2年前の記事ーー！！！
私が母親のところに突撃する前、誰にも母親に会いに行くこと話さなかった。
ホントは心細かった。
母親にケンカぶっかけるなんてさ、親不孝かなー？って思ってたから。
だから今、私の公式LINEにメッセージくれる人にはなるべくお返事してるよ。
※母親と向き合うことは親不孝ではありません。
ナリ心理学認定心理アドバイザーの養成講座に通っていた最中に、母親に会いに行ってきた。
（2019年11月）
私は、母親からの子育てへのダメ出しが嫌で
「私の子育てに口出ししないで」と言い返したことから、すでに母親から無視されていた。
（3年くらい冷戦。笑）
電話もメールも拒否されてたし、私が郵送した手紙も捨てたそうだ。（←お父さんから聞いた）
手紙を読まないで捨てるって
ヤギかよ( ・∇・)？？
母親にバチボコのケンカを仕掛けた理由。
それは、マジで現実にボコボコ問題が起きてたからw 子育てやパートナーシップにねw
だってさ！！！
世界は冷たい
私から見た世界は敵ばっかり
私は愛されてない
私は好き勝手に生きてると嫌われる
私は見捨てられる
私は誰からも好かれない
私は可哀想
（私の前提コレだよ↑ヤバかったな笑）
そう！！！
私は自分のこと可哀想だって、ホントに思ってた。ヤバい奴なのは私だったw
母親からも無視される。
お母さんもガマンばかりで不機嫌で、何が楽しくて何が本音で、世間体が1番大事で、母親も可哀想だし、その娘の私も可哀想！
そりゃ現実が苦しいわけだw
前提を全部ぶっ壊す戦争だった。
だって私、幸せになりたい。
ナリくんみたいに笑いたい。幸せな人ってなんであんなに笑ってるの？
ダイヤモンドじゃないカルピス激薄の母親から生まれたら、娘の私もカルピス激薄人生決定なの？
そんなのマジでヤダ！！！
母親が本気になるかどうかは賭けだった。
母親は私にこう言った。
「あんたに何言われるか怖いから、あんたが怖いから、もう家に来ないで！！」
ババア、可哀想な振りをはじめた。
これは弱者戦略の仕組みだと気付いた。
カッチーン！！！
私の心は全てをさらけ出すと決めた。
こう母親に言ったんだ。
「お母さんは娘の私にもお父さんにも本気で本音で話さないけど、誰と生きてるの？
それって死んでるのと同じだよ？」
母はめっちゃ悔しそうな顔してた。
「こっち見ろババア！
その作業なのか何なのか散らかった部屋をさらに散らかす作業やめろ！
意味ないことして人の目を見ないのやめろ！
ババア私を見ろ！！」
それを全力で伝えた。
母親が言った。
「こんなに苦労して育ててきたのに、なんでこんな嫌なことを言われるのか。
お母さんの何が悪いのか？
じゃあ、謝ればいいわけ！！！！
え？謝ればいい？？」
私は答えた。
「謝って欲しいわけじゃないよ！！
お母さんの本音が聞きたいからこうして会いにきたんだよ！！なんでわかんねえんだよ！」
（はしょってるけど、ここまで来るのにかなりの時間、ババアに本音をぶちまけてる笑）
なんで愛が伝わらない
のか？
これって、私もババアも
同じだな……
ババアに悪気も自覚もない
ってことがわかった。
母親のところに会いに行く前、ナリ心理学の母親シリーズはぜんぶ読んだ。
絶対これだけは言うってことはノートに書いて、頭真っ白になって1回目に言えなかったこと、2回目の実家突撃では絶対言おうと思った。
1回目何も言えなかった。涙しか出なかったから。
ぶつかるか？
ぶつからないか？
諦めるか？
最後まで諦めないか？
通報されるか？
通報より自分の人生大切にするか？
怖いよー！って言ってるだけか？
怖いけどやる！か。
「通報されたくない」と「自分の人生」
どっちが大事？
私はそう思って
「やったるわい！！！」って思ったんだ。
私は生きづらさが限界だったから
通報されてもいいや！
1回くらいパトカー乗ってみるか！
って思った。
母親に「パトカー呼んでいいよ？」
って言ったら、（世間体が命だから）腰抜かしそうなくらいビックリしてたなー( ・∇・)！
おもろいよね！！
世間体命の母親の娘。こんなんで。笑
やったら大丈夫だったよ。
世界は優しくなったよ。
母親とはもう会わないかもしれない。
だけど愛は確かにあったよ。
それは私が実感したから、それでいい。
私と母親は会わないことが最善なだけ。
たくさん愛をくれたんだもん。
不器用なりに。一生懸命な愛を。
今はお母さんありがとう！しかないもん。
私みたいに親と会わないことを決めた人もいるし、距離を持って付き合う人もいる。【お母さんと仲良くなるor仲良くならない】そんなのどうだっていいって思う。
自分の人生に集中できたらいいんだよ。過去に囚われることをやめられたらいいんだよ。
あなたが今
幸せならば
あなたが
ダイヤモンドならば
