心と体

私は、こーなる前まで、体の言う事ばっかり聞いてて、

心の声は無視してたって、思う。

体力はある方だったから、余計そうなったんだって、思う。

遊んで次の日疲れる事なんてなかったし。

精神的なことで、お腹が痛くなったり、頭痛がした事もなかった。

どんなに悩んでも、せいぜい、涙が出るくらい。

だから、私は大丈夫だって、そう思ってた。

でも、出産して、母まで失って。

その間、倒れるまで、おかしい、おかしいとは思ってても、

ずーーーーっと、動き続けた。

今、思うと異常。

朝が来るのが怖かった。

自分の１０倍近い大きさの組み立て家具をたった一人で、組み立てたり。

何でも、完璧にやらないと、気が済まなかった。

完璧にやってないと、自分がどうしても、ダメな人間に思えてしょうがなかった。

だから、私は、自分に休む事を許さなかったの。

今でも、あの頃の私は、異常だったって、彼に言われる。

表情が、本当になくなっていったの。

笑ってるつもりなのに、顔が少しも動いてないの。

その時の写真を見ると、変。

仮面みたいな顔してる。

今は、疲れてくると、頭痛がしたり、お腹痛くなったり、体が教えてくれるようになった。

それでも、やっぱりね、こんなさぼってていいの！？

このままじゃダメって、自分を責める気持ちがなくなった訳じゃないんだよ。

なんて、ダメ人間なんだって。責める気持ちは、なかなかなくならないね。

でも、２年かかって、やっと、ここまで来たんだもん。

もうちょっと。頑張らなきゃ。

私にとったら、毎日、生きてる事がすごく頑張ってる。

そんな毎日、数年前までは、想像も出来なかったな。

ただ、生きてるって事が、頑張ってるって事なんだって。

生きてるってだけで、つらいって、思う日がくるなんて。

今は、また谷間の時期。

頭の上を嵐が吹き荒れてる。

でも、前回よりも、遠い所に嵐はあるみたい。

これって、すごい事だと、思うの。

嵐の時期が来る事は、来るけど、でも遠のいて行ってる！！！

つらいけど、嬉しい。

何回、子供に謝ったかな。

こんな、ダメなママでごめんねって。

こんなにいい子なのに・・・、産まれる所、間違えて来ちゃったねって。

うちの子は、５ヶ月くらいから、保育園に通ってます。

最初はその事で、すごく葛藤した。

罪悪感がすごかった。

でも、今は保育園に通わせてよかったって、思う。

同じ年齢の子と、まるで兄妹みたいに、育ったり、何より、いい先生方にめぐり合えたから。

少しの不安も、すぐに相談にのって貰える。

私がどうしようもなく、ちょうど今の時期みたいに、嵐に襲われてしまったら、

彼が子供を迎えに行ってくれる。

母親として、一番つらいのは、何で他の母親たちみたいに、家でずっと面倒見れないの！！？って、思う事。

でも、それも彼と話して話して、出した答え。

産後鬱って、ここ最近で増えてる病気なんだって。

核家族の増加に伴って。

何だか分かる気がするなー。

こんな時、母がいたらとか、思う。

誰か、頼れる人が身近にいたらって。

彼のお母さんでも。

でも、２人ともきっと、遠くから見てくれてるね。

彼のお母さんは、孫の顔すら見せれなかったけど。

優しい人だったみたいだから。

きっと、見てくれてるかな。

ここ２年で、私が一番、嬉しかった事。

やっと、たまに料理が出来るようになって、子供に料理を食べされた瞬間。

涙が止まらなかった。嬉しくて。

いつでもいつでも、不安だった。

私は、この子を愛せれてるの！？

愛してるなら、何で他の母親みたいにできないの！？

ずっと、ずっと責めてた。

でも、そんな時、サークルの友達もママになって、そういう子たちが、集まった時、みんなが、

「Tommyの子供は、すっごくよく笑うね。羨ましいな！きっと、Tommyに愛されてるのが分かってるんだね。」

って、言ってくれて、すごくすごく嬉しかった。

で、私みたいに、誰かに相談したくても、相談できなくて苦しむ友達が出て欲しくないなって思って、

ママ同好会って、作ったの。

サークル時代の友達集めて。

モチロン、そのサークルに入ってなくても、入りたかったら、誰でも自由。

妊婦さんでも、まだ妊娠してなくても。

今でもまだ、何で、まだこんなに色々出来ないの！？

先週は料理が出来たのに、何で、今週は出来ないの！？

って、思ってしまう。

でも、一年前は、料理すら出来なかったんだから。

昨日や先週と比べちゃダメ。

一年前と比べなきゃ。

よくなってきてる。

今は、また少しだけ、谷間の時期なだけ。

大丈夫。

抜けたら、きっとまた前よりもよくなってる。

そう、自分に言い聞かせる。

誰かが、保証してくれたらラクなのにね。

今は休憩していいんですよーって。

モチロン、彼や、実家の家族はそう言ってくれるけどね。

もっと、違う何か、絶対的な者が。

でも、こうなって、いっぱい色々考えたし、休憩する事の意味も考えてるし。

今まで考えた事のなかった事いっぱい考えた。

心を、大事にするようになったかもしれない。

ちょびっとだけ、スピリチュアルっぽい事とか。

関係ないかもしれないけど。

例えば、盛塩を置いてみたりとか。

・・・だけど、これも可愛い、ハートや花の形したのが売ってたから、置いてるだけなんだけどね。

八角形に本格的に盛ったりするのは、やってない・・・。

ま、病は気からって言うし。

今までは、ちょっとそっちの方を無視しすぎてたかなと、思うわけです。

心と体のバランスが取れて、初めて調子がよくなるんだねー。

頭でっかちも、疲れちゃうけどね。