ブラックまっくろ

サレた人のblogを読んでいると、うちはまだましだなぁと思う。

そして、してる人って同じ台詞を言うんだなって。

サレた人が知らないだけで、義務教育中に『不倫学』って教科があったのかな？と思うくらい。

テンプレートが出回ってるのかなと思うくらい。







最近よく思う。


口には出せないこと。


それが一番平和なのになー。


家も残るし、少しの資産も残る。


もっと自分好みの相手と再婚できるかもしれない。










そんなことを思ってしまう自分がやだ、

こんな自分だから不倫されるんだ、

とか思うほど私は可愛い女ではない。









そういえば、いつのまにか、毎日こどもの様子を報告するのをやめた。

平日は、特に様子をうかがってくることはない。





都合のいい女、ではなく、都合のいいこどもたち、だね。

会いたいときは会える。

遊びたくなければテレビをつけてひたすら無視。









今度、別居を知らない義母が泊まりにきます。

夫は泊まりに来るのか？

義母に話すのか？

今はあえて聞いていません。

どうするんでしょう。

別居生活四ヶ月目①

最近は、週末に夫を含めた家族で過ごすことが多く、訳のわからない安定した生活をしています。

ほんとうは、別居生活が安定しないでほしいんだけど。

実際のところ、別居が心地いいものになってきていて、うっすら、危機感を持っています。





最近の私は、上の子の口答えにイライラ。

下の子のイヤイヤにイライラ。

保育園や夫にイライラ。

産後のガルガル期が今きてるのかと思うくらい、周囲に反応して受け流せなくなっています。

あ、娘にもイライラしてるから違うかw





夫にも、こどもたちにも、優しい、職場でも気配りのできる女性になりたい。


自分のだらしなさにイライラしているのを、周囲に当たっているだけなのかも。

と、今、思い立ちました。






自分が変わらないと周囲は変わらない。

自分が変わっても変わらない周囲もあるけど、受け流せるように自分を変えていくしかない。

帰るのが憂鬱

今日は、なぜか、職場から帰るのが億劫で、なぜか、なぜか、なぜだろう。。