妊娠8ヶ月のとき
大好きだった仕事をやめました
それからすぐ
旦那さんの転勤でお引っ越し
毎日頭をフル回転させて
へとへとになるまで働いてたのに
急に時間がたっぷりできた
引っ越したばかりの家のなかは
掃除も洗濯も午前中に終わっちゃって
ベランダでぽーっと空を見ながら
アイス食べたり
向かいの学校の吹奏楽部の練習聞いたり
今思えば貴重な時間
今だけだからゆっくりした方がいいよ～
なんてまわりはみんな言ってたけど
なんだか自分が世の中から必要なくなっちゃった気がして
不安で泣いて
そしたら今度はお腹の子に申し訳ないような気もちになって
また謝りながら泣いてたな
そこにいるだけで
自分がちゃんと生きてることが
お腹の子を育てることになってるのにね
当時はそんな風に考えられなかった
旦那さんの稼いだお金で外でお昼を食べることも
アイスやケーキを買うことも
後ろめたいような
申し訳ないような気持ちがどうしてもあった
だから余計に自分が無力に思えた気がします
そしてついに
我が家のお姉さま誕生
嬉しかった～～
ふにんふにんで
抱っこしようにも手からこぼれていくみたい
小さくて小さくて
でも握りしめてる拳が
少し力強くて
神秘的
お腹の中にいた子が
生まれたその日から
一晩中なんども泣いておっぱいを飲む
ママになった私は
からだがボロ雑巾になったみたいで
ベッドで寝返りうつのも
起き上がるのも大変で
お互いまだへたっぴだから授乳も痛くて
それでも泣いて呼ぶ娘を
必死にだっこしてた
生まれてきてくれて
ありがとう
ママの所にきてくれてありがとう
ってなんども唱えた
我が家のお姉さまが生まれた日
それは
ママがママにしてもらった日
自分には何もないような
そんな気持ちになってママが
やりがいを持たせてもらった日
不安の中から
娘が救い出してくれた日だったと思います