深夜2時半。
娘、大好きなのに、
どうしてこんなにイライラしてしまうんだろう。
怒りたくないのに、
怒ってしまう。
週末金曜日は特にそうだ。
イライラするのが嫌で、
怒りたくなってしまうのが嫌で、
顔を見ないようにしてしまう。
目を合わさない母親なんて、
きっと寂しい気持ちにさせてるよね。
わかってるんだけど、、、ね。
このままだったら、
いつかあなたの可愛い笑顔も、
凍りついてしまうんじゃないだろうか。
私の前で笑ってくれなくなったらどうしよう。
自分の怒りをコントロールするって、
こんなにも難しかったんだな。
怒るとか、叱るとか、、
どちらにせよ、
するとすごく心が疲れるね。
昔、
私が子供の頃わがままばっかり言って、
お母さんに叱られたあと、
ハァ…と溜息をついていた母。
あの時のお母さんの気持ちって、
こんな感じだったのかな。
怒ってしまった事への何とも言えない気持ちと、徒労感。
そういえばお母さんも、時々私の顔を見てくれない時があったな。
話しかけてもちゃんもこっちを見てくれなくて、
返事があってもちゃんと聞いてもらえてない感じがして寂しかったりしたな。
あれは見てくれないんじゃなくて、
見る余裕がなかったんだな。
忙しくて顔を見ずに返事だけする時、
イライラして顔を見たくない時もあっただろう。
今なら理解できる。
私の父は海外への長期出張が多い人で、
母はいつも一人で頑張ってた。
私は今日もいっぱい怒ってしまったな。
自己主張も増えてわがままになったね。
でもそれも成長過程としては、
寧ろ歓迎する事なんだよね。
怒ってばかりの母親で、母親の前でも遠慮する子になってしまったら、どうしよう。
不安と謝罪と反省と、
大好きなのになという気持ち。
毎日心の中に渦を巻きながら、
夜中、娘の寝顔を見る。
寝る前、
寝っ転がりながら娘の写真を見るのが好き。
見ているうちに娘をぎゅーってしたくなって、
ほっぺくっつけたら、
ていっ！！って跳ね除けられた。笑
寝てる時は本当に天使ちゃんなのになぁ。。
でも！
こんなお母さんでごめんと思うより、
まず自分の心を少しリセットしてから…
ちょこっとずつでいいから、
出来るだけ笑って顔を見て応えよう。
怒る時もしゃがんで目の位置を合わせて、
口調をゆっくり話せるようにしよう。
出来なくてもいいから、
心がけるだけ、まずやってみよう。
朝起きたら、
昨日公園で遊んだ時の事を、
パパに一生懸命話していた。
2人で公園に行った事、楽しかったんだな。
良かった。
また行きたいらしく、
今日パパが連れて行ってくれました。
また、ぱくちゅり、あるといいね。
ちなみに「ぱくちゅり」とは、
松ぼっくりです。笑
「り」しかあってないんだよなぁ〜。