な子だから、
簡単には自分の命を捨てられないという
ストッパーでもあります(*´；ェ；`*)
あと、自分に今何かあったら
今の職場が崩壊するということも
理解はしているんです。
今日も何度か連絡きていて。
かなえさんこれどうしたらいいの？って。
必要とされてることでギリギリ
ほんとにギリギリ保っています。
いつ必要とされなくなるかも
分からないし、代わりなんて
ほんとはいくらでもいるのかもしれない。
一旦崩壊しても、そこからなんとか
やっていけるんだとは思います。
でも現段階ではわたし。
夕方他職の職場の仲間からも電話あり
ラインをくれた別の仲間もいて
立ち直らなきゃと思いました。
今は体調最悪だし、
いつから仕事に戻れるのか
全く目処が立ちませんが˚‧·(´ฅωฅ｀)‧º·
ちょっと前に作った豆腐のグラタン
最近ご飯は買うことが増えました。
食費が作った方が安く済むからきついけど
無理しない程度にやっていけたらいいな。
