まだ2ヶ月なの
とびっくり。
とびっくり。2ヶ月前の出産なんてはるかかなた遠い出来事
それくらいずっと一緒で、濃い2ヶ月だった。
夫はもう2ヶ月だそうですよ。
そりゃ、ね…以下、自粛
1ヶ月経ったばかりの頃はひたすらしんどかった。そして辛かった。
産後のマタニティハイは過ぎ去り、残ったのは産後の疲れきった身体と慣れない育児にやられまくりのメンタル。そして、目の前に3週間の壁真っ盛りの息子
私の心身の不調をおかまいなしにノンストップ、休みなしで続く育児マラソン。
何しても泣く息子にどうしていいかわかんなくて、疲れて、落ち込んで…
しんどくても休めず、ひたすらだっこして、乳あげて、家事やって…
2人きりでずーーーっと昼間は家にこもって、煮詰まっては泣いて、夫もいっぱいいっぱいで愚痴っても受け止めきれずで喧嘩して、さらに泣いて…
欲しくて望んで得た幸せなのに、息子がかわいいよりも辛くてしんどいが先立つ自分に嫌気がさして、こんな母親でごめんと自分を責めて…
幸せなのになぜか辛い、暗黒時代
こんなに心身やられたのは看護学生時代以来だわ
果てしなく続く気がして、ほんとに辛くて…
一度、ストレスぶつけすぎてキレた夫に、そんなんなら、施設か義両親に預けるって言われたのがトラウマになって根をあげたら息子を取り上げられちゃうって怖くてたまらなかった
これは未だに根に持ってる。自分が会社休んで子育てするって選択肢がなぜないのか？
とにかく毎日頑張るしかなかった。
1ヶ月検診を機に外出できるようになり、精神的にかなり楽になった。
幸いベビーカーだとほとんど泣かずおりこうさんだし、私も気分転換ができるので雨が降らなきゃ毎日数時間、最寄り駅の駅ビル界隈を散歩することを覚えた。
家事のペースもつかめ最低限だけどできるようになったし、夫も父として成長して、育児家事の負担が減った。
でも、やっぱりお互い疲れてくるとイライラして喧嘩もする。
そうこうしてるうち、魔の3週間も落ち着き、今まで泣くだけで目もろくに合わない息子が私をしっかり見て笑い、アーアーフーフーとお話ししてくれるようになった
やっと、息子が自分を必要とし、好意を抱いてくれていると思えるようになった
今も息子は背中スイッチ発動中なので日中、ずーーーっと抱っこゆらゆらか乳を吸わせるか、外を何時間も歩き回るかの毎日。
自分のやりたいことはおろか家事もろくに進まない。
やっぱりしんどいし、辛いし、投げ出したくなる時も多い。
でも、かわいい！楽しい！と笑ってる時が増えた。
表情豊かになった息子の一挙一動がかわいくて愛おしくてたまらなくなった。
お腹に宿り、産まれてくることで私や夫に幸せをたくさん幸せをくれた息子。
いたらないことだらけのお母さんだけど、息子が産まれてきてよかったと思えるようにこれからもたくさん幸せな思い出を作っていきたいなと思う。
2ヶ月の記念にパチッ。
ダイソーでいろいろ買ってきたはいいけど、もはや何がなんだか…
方向性がわからない。センスない。
そして、今ははぐくみ飲んでない(すこやか飲んでる)
