イヤイヤ期は突然やってきて、日に日に加速する。
友人やウェブで「魔のイヤイヤ期」については事前に読んだり聞いたりして覚悟はしていたつもりではいたけれど、
なんとなーく親のひいき目もあって「息子ちゃんは物分りもいいし、わかってくれるはず。
意外とイヤイヤ期なかったりして♪」なんてのんきに構えていた。
それが・・
それが、だ。
やはり、息子ちゃんは特別でもなんでもない。
「あれ？うちの息子ちゃん、もしかして、これがイヤイヤ期？」
と感じたら最後。
あれよあれよといううちに。
日に日に。
加速。
何が嫌だって
「自分がしたいことを先にされたら イヤ」だ。
例えば、
・靴を履こうとして、母が靴棚から靴を出した
・レンジのボタンを押した
・洗濯機のボタンを押した
（↑ボタンがあったらすべてやりたい）
そんなことがあろう瞬間には、ギャースカピースカ！
○|￣|＿
だ。
その次に
「やりたいことができない、中断されることは イヤ」だ。
例えば、
・ガチャガチャがあったら、無限にやりたい
・ユーチューブは永遠に見ていたい
・着替えは基本したくない したがってお風呂も入りたくない
・トイレも行きたくない
・ミルキーは口いっぱい食べたい
・エレベーター、エスカレーターは永遠に乗っていたい
そんなことができないと分かった瞬間には、ギャースカピースカ！
○|￣|＿
だ。
そんなこと許されるわけもなく、阻止するわけで、
それも条件がすぐに揃うから頻繁に阻止されるわけで、
それはダメ、あれもダメで、
息子ちゃんも大爆発。
もう床に大の字になって、一歩も動かなくなる。
最初は、はいはい「絶望出たね～♪」なんて笑えたけれど、
これが頻繁に起こるようになると、
まともに歩けなくなって、前にも後ろにも動けなくなって、
特にスーパーなんかで買い物中は
とてもツライ。
通る人々は「あら、大変ね～」みたいににこやかにしてくれるけど、
やっぱり恥ずかしい。
なかなか、帰れない。
両手には買い物袋。
1人。
夕飯、作らなくちゃ・・
息子、抱っこ、重い・・。
みたいなこともあって、とってもツライ。
魔のイヤイヤ期って、息子ちゃんも親もツライもんなのだ。
さて、今日は。
・生理でお腹痛い
・前髪が変にうねってる
・仕事しなくちゃ
とか、いろんな思いがあった朝で。
そんな中、息子ちゃんが保育園に行く直前になって、
ルンバを抱えて、いつもは入らない私の仕事部屋なんかに入っていった。
その間、「もう、保育園行くよー！」と言いながらも、
仕事部屋を荒らされたくないという思いからついていく。
普段、余り入ることのない仕事部屋で、
目新しいものに目が輝く息子。
そして、仕事部屋でルンバを走らせながら、
パソコン画面に「オーケーグーグル！」があるのに気が付く。
（というか知っている）
というか、Google Chromのアイコンのことなんだけれど。
ごちゃごちゃといろんな物が山積みになったパソコンデスクに向かい
「オーケーグーグル！」と叫ぶ。
それに合わせて、私はマウスを滑らせて
ユーチューブを立ち上げて、
息子ちゃんの「ダイソン！」の言葉を合図に「ダイソン」と入力して
動画を表示させる。
モニタには昨日やりっぱなしになっていた仕事の画面なんかが
出しっぱなしになっているから、
下手にマウスやキーボードを触らせたくなく、
私がマウスで操作して、再生する。
いつもの小さなスマホの画面ではなく、
自分的には丁度良いパソコン画面での動画閲覧に
大満足のようだけれど・・・
もう本当に、保育園に行かなくちゃならない。
「はい、保育園行くよ～！」「ママ、1人で行っちゃうよ～」
なんて言ったってムダムダムダムダ・・。
全く部屋が出てこなくなり、私ももう強制退去に出た。
それがまた気に入らず、玄関で
○|￣|＿
になり、
履きたくないと靴を投げつけた。
こんなことをここ最近、毎日やっている。
毎朝毎朝、「もう出なくちゃいけない」から、30分は息子とすったもんだする。
スムーズに行かない。
そんなことが積もり積もって、
靴を投げた瞬間に、私も何かが切れて、
息子が投げた靴を「もう、母ちゃん、知らないっ！」と
さらに遠くに投げてしまった。
そしたら、ちょっと驚いた様子の息子。
この隙に！という感じで、抱き上げて、無言で鍵を閉め、
無言で車に乗せて、走らせる。
息子ちゃんも、まだふてくされている様子だけれど、
無言でいる。
よしよし、やっとわかってくれたか・・・
なんて思いながら、車のミラーで息子ちゃんを見たら
車のテレビでは、「いないいないばぁ～」が流れているけれど、
険しい顔で外を眺めている息子ちゃん。
そんな様子の直後。
堰を切ったように大声で泣き出した。
「オーケーグーグルしたい・・・オーケーグーグルしたい・・」と。
それはそれは、今までにないような泣きっぷりで。
保育園について車を降りてたら、
歩いて家に帰ろうとするほど。
大泣きしたまま、教室へと連れて行った次第です。
余りの泣きっぷりに、同じくイヤイヤ期であろう
お友達のみんなもあっけにとられて、
教室になんだか変な空気が流れる。
先生に経緯を話して、置いてきて。
保育園から車まで歩く間に
はぁ・・
とそれはそれは、大きな大きなため息が出る。
イヤイヤ期って・・・・大変。
子育てって・・・・大変。
息子ちゃんは車の中で
泣くのを我慢していたんだ。
外を眺めながら、
いろんな我慢をせき止めていたんだね。
いつも入れない部屋に入れてうれしかったのよね。
いつも触れないパソコンを触れてうれしかったのよね。
もう少し、大好きなダイソンとルンバと
一緒に時間を過ごしたかったのよね。
それなのに、
かあちゃんは、おっかない顔をして、
ひとりぼっちにして、
僕の靴を投げた。
僕は我慢したんだ、ママが怖い顔をしたから。
そんなことを考えたら
こちらも涙があふれ出す。
ごめんよ、息子ちゃん。
怒ってごめんよ。
ママが仕事をしなくちゃいけないから、
保育園入れなくちゃいけないから、
パパが石油王じゃないばっかりに（いきなりディスる）
お金と時間と心に余裕がないばっかりに。
朝の数分も、あなたにしたいことをしてあげれない。
また、自分を責めてしまうわけだ。
お金と時間と心に余裕がないって、ツライ。
そして、そんな自己嫌悪になって自分を責めてしまう自分を
自分で許す余裕も必要なわけで。
母親ってどこまで・・・
広い心が必要なんだろう。
どこまで強くいなきゃいけないんだろう。
何も気にしない、
怒らない、焦らない、
そんな広い広いひろーーーーい心が
欲しい。
ただただ、欲しい。
今日は、息子ちゃんをちょっと早く迎えに行こう。
そして、抱きしめよう。
そして、いっぱい遊ぼう。
だれか、一粒飲んだら、
ぜったいイライラしないような
強力なサプリメント
開発してくれないだろうか？