文字通り転倒しました。
病名と症状は
頚椎損傷で
四肢不全麻痺です。
今まだ入院中で
手術を控えていますが、
今後も障害が残るのは
ほぼ間違いなさそうです。
いきさつは先週の土曜日、ゴルフの後
おそらく昼間から呑み始め
夜10時過ぎには
すでにかなり酔っており、
店を出て知人と別れ
駅のエスカレーターを
降りたところで
前のめりに転んだそうです。
そのまま立ち上がれなくて
駅から救急搬送されました。
頭をすりむきましたが、
頭部CTも異常なく、
骨折もありませんでした。
このコロナ禍で
医療が逼迫しているさなかに、
いい歳して酔っ払って転んで
病院に担ぎこまれるとは
申し訳ないやら情けないやら。
連絡を受けて病院に駆けつけた
私と娘はとにかく平謝りで、
本人もがっつりお説教され、
水分補給の点滴をしてもらい、
もう治療することはないので
お帰りくださいとなりました。
ただその時も立ち上がれず
病院の車椅子を
タクシーに横付けして
何とか乗り込ませ、
また自宅に着いても
降りてから玄関までが
それはもう大変でした。
親や親族で会得した
私の介助スキルが
まさか夫に対して
こんな早く役立つとは
思いませんでした。
ようやく玄関に入れたものの
夫は三和土から上がることができず、
そのまま倒れこみました。
てっきり泥酔してるだけだと
私も娘も思っていたので
ひたすら腹立たしかったのですが
それにしても
やはりどうしても足が動かない
指も動かない、と
しきりに訴える夫を見て、
確かに相当酔ってはいるけど
これはちょっとおかしいぞと
私も段々思い始めました。
そしてもう一度
救急要請をしたのですが
当然のことながら
酔っ払いをすすんで受け入れようと
いう病院などなく、
かかりつけの病院にも断られ、
最初に搬送された病院でさえ
検査で異常がなかった以上
うちでできることはもうないから
と断られ、
救急車の車内で
近隣の病院に次々と
断られるのを聞きながら、
酔っ払いの信用のなさを
つくづくと身に染みて感じました。
それでも
酔っ払いとはいえ
やっぱりいつもと違います、
このまま帰っても
私の手には負えません、
と粘り、
救急隊員のみなさんの
尽力のおかげで
地域で一番大きい病院が
受け入れてくれました。
しかしそこでの検査でも
やはり頭部に異常はなく、
ついでに腰のCTも
撮ってもらいましたが
これも大きな異常はなく、
原因はわからないままでした。
また水分の点滴を受けながら
救急外来としてはこれが限界で、
命にかかわる症状がない以上
一旦帰宅して、週明けに
かかりつけの整形外科を
受診されてはどうですか、と
言われたのですが
その時の夫はというと、
足や指が動かせないだけでなく
尿意はあっても排尿ができず、
加えて腰痛に苦しみもだえ、
酒が抜け始めたためか
頻繁に足がつり、
おう吐し、
そこそこ地獄のような
ありさまで、
これは連れ帰っても
自宅は介護できる環境ではないし、
車椅子もない、
週明けを待つのはどう考えても無理。
それに
かかりつけの整形といっても
レントゲンがあるくらいの
近所の小さな医院で、
そこで治療してもらえるとは
ちょっと思えませんでした。
申し訳ない気持ちはありましたが
何とかこのままここで
診てもらえませんか、と
食い下がり
整形外科のドクターに
来ていただいて、頚椎の損傷が
見つかりました。
緊急入院が決まりました。
もうすっかり朝でした。
それにしても
救急外来の診察室で
し瓶をあてたり
検査着に着替えさせたり
車椅子に移乗させたり
ここでもまた
私の介助スキルが役立って
しまいました。
夫は導尿してもらい、
痛み止めも入れてもらって
ようやく少し落ち着いたようでした。
手続きを済ませへとへとで
帰宅したのは
午後3時でした。
最初に救急隊員から連絡が来たのが
前夜の午後11時。
その間一睡もせず、飲まず食わず、
おそらくアドレナリン大放出の頭で
考えていたのは、
今までいろんな救急に行ったけど
この病院がいちばんよかったな、
ということでした。
人も設備もすばらしい…
ここに受け入れてもらって
ほんとによかった。
感謝しかないです。
夫のここ数年の呑みかたには
少し病的なものを感じていて、
いつかこういうことが
起きるのではないか、という
ぼんやりした予感が
ありました。
夫がストレスで苦しんでいる
であろうことは
なんとなくわかってはいたものの、
このコロナ禍で
ピリピリしていることもあり、
ここ半年の夫婦仲は
過去最悪の冷えこみようでした。
その空気を打破したい
という思いもちょっとあり、
実は今日
本当は
近場の温泉に一泊するはずでした。
今日は私の誕生日です。
誕生日と土曜日が重なったので
新婚旅行ぶりに
夫と二人で旅行するはずでした。
夫の検査を待つ
救急病院の廊下のソファで
私は宿と列車のキャンセルをしました。
しかし私は
ちょっとおかしいのかも
しれませんが、
夫にお酒をやめてほしい、
煙草をやめてほしい、
そしてダイエットしてほしい、
という願いが
図らずも叶ってしまったのでは…
と
思ってしまうのです。
まあ、代償としては
大きすぎますが…
今後どうなるのか、
夫のこと生活のこと
母と義母のこと
考え出すとそれはもう
不安で不安でたまらないです。
何より面会が
できないのがつらい。
でも
いちばん不安でつらいのは本人ですね。
今まで私は
私自身の不安だけに
囚われすぎていて、
自分の気持ちを
わかってもらえないことに
苛立っていましたが、
それが夫を追い詰めて
しまったかもしれない、
という後悔があります。
思いやりの心を持ちたい。
時々叫び出したくも
なりますが、
できることをやっていこう。
今はまだ実感がわかない
だけかもしれず、
本当の地獄はおそらく
これからだと
思うのですが。
でも私は絶対
ドロップアウトするわけに
いかないので。
温泉はまた、
来年行けばいいかな
と
思ったりもしているのです。