！」と思っている人。
！」という母親と向き合うつもりがまだない人。
！！！
母親そっくりな思考。
母親と同じように我慢をして。
母親と同じようにつまんなそうにして。
ゴミな価値観背負い込んでつらくて。
人生を楽しむなんて、そんなことはしない、できない。
だって、そんなの勇気がいるじゃない？
人生を楽しむ
そんな自由で、自分勝手に楽しく生きてたら
誰かに嫌われる。
誰かに嫉妬される。
誰かに悪口言われる。
誰かにバカにされる。
そんな誰かもわからない世間体を気にして生きてると、
自分のこと嫌いになる。
自分の気持ち分からなくなる。
「母親みたいになりたくない」
ともみは確実に母親に対してそう思ってた。
表面的に嫌ってはいなかったけど、心の中で母親を嫌ってた。
「私は母親のこと好きです！」って言ってくる人LINEでいるけど、じゃあ聞くけど、母親は最高！で母親みたいにあなたはなりたいの？？？
違うでしょ？
母親みたいになりたくないんでしょ？
じゃあ、母親最高じゃないじゃん。
現実が答えじゃん。
わたしは母親に思ってたよ。
「なんでそんなにつまんなそうなんだよ？楽しめよ！！」
そんなこと同情してたから言えなかったけど。
子どもに好かれてない、尊敬されてない、憧れられてない母親なんだから、心から最高って子どもが言えないんだから、母親は可哀想じゃん。
子どもの時にあなたが母親に対して思っていた気持ちが
「母親は可哀想」
ならば。
それが正しいよ。
子どもの頃に母親に思ってた気持ち、
それが今も脳内にあるでしょ？
あなたの脳内に住んでる母親は、
あなたが子どもの頃に接してた母親なのだよ。
母親は可哀想なのが事実だよ。
そしてあなたも母親に同情して、かばって、潰れそうになってるんだから、
あなたも可哀想よ。
「お母さんは幸せだよ。」
おばあちゃんになった母親が言うその言葉は、不幸中の幸いなんじゃない？
母親は勘違いしてるんじゃない？
【幸せ】を知らないから。
そもそも。
子どもが（あなたのことね）非ダイヤな大人になって、【母親と向き合う】をやってる時点で、子どもは被害を受けてるよ。
子どもに被害を加えるぐらい母親もダメージがあった子ども時代だったんだよ。
「母親は可哀想」
これを認めるか・同情するか
母親と向き合うと、
２つに分かれるよ。
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認めるとは？
母親を認める
母親は可哀想な人間だ。でも、生きてていいんだよな。
（だって存在の許可なんて誰かが出せるもんじゃないもんな）
母親を認めると、自分を認めることができる
私は親ガチャはずれた可哀想な人間だけど、それはもう取り戻せない過去だ。
でも、生きてていい。
これが、母親はダイヤ
私もダイヤってこと。
親のありのままを認める
そしたら自分のありのままを認められる。
だから、母親と向き合って
母親を認めるってことが必要なのよ。
↑
母親をバカにしてしまう、可哀想だと思ってしまう、これはジャッジ！？
母親を可哀想だと思うのはジャッジだからやめないとなの？
ジャッジじゃないよ！事実だよ！
本当に可哀想な人なんだから。
母親はあなたの親なんだから、めちゃくちゃ関係あるからね。
※自分とは関係ない他人を可哀想だと決めつけるのはジャッジの可能性あり。
母親を理解しようとして、
母親の生い立ち
育った環境
祖父母の子育て
時代
背景
いろいろ聞いて、知れば知るほど、
母親は実際に可哀想であることが事実。
そもそもあなたが（子どもの頃に）
不満や不安、分かってもらえない寂しさ、悲しみがあったのだから、
（被害を受けてきたのだから）
損をしてきたということだよね。
子どもに対して
子ども時代を思いっきりさせてあげられない子育てしか出来なかったのだから、、、
それが母親の人間力の低さだし、
母親も心にダメージを抱えたまま（心を育ててもらえないまま）子どもを産んで子育てを始めてしまったのがあなたの母親だよ。
自分の子どもに、愛を与えられないくらい『弱ってる』わけなのだから、そりゃ、可哀想だよ。
母親を可哀想だと思っていた子ども時代があるならば、今現在の母親が可哀想なままでも、可哀想に見えなくても、
あなたに母親問題がある時点で『事実』なんだから、母親可哀想はジャッジではないよ。
ただの事実。
「母親をバカにしてしまう( ；∀；)…。」
バカにしたらダメ！って思ってる人いるけど、ホントにバカなんだよ。
子どもを大事に育てられない、非ダイヤに育ててしまうって、母親頭悪いよ、バカだよ。
ただの事実。
同情とは？
「お母さんは私が子どもの頃、確かに耐えてたし辛そうなこと多かったし、可哀想な人だと思ってた、、、だけど、本当のお母さんは、可哀想なんかじゃない！お母さんは頑張り屋さん！お母さんは可哀想なんかじゃないもん！！お母さんなりに一生懸命に仕事も子育てもしてくれたもん！！」
母親を必死に守ろうとする。
実在の母親はステキだと信じたい。
いつか子どもの気持ちを分かってくれるようになるし、いつか理想の母親に目覚めるんだ！！！
これが同情。
「子どもの頃に思ってたことを母親に言ったら、傷つけてしまいます」
こうやって言う人いるけど、
あなたが傷ついてきたことより、
『母親を傷つけないように』って思うのは
それ、今も「母親優先にして生きてます」
ということだよ？
あなたの人生はそうなってるけど？
じゃあこっちをやろう！
同情をやめる
母親は可哀想なのが事実だ。
母親に植え付けられたゴミ価値観のせいで、
生きづらいし、人の目は気になるし、人とのコミュニケーションの距離感も分からないけど、
ゴミ価値観を捨てていけば
他の普通の人と同じになる。
今目の前にいる母親が可哀想か、可哀想じゃないかは、それはホントのところどっちでもいいのだ。
向き合うのは、脳内に住んでるあなたが子どもの頃に接してた母親だから。
今のところ、親ガチャはずれてて、損してきた
子ども時代を思いっきり親のことなんか気にせず
子どもをやり切る
愛情をたくさん感じる
ここに存在してるだけで
みんな嬉しいんだ
そんなこと感じることなく
育ったのだから
過去を損してきたってことだよ。
大損だよ。
母親は可哀想じゃなかった！
私が子どもの頃は可哀想に見えたけど。
勘違いだったかも！？
私の思う幸せを母親に押し付けてただけかも！？
↑
こうやって、子どもの頃に思っていたことを封印して母親を守ろうとするのは、
母親が可哀想な人だとしたら、その母親の子どもである私も可哀想な子どもになってしまうから。
可哀想な私にはなりたくないから(´；Д；`)
だから、ホントの母親は可哀想じゃないんだ！って結論づこることにメリットがあるの。
母親を認めないと、自分のことも認められない＝ずっと損し続ける、それはこれから先も！
↓
エセポジティブとなる。
母親と向き合って愛されてたかどうか？を確認したりする。
そんなことしてもダイヤは思い出せないよ。
子どもの時のあなたに愛を伝えることができなかった母親の言葉に、今さらなんの意味も説得力もないんだから。
これからも非ダイヤのままである。
損は止まらない。
現実が変わらない(´⊙ω⊙`)。
「母親と向き合ってダイヤを思い出したはずなのに、、、、、、、、(´；Д；`)」
そう思う日が来るだろう。
どうせやるなら、最後までやろう。
母親と向き合うをやり切った後、
まだまだやることあるんだから。
自分の人生を非ダイヤで経験不足のまま生きてきたんだから、ダイヤ的思考で人生楽しいのが普通にしていきたいよね！？
もし何か問題が起きた時に乗り越えられないじゃない！？ぷダイヤって。
まダイヤ、ガチダイヤを狙って行こうよ！！
母親のこと
そのままの事実を認められたら
可哀想でも可哀想じゃなくなっても
そんなのどっちでもいいフェーズが来るよ。
母親への同情をやめて
ダイヤ思い出したら、
母親のことを考えることは減っていく。
脳内であなたを否定する母親の声は
消えるから。
自責は止まるから。
そのあとは
あなたがあなたの人生をしっかり生きること
最高に楽しむこと
それがナリ心理学を人生に取り入れる目的でしょう？
ナリ心理学って厳しいこと言うけど、
本質を言うから、現実が変わるんだよ。
ちょっと変わるくらいでいいの？
最大限変わろうよ？
やるならきっちり現実変わるまでやろうよ？
それが、『ナリ心理学』でしょ。
ともみはナリ心理学認定心理アドバイザーだから、ホントのことを言語化して伝えられる人になりたいのよ。
非ダイヤさが現れてくるのは3歳くらいからってナリくん言ってたよ。
3歳〜20代前半
あなたは母親のこと、可哀想って思ってた？
ゴミな母親の一生懸命だった人生をかばうと、
同情で潰れるのは子どもであるあなただよ。
一生懸命でもゴミはゴミ
非ダイヤな子どもが大人になって
しんどい毎日を生きてるんだよ。
あなたで、この悲しみの連鎖を断ち切るんだよ。
そのためにともみは書いてる。
うまく言語化できなくて、
もう書くのやめたいくらいだった。笑
でも、書いたよ。
誰かの【母親と向き合う】の１つの視点として響くといいな！って思うから。
『母親は可哀想な人』
子どもの頃にあなたがそう思っていたとしたら。
それが、あなたが今も【母親と向き合う】が終わらない理由の１つだよ。
母親への同情
やめないとね。
可哀想は可哀想
バカはバカ
ゴミはゴミ
事実から逃げてはダメよ。
最重要って書いてあるところ、
何度も読んで理解してみて。
（おわり）
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