ここ数年は
私にしっくりくるものだけを厳選し、
感覚だけて選びたいものを選び、
それまでに色々なことを実験したり
体感したり
もがいたり
あがいたり
色々あったのだけれど
ここまで歩んできて
ほぼほぼの時間を費やしてきた事。
それは極論、
たった一言で済むかもしれない。
そう、
私は、
私はどんな手を使ってでも
私は不幸な人間なんだってことが
証明したかったのだと思う。
てこと。
そのことだけに一生懸命に
なっていたんだと思う。
ごくよくある話だけれど
【私は愛されない存在なんだ】
ということだけを
小さな頃から
頑なに信じてきたもんだから
だからこれだけ私は不幸なんだ！って
証明がしたかったのだろう
と思う。
いろんな未消化な気持ちを
ゆっくりとでも消化しようと
するのだけれど
現実は
あっちやこっちに脱線したりして
生きることに難航するのだけど
なぜか
【それでも私も心地よく生きる方法はあるはずだ】と諦めきれない自分もいて
中途半端に板挟みになる時間が長かった。
同じようにそんなことに
長く時間をかけてきた方なら
もしかしたらこの気持ちも
わかるかもしれません。
ここらへんから
順調にしくじりますんで
安心して下さい(*>▽︎<)o ｷｬｰ♪︎
着地はします。
そんなことを信じて
それはそれはとても長い時間が過ぎていきました。
そのやさぐれた時間が長く続き
私はこうなっていったのです。
はい
【赤ちゃん返りした女ヤクザ】wwwww
痛いですね〜www
だから
中学のあだ名も番長www
( ´з`)⊂︎(´∀︎` )なんでやねん‼︎
もっと痛いですね〜www
て訳で
私、30歳過ぎまで
【赤ちゃん返りした女ヤクザ】
やっていたんですよ。
トホホ。苦笑
赤ちゃん返りしているのに
体格も大人で
態度や口調や怒り方が
まるで女ヤクザみたいなんですね。
で、
両親は
『地雷がありすぎて
いつキレるかわからないから恐ろしい』
と言われ続けておりまして。
それを両親に言われたら
また悲しくて
またヤクザのように
吠えてたんですよ。
本人だけが
知らず、、、
周りはよく見えてますよね。笑
全く心の中でおきていることが
うまく表現できなくて
結果ヤクザみたいな女になってましたw
ご想像の通り
そこからは
終わりが見えない魔界への
抜け出せない無限ループですよ
(;;;;;°∇︎°)ｷﾞﾛwww
そんなことを
ずーーーーっと
ずーーーーっと
やってきました。
正直、
この異様な性格の私が
私の中には
ずっとずっと存在し続け、
本当に私自身も
寄り添い方に困り果てていました。
だけどねっ！
ここから
ちよっとづつ
変わっていったのです
↓
↓
↓
私はそんな
女ヤクザみたいに暴れる自分を
ゆっくりゆっくり許してみたのです。
赤ちゃん返りする自分を
許してみたんです。
やはり
変化のきっかけは
【許す】ことでした。
ファーストステップは
そんなことでした。
わたし、
ほんとに
ヘソまげちゃって
拗ねちらかして
不幸代表みたいな事
やってきたんだけど
この現実起きている
原因やしくみにも
ハッとするまで
道草ばっかりさてきたけど
変わる時に
必ずしていることは
【受容して許すこと】
いつもそれだけなんです
ですが不思議と
変わりだすんですよね。
そんな道を通り
今はこんな気持ちのところに
辿り着いてきました。
そう、
そんなことを
いくらやっても
【生涯不幸になりきれなかった】
【愛されていたことに気づき出しちゃった】
【したら不幸だって証明にエネルギーを注ぐことに飽きてきちゃった】
私は気がつけばこっちを選んでいたみたい。
【世界一不幸ものの証明を
しなくなったんだすね】
で
あれよ？
あれよ？と
すっかり
女ヤクザみたいな表現の仕方を
いつのまにか
やめていたんですね。
そんな日がくるなんて
想像ができませんでしたから
面白いですよね〜⭐︎
もしかしたら
ある意味
気が済むまで不幸を
やってみたからかもしれません。
それでもその道中に色々感じながら
心の豊かさや幸福のほうが
魅力的で惹きつけられるように
そっちが諦めつかなくなったの
かもしれません。
不幸になるが幸せになるに
交換していたみたいですね。
ちゃんと100%不幸女をやってみたから
飽きたのかもしれない。
だから気がつけば
手を離していたのかもしれない。
いつも
執着から手を離すときは
気がつけば離していた。
それすら忘れていた。
て形になっています。
ガミガミ母ちゃんも
ヤクザ娘も
やめていたんですね。
さんざん執着しておいて
終わりを迎えるときは
そんなもんなんでしょうねっ♡笑
渦中にいる時は
心底そんなこと思えませんが
確かに怒りに乗っ取られてる時は
とにかく苦しいんですよね。
苦しいのに
抜け出せないから
また苦しいんですよね。
まわりも
どうもしてやれないから
結果、全員が苦しいんですよね。
ほんとに
そうなのよねー！！！
だけれど
そこからわざわざ長く
そこに時間をかけることもいい経験だし
逆に時間をかける必要もありませんが
（いらない経験はないもんねっ！）
今暴走が止まらない人でも
なにかのきっかけで
頑なに握りしめていた怖いことから
そうやって
気がつけばいらなくなっていた。
手を離していた。
忘れた頃に
そう手を離せる日が来ると思います。
今、やめられないなにかがあるとき
やることはたった１つ。
ほんとはそれだけ全集中だけ。
そのやめられない自分を責めないこと。
↑たったそれだけでいいんだと思います。
難しいんですけどねっ！
だからわたしは手放した今も
女ヤクザ戻ってきても全然OKなんです！
そのゆるさが
また自分の余裕になり
心地いいんですよっ！
これをしたらダメ！
がない自分が
最高に心地がいいんですよ。
だから怒る気にならない。
これがいいループかもしれないですよね。
そして、
せっかくなので
お嫁に嫁いでしまう前に
すねた赤ちゃん返りではなく、
またいちから
かわいいかわいい赤ちゃんのように
かわいいかわいい娘になって
素直に愛を受け取り、
愛されてみよう！
そんなことも最近は
日々楽しんでいます♪
生きることが
や〜っと苦しくなくなってきたぜ！
てとこでしょうか。ハハハ
この手の話は
昔の八方塞がりのわたしへ
宛てている
ラヴレターでもあります♡
いくら道草しても
いいよー！
何十年と引きこもっても
全然いいよー！
それでも水面下では
必ず幸せに向かっているからね♡
怖いまま
寂しいまま
まるごと安心していいからねっ！
今日のわたしが
必ず過去のわたしを
迎えに行くからねっ！
そのままでいていいからねっ♡
お任せ下さい！！
LOVE YOU❤︎
今日は
悲しみに蓋をし続けたら
【赤ちゃん返りした女ヤクザに化けたの巻】
そんなお話になりました。
