last day

本日、Toshikoの

通夜に行ってきた。

あいつらしいパーティーみたいな通夜だった。

飾ってる花が白い薔薇だったり

写真撮れるブースがあったり

どんだけやねんて

まぁー

私だけ横繋がりないが全くないから

ひどくポツーンだったけど

お陰で誰の目も気にせず泣いてきたわ

人の苦しみな悩みを貰ってあげて相手を楽にさせる人…と紹介されてたけど

それはあいつが出家一歩手前に変化してからで

そうなってからもあたしには通常運転だったぞと　

ツッコミながら

おんたは強がりで見栄っ張りで

甘えたりが全然出来ないままだったよね

もーゲイのネコのくせにねー

でも

たくさんの人に思われてて

良かったね。

Toshikoのパートナーが喪主だったり

なんだかんだ

最後は幸せに幕が引けたのかな

あんたが望むあんたらしいオシャレな葬儀だったよ

あんたの顔見て悪態ついてやろうと思ったけど

あまりにあんたが生きて寝てるみたいで

あんまり見れなかった。

なんにも言えなかった。

葬儀場向かう時も泣いて

通夜でも

なぜか涙止まらなくて

ずっと泣いてる情緒不安定すぎる中年女に見えていたでしょう。

あんたをめっちゃ友達として好きだったとかじゃない

でももう会えないこと

どうでもいいこと喋ったり

悪態つきあったり

それが出来ない事はただただ寂しかった。

ブースもあって写真とったりも出来たけど

別に友達だしスターと思ってるわけじゃないから

しゃくでわざと撮らなかった。

葬儀で撮るのもあんまり良いと思えないし

あたしの喪服に

文句言ってそうね

おばさんくさいだなんだ

貧乏くさいだなんだ　

もっと安くするつもりだったけど

昨日、百貨店に買いに行ったんだからね

大きいサイズは選べないのよ

それはそーと

あたしもきっと長生きしないだろーから

先で少し待っててよ

そのうちいくし

数少ない友達がこの世を去るって

こういうことなのかと

父の死んだ時に

思ってたよりケロッと本気でしてたときとは違った。

毎日遊んでた時もあったし

お互いまだ子供でどうなっていくかを模索してた時に出会ってたから

気持ちをしっかり共有してた時があったから

めちゃくちゃ悲しかった。

私にもまだこんな心があったよ

今まで

ありがとう。

あんたにお礼ちゃんと言ったことなかったかもね

中学のお互いもがきあってたあのとき

あんたがいたから

今のあたしに辿り着けたのかもしれない。

ありがとう。

to Toshiko

思い起こせば

あんたとの出会いは

そろそろ30年だったんじゃない？　

今年で29年て半端ね

あたしは

退塾になって

母が見つけてきた落ちこぼれ復活塾で出会ったね。

あんたは

当時からオシャレで

年取ってからも

抜群にオシャレだった。

２丁目デビューも２人でしたね。

何年かに一回しか

遊んでなかったけど

あんたが末期癌て言ってきても

あたしは信じてなかったけど　

2月に旅行ちゃ旅行したわね

熱海

早いなぁ

43歳で

この世を去るにはさ

全然信じたくないから

通夜に行かないって一瞬思ったけど

あんたと会える最後

父が死んだ時よりも　胸が苦しい

あんたのことが好きだったとか

大切だったとかって訳じゃないけど

平気で悪態つける相手ではあったから

あたしの数少ない友達

見栄っ張りで

高いブランド大好きなオシャレバカだった

あんたが用意した最後を

遠路はるばる8月4日行ってやるわよ！

転職活動中の電車で

ブログ書きながら

涙がポロポロ出てきて

自分でもビックリ

父が死んだ時も泣かなかったのに

なんていうのか

胸が苦しいわ。

あたしも

まだ人間なんやね

泣いてるあたしにドン引きやろ笑

毎日

まず

豚記録

96.5㌔です。今朝の体重

体重ある割に

バンバン減っていかないあたりがお洒落

転職し

早3ヶ月

さっそく転職活動中です。

障害をクローズで就職しちゃってます。

オカマなのはもちろんのこと

事故で負ってしまった障害のことも含めて

色んな事はびっくりするくらいに

緩いのに

ある一定のことは厳しく

わたしの障害の症状はそこに出やすく　　

やる気がないからそんな事がおきがちとされます。

気をつけてないわけじゃないというのが理解されない。クローズだから仕方ないけど

障害を知っててもそこは実は理解されにくい箇所ではあるから仕方ないのかなって

だから努力してないわけじゃないんだよ笑

繁忙期に入る前に辞めたいので

後1ヶ月で決まって辞めれたらいい。

退屈しないように

本当に出来てますねぇー

困るわぁ