お久しぶりです。
ブログをなかなか更新できませんでした…
年明けから、かなり精神的にダメダメです。
とりあえず記録として簡単に書き留めておきたいと思います。
2023年12月23日
実家に帰った際に、両親と双子の姉、姪っ子ちゃん達と息子ちゃんのお食い初めをしました。
息子ちゃんは買った衣装を着て、家族3人で写真を撮ってもらえたので嬉しかったです
12月24日
息子ちゃん初めてのクリスマス🎄
息子ちゃんの可愛い写真を撮りました
ピザ🍕とケーキ🍰を食べました。息子ちゃんは食べれないけど、写真だけは一緒に撮りました。
2024年1月1日
息子ちゃん初めてのお正月🎍
初めて3人で初詣に行きました。
息子ちゃんはピカチュウの服を着て可愛かったです
1月2日
息子ちゃんの百日祝いの記念の写真を撮りました
彼が一生懸命たくさん風船🎈を膨らませてくれて、息子ちゃんは衣装を着て撮影✨
彼が一生懸命たくさん風船🎈を膨らませてくれて、息子ちゃんは衣装を着て撮影✨1日は息子ちゃん寝ちゃって撮れなかった、おせちを前にしたお正月らしい写真も撮りました。
1月3日
実家に帰りました。
うちの家族は昔から、お正月に実家に集まることはないのですが、息子ちゃんが生まれたし親孝行のためにも帰りました。
双子の姉以外に、もう1人姉がいるのですが、息子ちゃん連れて帰省するよ〜と伝えたら、都合をつけて息子ちゃんに会いに来てくれました。
姉に会ったのは6年ぶりぐらい？
息子ちゃんが生まれてから、双子の姉もだけど、家族と会う機会が増えて嬉しいです。
この日、初めてお父さんが息子ちゃんを抱っこしてくれました
嬉しかった
嬉しかった姉は落としそうだか、やめとく〜と抱っこしてくれなかったです
(姉は子どもがいないので、抱っこに慣れていないからだと思います)
1月6日
息子ちゃん３回目のワクチン接種
今回もなぜか発熱しちゃった息子ちゃん
21時頃に体温を測ると38.4度
冷えピタ貼って22時頃寝て、1時半頃起きて体温は37.2度に少し下がって3時半頃寝ました。
8時頃起きたときは体温36.7度になってて安心しました。
今回はワクチン接種の翌日が土曜日だったから、彼にも見ててもらえて良かったです。
母乳もミルクを飲んで、母乳拒否もなかったです
2月１日
息子ちゃん初めて寝返りをしました
でも、そのとき私の精神状態が最悪で、泣いた後でボー然としていて写真を撮るという考えが浮かばずに、すぐに寝返りから戻しちゃって、かなり後悔しました。
でも次の日も寝返りをしてくれたので、写真やビデオを撮ることが出来ました
2月９日
保健師さんと栄養士さんが訪問してくれて、離乳食の話をしてくれました。
そのときに保健師さんが息子ちゃんに歯が生えてることを指摘してくれて、口の中を見たら下の前歯が2本生えてました
母乳を飲むとき、まだ１回しか乳首を噛まれてないけど母乳をやめる日が近いのかと思うと寂しいです
2月12日
離乳食をスタートしました。
初めから嫌がることもなく、10倍粥を食べてくれて、その後も毎日食べてくれてます。
でも、これからの離乳食のことを考えるとメンタルが辛いです。
2月13日
心療内科受診して、あまりに精神的に厳しく毎日泣いて、死にたい気持ちになることをカウンセリングの先生に伝えて入院について相談しました。
けど主治医には、今のそららさんには入院は意味がないと言われました。
一応、病院の閉鎖病棟の見学をしたけど、古い病院だし、不潔恐怖のわたしには無理だと思いました。
紹介状を書いてもらって、他の病院に入院の話もしましたが、入院はなかなか現実的ではなさそうです。
2月14日
息子ちゃんBCG接種をしました。
育休中の彼に病院に連れて行ってもらいました。
注射を打ったときは一瞬泣いたけど、その後は大丈夫だったみたいです。息子ちゃん強い子です
その後は発熱もなく、機嫌も体調も良い感じです
1月の中旬から息子ちゃん、1日に5〜7回うんち💩をするようになって(最近は1日2〜３回)、漏れることも… その処理で強迫性障害の不潔恐怖が酷くなり、それに伴い確認行為も鬱も酷くなってしまいました。
あとお正月の連休中は、彼がお世話してくれてたけど、連休明けにワンオペになって そのストレスも酷くなり、どんどん鬱も強迫性障害も悪化していきました。
そのために心療内科の通院を２週間に一度に戻してもらいました。
鬱と強迫性障害が酷くなり、息子ちゃんのお世話が怖くて出来なくなっていきました。そのため、彼が仕事を早退や休みを取ってもらうことが増えて、2人で話し合い育休を取ることになりました。
育休は2月7日から3月3日までです… 育休明けがまたワンオペになると思うと恐怖でしかないです。
毎日、生きているだけで強迫性障害の確認と不潔恐怖の手洗い、除菌の連続で精神状態は最悪です。
本当に生きることが辛い。
けど、息子ちゃんの成長を見守りたい。
死にたいけど、生きたい。
その矛盾の中で何とか耐えてます。
ただただ『普通』に生活したいだけなのに
それが出来ない自分が本当に嫌です。