午後10時を回った 金曜の品川駅 山手線 外回り
乗り換えの客が沢山降りた影響で
その男の前の席が空いた
男は一瞬考えた後 その席に腰をかけた
気がつくと 男は眠ってしまっていた
（ここは・・・どこだ？）
コンタクトをしているせいでやけに目が霞む
（くそっ コンタクトが気持ち悪いな）
男は顔をしかめながら瞬きをする
視界が開けるにつれ 周囲の状況が見えてくる
車内はひどく混んでいた
人垣で電光掲示板を見ることもできず 現在地を把握できない
仕方がないので 窓の外を振り返り 外を覗く
暗くて良く見えないが 恐らく恵比寿周辺だろう
現在地を把握した事で 若干落ち着いたが
今度は 眠ってしまったせいで 汗ばんだ体が気持ち悪い
「次は渋谷～ 渋谷に到着です」
電車特有のアナウンスが聞こえる
（ああ やっぱり その辺だったか）
渋谷駅では多数の乗客が降り
降りた乗客と変わらない もしくはそれ以上の乗客が乗り込んできた
入れ替わる乗客を見ながら 男は再び睡魔に襲われた
しばらくは睡魔と闘っていたが
そのうち規則的な電車の走行音を子守唄に 再び眠りについた
・・・。
しばらくし 男は周囲のざわめきで目が覚めた
新宿駅についたようだ
男はまた コンタクトのせいではっきりしない視界にいらつきながら
何度も瞬きを繰り返した
徐々に視界がはっきりしてくる
その瞬間 男の目に飛び込んできたものは
女の乳房であった
年の頃は50代ぐらいであろうか？ 恐らく母親と同年代ぐらいだ
その女性は吊革に両手でつかまり 立っている
しかし シャツの第一ボタン以下がすべて外れておる おるのだよー
いや ちょっと おかーさん そんなモノ見せんといてってばよー
恐怖に固まる僕を尻目に 乳丸出しのおかーさんは
ダルそーな顔で立ち続ける
てか おかーさん あんたノーブラなのかよ
いや ちょっと せめてヌーブラぐらいつｋｒ
違う！ しまえ！ ボタンをとめろ！！！
しばし恐慌状態に陥った僕は おかーさんに
「マダム 乳・・・出てますよ。」
と声をかけるか否かを悩んだ
基本3秒以上は決断に時間をかけない僕だけど 今回は悩んだ
おかーさんが乳を出そうが何しよーが勝手だが
人に迷惑をかけるのは良くない 実に良くない
そもそも もうこれ以上見たくない
でも声掛けるのも なんだか躊躇われる
このまま池袋まで我慢するか？ いや・・・
とか 葛藤しているうちに 隣のおねいさんが
「あの ボタン外れますよ」
と声をかけた グッジョブだぜ！おねいさん！
おかーさんは
「あらぁ やだぁ」
と頬を赤らめ いや 赤らめたかどうかは知らんが
そそくさとボタンを留めはじめた
ボタンを留め終えたおかーさんは
潤んだ瞳で いや 潤んでいたかどうかは知らんが
僕を見て
「見た？ もう エッチねぇ いやぁん」
とつぶやいた
デスノートが欲しいと本気で思った
いつもいつも飲料の紙パックがうまく開けられないのでござる（古語）
この開けにくさ もう 国家級の陰謀のような気がしてナラヌヨー
いやもう これ 絶対きちんと空かないようになっているにちまいない
ぬぬぬぬぬぬ
開けられないからって別にくやしくないけど
くやしくないけど おのれ飲料メーカー
こんばんわ
夏を待ちきれないイタズラなマーメイド トメヲです
脳ミソに虫が沸いてそうなボクですが
何故だか急に外耳炎とやらになり申した
生まれて初めて点耳薬とやらを頂いたわけですが
この 自らの耳の穴に液体を注入するゾワゾワ感に
なんて 言うか こう この やみつき に なりそうな 感じ ですが
何が原因で外耳炎になったのか 見当皆目も付かない次第であります
つーか
誰だ！俺を外耳炎にしたのは！！
あ！オレか！？ 俺のせいか？ ぬぬぬう ファック俺！
イヤ！違う！
そうだ！おまえだ！おまえのせいだ！
イヤ！おまえか！
つーかおまえって誰だよ？
てめえこのやろう俺の念力をくらえ！ ピルピルピルピル（目から怪光線）
ブログネタ：夏になったら思い出すことは何？
参加中本文はここから
毎年毎年 ンアー（サマー）ジャンボ宝くじを買って
億万長者になる計画をたてるのですが
なぜか毎年毎年買い忘れ
億万長者になり損ねております
そんなワタクシですが
以前に一度購入した際に
前に並んでおられたどこぞのお父さんが
「連10 バラ10 2セット」（うろ覚え）
みたいな吉野家チックな頼み方をしていらしたので
いつかボクもそんな感じに買ってみようと思いました
今年もンア（サマー）ージャンボ買い忘れた
2008年 夏
ブログネタ：塩味スイーツ、好き？
参加中本文はここから
最近 「塩ナンタラ」とか言うお菓子やらなんやらが流行っているようなので
この流行に便乗して 一儲けしてみてみてゆきたい
塩と砂糖を混ぜ 塩砂糖なるものを作成
これをかければ何でも「塩味スウィーツ」の完成
塩コショウがあるのであるからして
塩砂糖があってもヨイはすであるのである
これで特許を取得したいと思います イヤッホーウ
アビバ万歳！いや アビバは関係ネェ！
あ 塩味スウィーツが好きか嫌いかと言うネタですが
ぼくは最近のこの 「スウィーツ」っていう表現が嫌いなので
もう「スウィーツ」ってつくだけで もう駄目でありまして
要は何が言いたいのかと言いますと
「デザート」と言え「デザート」と と言った具合です
ちなみに
スイカに塩をかけるのはヒジョーに苦手なので
恐らく「塩デザート」関連は嫌いなのではと思いましたが
そもそもスイカが嫌いなので塩は関係ないのであった
なんかネタとあまり関係ないような気がしますが
別に謝りません すいません もうしません
「レモンハラスメント」
といった言葉をご存知でしょうか？
職場などで代表的なハラスメント行為と言えば
「パワーハラスメント」や「セクシャルハラスメント」
といったものが有名ですが
意外と知られていないハラスメント行為の一つに
この「レモンハラスメント」があります
これは飲み屋などで 鶏のから揚げが出てきた際に
付け合せのレモンを同席者の賛同を得ずに
から揚げに絞ってしまう行為の事を指します
レモンを絞っている本人は
・レモンかけたほうが美味しい
・レモンかけるのは常識
・みんなもレモンをかけるのが当たり前
・率先してかける自分って気が効く
といった考えのもとにレモンを絞っている事が多いのですが
世の中には「レモンをかけない派」の人間もいるのです
そういった意識の違いから生まれるハラスメント行為の代表が
この「レモンハラスメント」なのです
類似行為に「タバスコハラスメント」といった
ピザに勝手にタバスコをかける行為も見受けられます
この「タバスコハラスメント」に関しては
後述の項目で説明いたします
このハラスメント行為の問題点として
かける事に旨味が増す人間もおり
また 第三者（飲食店側等）がレモンを提供している事から
一概に「レモン＝悪」といった図式は成り立たず
各個人の味覚により「調味料」にもなり「悪意」にもなりうるワケです
では何故 そのようなものが一緒に出てくるのか？
から揚げのレモンは
思いやり軸と味覚の軸がちょうど混ざり合うところ
数学用語でいうところのねじれの位置にあり
レモンをかける際は一声断り入れろよテメエコラ！ボゲェ！
つーか 焼き鳥頼んだ際に
「塩で！」
とか勝手に決めてんじゃネェヨボゲェー！！！！シネーーーー！
おわり
といった言葉をご存知でしょうか？
職場などで代表的なハラスメント行為と言えば
「パワーハラスメント」や「セクシャルハラスメント」
といったものが有名ですが
意外と知られていないハラスメント行為の一つに
この「レモンハラスメント」があります
これは飲み屋などで 鶏のから揚げが出てきた際に
付け合せのレモンを同席者の賛同を得ずに
から揚げに絞ってしまう行為の事を指します
レモンを絞っている本人は
・レモンかけたほうが美味しい
・レモンかけるのは常識
・みんなもレモンをかけるのが当たり前
・率先してかける自分って気が効く
といった考えのもとにレモンを絞っている事が多いのですが
世の中には「レモンをかけない派」の人間もいるのです
そういった意識の違いから生まれるハラスメント行為の代表が
この「レモンハラスメント」なのです
類似行為に「タバスコハラスメント」といった
ピザに勝手にタバスコをかける行為も見受けられます
この「タバスコハラスメント」に関しては
後述の項目で説明いたします
このハラスメント行為の問題点として
かける事に旨味が増す人間もおり
また 第三者（飲食店側等）がレモンを提供している事から
一概に「レモン＝悪」といった図式は成り立たず
各個人の味覚により「調味料」にもなり「悪意」にもなりうるワケです
では何故 そのようなものが一緒に出てくるのか？
から揚げのレモンは
思いやり軸と味覚の軸がちょうど混ざり合うところ
数学用語でいうところのねじれの位置にあり
レモンをかける際は一声断り入れろよテメエコラ！ボゲェ！
つーか 焼き鳥頼んだ際に
「塩で！」
とか勝手に決めてんじゃネェヨボゲェー！！！！シネーーーー！
おわり
ブログネタ：カレーライス？ ハヤシライス？
参加中本文はここから
西暦21XX年－
極限まで増え続けた人口より、世界は慢性的な食料危機に瀕していた。
この世界的な危機に対し、
政府は「食料統一化計画」を実施した。
国民の意思を一切介さないこの政策は、
一時的に国民の反発を買ったものの、
統一食料の種類を「カレーライス」に設定する事により、
最終的には受け入れられる事となった。
この、全世界の食料をカレーライスのみにするといった政略は、
当初の計画以上の効果を発揮し、
カレーライス以外の食料の滅亡と比例する様に、
全世界の飢餓率を低下させていった。
世界中の吉野家のメニューはカレーライスのみとなり、
CoCo壱番屋はわずか1年で、マイクロソフトの業績を抜いた。
政策からわずか2年後・・・、世界から飢餓が消えた。
このまま世界は平和になる筈だった。
いつしか人類は、カレーライス以外の食物の存在を忘れた。
・・・いつからだろう？
・・この世界にほころびが生じ始めたのは？
・・・ボクはただ、カレーライス以外のものが食べたかったんだ。
－6年後 AM11：32 ネバダ州
ジョー「これは・・・カレーライス・・・？いや！違う！！」
アンナ「そう、それはライスカレー・・・。
現状の食料で、唯一カレーライスに対抗できる食物。」
ジョー「なんなんだよ！ライスカレーって！！！意味わかんねぇよ！」
アンナ「カレーの食材を使い、カレーで無いものを作る。
これが私達のライスカレー計画だった・・・。」
－同時刻 香港
王大人「全人類・総インド人化計画は最終段階に入っている。」
マリー「インド人化計画の目的は平和じゃない・・ただのカレーよ！」
－同日 PM18：44 ネバダ州
ガルシア「おまえも来い！ジョー！共にインド人になろうぞ！！」
ジョー「ふざけんな！カレーのせいで何人死んだと思ってる！！」
ガルシア「おまえも・・計画の一翼を・・・担っているのだよ・・。」
～ 僕等のカレーは いつだって 自由だったんだ～
【ザ・カレー 怒りのアフガン】
2055年8/9 ロードショー！！
極限まで増え続けた人口より、世界は慢性的な食料危機に瀕していた。
この世界的な危機に対し、
政府は「食料統一化計画」を実施した。
国民の意思を一切介さないこの政策は、
一時的に国民の反発を買ったものの、
統一食料の種類を「カレーライス」に設定する事により、
最終的には受け入れられる事となった。
この、全世界の食料をカレーライスのみにするといった政略は、
当初の計画以上の効果を発揮し、
カレーライス以外の食料の滅亡と比例する様に、
全世界の飢餓率を低下させていった。
世界中の吉野家のメニューはカレーライスのみとなり、
CoCo壱番屋はわずか1年で、マイクロソフトの業績を抜いた。
政策からわずか2年後・・・、世界から飢餓が消えた。
このまま世界は平和になる筈だった。
いつしか人類は、カレーライス以外の食物の存在を忘れた。
・・・いつからだろう？
・・この世界にほころびが生じ始めたのは？
・・・ボクはただ、カレーライス以外のものが食べたかったんだ。
－6年後 AM11：32 ネバダ州
ジョー「これは・・・カレーライス・・・？いや！違う！！」
アンナ「そう、それはライスカレー・・・。
現状の食料で、唯一カレーライスに対抗できる食物。」
ジョー「なんなんだよ！ライスカレーって！！！意味わかんねぇよ！」
アンナ「カレーの食材を使い、カレーで無いものを作る。
これが私達のライスカレー計画だった・・・。」
－同時刻 香港
王大人「全人類・総インド人化計画は最終段階に入っている。」
マリー「インド人化計画の目的は平和じゃない・・ただのカレーよ！」
－同日 PM18：44 ネバダ州
ガルシア「おまえも来い！ジョー！共にインド人になろうぞ！！」
ジョー「ふざけんな！カレーのせいで何人死んだと思ってる！！」
ガルシア「おまえも・・計画の一翼を・・・担っているのだよ・・。」
～ 僕等のカレーは いつだって 自由だったんだ～
【ザ・カレー 怒りのアフガン】
2055年8/9 ロードショー！！
コカコーラゼロ氏を呑んでたらむせた
鼻からコーラが出た
すごく痛かった
鼻からでたコーラは
ボクの食べていたカレーに降り注いだ
おのれ コカコーラゼロめ！ 許すまいぞ！
Best regards
会社のサーバーがデストロイして っつーか
ピンポイントでうちの部署のデータが破壊され申した
締め切りは明後日なのに もう間に合わネェ
確実に間に合わネェエエエエエ
もうこれは分身して作業するしか！するしかねぇ！
ぬぬぬぬん ぬぬぬぬん ぬぬぬぬん って無理だボゲェァ