皆さま、今までありがとうございましたm(__)m

合格発表から3時間以上経っても

息子から連絡が来ない時点で予想はついておりました。

仕事中も気が気じゃなくて

スマホを白衣のポケットにしのばせて

ちょこちょこ確認したけどなかったんです。

家に帰って19時近くになっても連絡が無かったので

居ても立っても居られず息子に電話を掛けました。

出ないんです。

浪人して不合格になった事を苦にして・・・と

ついつい悪い事ばかり想像してしまって・・・・・。

30分ほど経った頃でしょうか。

息子から着信が・・・・・。

連絡が無くてすごく心配した事を告げて

言いたくなかっただろうけど聞くしかなかったので聞きました。

「どうだったの？」

「ダメでした。」

「連絡してって言ったのに、ずっと待ってたんだよ。

　　連絡が無くてものすごく心配したんだよ。」

「言いづらくて連絡出来なかった。」

堪え切れなくて泣いてしまいました。

本当に辛いのは当の本人なのにダメでした。

皆さまにたくさん励まして頂き、支えてもらって

本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

明日退寮して家に連れて帰る予定です。

これからの事はまだ何も決めてません。

息子と会って、顔と顔を合わせて

ゆっくり話し合おうと思っています。

デリカシーの欠片もないと思う(´；ω；`)ｳｯ…

職場のスタッフのデリカシーの欠片もない言葉に腹が立ったので

ここで毒を吐かせてもらいます

そのスタッフ（Aさんとしますね）は中1の男女のツインがいる母親です。

うちの次男が高校受験の頃から何かと知りたがる人でした。

昨年の受験の時も

「どこを受けるんですか」

「センターは何点取ったんですか」

って興味本位というのがありありと伝わってくる聞き方でした。

合格発表の日もアホな私は合格発表と時間を

話してしまっていたので

（その日は仕事で息子からLINEが入る事になっていました）

「合格したんですか」

（聞かれた時はまだ息子からの連絡が無かったので）

「まだ連絡来ないねぇ」

ってか、合格してれば職場にいるんだから

いの一番に院長はじめスタッフに報告しましたよぉ～

結局息子から「番号ありませんでした」ってLINEが届いて

それを見てすぐに院長はじめスタッフに不合格だった事を

伝えました。

何故か悪い事した訳でもないのに「スミマセン」って言ってたっけ。

浪人生になってからも何かと息子の事を聞きたがりました。

今年のセンター試験終了後も去年同様

「センター何点取ったんですか」って聞かれました。

今年は皆さん知っての通り、息子から自己採が怖いと聞かされて

一切点数について確認してなかったので

知らないものは答えようがありませんでした。

まぁ、知っていても答えるつもりもありませんでしたが・・・・・。

今日春に大学に進学するために東京へ行くっていう患者さんを

Aさんが担当したんです。

「東京の大学に進学するんですって

　　どこの大学か聞けばよかった。」

（大学名を言いたければ言ってると思うんだよなぁ）

「息子さんの合格発表いつなんですか」

「受験番号も知らないし、息子から結果がわかったら

　　連絡してって言ってあるんだ。」

「何お互い意地張ってるんですか」

（意地張ってるって意味が分からないんだけど・・・・・。）

　　「意地張ってないよ」

息子の合否が気にならない訳ないじゃないですか。

意地張って聞かないんじゃなく、

息子の事を想ってそっとしたいだけなのに

そしてさらに信じられない言葉を発したんです。

独身の４０歳になるもう一人のスタッフがいるんですが

話の流れで独身の彼女に向かって

「子供を育てた事がないから分からないよね。」

（何言ってるの）

相手の事を考えられないんでしょうか

人を思いやり、寄り添う心を持ち合わせていないんでしょうか

同じ看護師という職を持ち、母として女性として

彼女のデリカシーの欠片もない言動に

怒りを通り越して悲しいです。

本当に傷付きましたし、ずっと落ち込み気持ちが沈んでいます。

母さんは意気地なしだ(+_+)

息子の「試験の出来が何とも言えない状況」発言を聞いて以来

起きている時間のほとんどと言っても過言ではないくらい

息子の事を考えてしまいます。

夜は考えてしまって寝付けず眠剤のお世話になっています。

しんどいですねぇ

自分の精神が追い詰められれば追い詰められるほど

当の本人が抱えている不安はいかばかりかと考えてしまい

ますます辛さが募ってきます。

第一志望の合格を夢見て、

それを勝ち取るために息子なりに頑張ってきたと思うんです。

模試の結果が振るわなくて

成績が上がらなかった時どんなにか焦りや不安を

抱えながら頑張ってきたのかと思うと言葉がありません。

自分が辛いだけなら耐えられるけれど

可愛い我が子が辛い状況に置かれてる

悲しい思いをしてしまうんじゃないかって考えるだけで

胸が張り裂けそうです。

正直逃げ出したいです。

合格発表が永遠にこなければいいのにと思い気持ちがあります。