こんにちは
今日は精神科の通院日でした。
朝からパッとしない体調で、
でも最悪でもなくて。
夜遅くまで診察で話したいことを
紙にまとめてたので眠かったけど、
早起きして病院に向かいました。
今日は３番目とそこまで待ち時間もなく
30分ほどで呼ばれましたが
人が多くて、座れないほど(*´･_･｀)
診察はすぐに終わっちゃって、
伝えたいことは紙で伝えたはずなのに
終わってしまった感、
どこにもやれない気持ちを
持て余して溢れ出した感があり、
休ませてください…
と必死で受付のお姉さんに伝えて
処置室で休ませてもらいました。
涙が出るわ出るわ止まらない。
1時間半くらい泣き続けました。
1時間くらい号泣し続けた頃、
看護師さんが来てくれて
紙に気持ちを書いてみる？と言われて。
ぼたぼた涙落としながら書いて、
看護師さんに渡すと
主治医の先生のところに
持って行ってくれました。
そして2人の看護師さんが
忙しい中で少し話を聞いてくれて、
こんな方法もあるよ、など
いろんな逃げ道を提案してくれたり。。
ありがたいです。
混んでいたから、診察短いのは仕方ない
分かっているのに、気持ちのやり場が
どこにも見つけられなくて、
大きな焦りで苦しく、つらくて。
だれか助けてと思えるほどに
日々大きな焦りに潰されそうなんです。
なんとか仕事には行けてるけど、
前の自分じゃない。
運転もできないために
負担が同僚にいってしまって
同僚は頻繁にイライラしてて。
年明けには私が運転できると思っている
隣の席の同僚。
大変なのは “今だけ” だから耐える！と
よく私に話しています。
彼女は、自分の想定内で仕事が
進まないと一気にイライラしちゃう人。
だから年明けにやっぱりできませんって
なったら荒れるだろうなぁと思って。
私に対して 焦らないで と
言ってくれる反面、
私ばっかり…と愚痴をこぼす事もあり。
どうすればいいんだろう。
こんな自分が嫌で苦しいよ。
薬は変わりませんでした
運転は引き続きダメだと言われて、
予想通りだけど、もうなんていうか
どうしていいのか分からないです。
昨日も3時間残業頑張りました。
今日代休もらうためなので
仕方ありませんが、疲れたのかな。
週末プチ出張で東北に行きます。
一泊二日で、私だけじゃなくて
職場の仲間もみんなで行きます
ただそのために週末の休みがない(*;-;*)
今仕事で、終末期の患者さんに
どう寄り添うか自分なりに考えてます。
私は事務だけど、傾聴を練習したり
認知症のお年寄りとの対話をしたり
いろんなことにチャレンジ中です。
終末期の患者さんとご家族の写真を
かわいくデコレーションして
プレゼントしたらすごく喜んでもらえて。
職場の仲間の提案通りに
やっただけだけど、よかったなって思えて
こんな日々を大切にしたいのにな。
なんでうまくいかないのかな(*´；ェ；`*)
こんなにさ、頑張ってると思うのにな。
いつも応援ありがとうございます