相変わらず不安感・焦燥感・恐怖感の3点セットが襲って来ます･･･。
少し前のブログで
最後までお読み頂きありがとうございました 。①不安感 無職になるのではないかという不安感
②焦燥感 早く次の職場を見つけないといけないないという焦燥感
③恐怖感 職場が見つからなくて無職になるのではないかという恐怖感
結局、不安感・焦燥感・恐怖感の正体は仕事が無くなるのではないかという思いでした。
と書いたのですが、本日の不安感・焦燥感・焦恐怖感の3点セットの正体が分かりません。
頭の中で、この不安感の原因は何か、焦燥感の原因は、恐怖感の原因はと考えてみるのですが答えが出ません。
頭が回らないから答えが出ないのかもしれません。昨夜も不眠気味だったので精神安定剤(アルプラゾラム0.4mg)を2錠飲みました。
それでも少しもウトウトもしなかったので8時過ぎ起き出して、パソコンで会社の引き継ぎ文章を作りました。
これがいけなかったのか、また、嫌なことを思い出してしまいました。会社からLINEが来たらどうしょう･･･。電話が来たらどうしょう･･･。
そんなくだらないことで頭がいっぱいになってしまいました。
妻にも「体を動かさないから、そんな変なことばっかり考えちゃうんじやない？」と言われました。
そこで少し体を動かした方が良いかと、洗濯を始めたのですが、これもまったく効果なしです･･･。
どうも体を動かすことが不安感・焦燥感・恐怖感・希死念慮の克服法にはならないようです。
結局、アルプラゾラム錠0.4mgを追加で1錠服用。1日3回まで服用OKなのですが、最近は、これが守れていません。
1日に4錠、5錠飲んでしまうこともあります。飲みすぎると効果が薄れてしまうかも･･･。と思いながらも飲まずにはいられません。
午前中は溜まったビデオを見ていたのですが、頭にまったく入って来ません。ただボンヤリとテレビを見ているだけです。
録画したビデオを見終わり、消去した後に、今見たビデオって何だっけ･･･。そんな感じです。
俺、アルツハイマーになったかも･･･。仕事でもミスが多くなっていたからなぁ･･･。などとまた、余計な心配をしだします。
アルツハイマーならそれでも良いや。そういう気持ちが心の奥にあるのが正直なところです。
アルツハイマーになって全ての苦しみを忘れてしまいたい。などと考えてしまうのです。
本日もまた、3点セットから逃れる為に寝逃げしてしまいました。眠剤を少し余分に飲んで午後1時から5時頃まで寝逃げです。
寝逃げの後は、少しだけですが気持ちが楽になります。うつ病の症状として朝方が調子が悪くて夕方から調子が出てくる。
というのがありますが、そんな感じです。
うつ病が再発したのか･･･。
そうは思いたくないし、以前のうつ病の時とは何かが違う感じがします。何が違うのか説明しろと言われても困るのですが･･･。
以前のうつ病の時に自殺未遂をした時には、自殺した先輩から呼ばれたような感覚がありました。
しかし、今回は死神です。例のデスノートに出てくる死神です。
そう言えば、本日は死神は話しかけて来ませんでした。ただ、自分の左後方にいる感覚だけは感じました。
死神さんには、そろそろ諦めて帰って欲しいものです。もっとも、死神が諦めるようにするのは自分の責任だとは思いますが。
そんなこんなで自殺未遂から6日目の本日も何とか生きられました。
生かされていることに感謝したいと思います。
また、このブログを読んでくださる全ての方に感謝したいと思います。
誰かが読んでくれている。そう思うだけで書く気力も出るし、生きる力も出て来ます。
話は少し変わりますが、全ての苦しみから逃れる為に、仏教を学びたいということを前回書いたと思います。
これから少しづつですが、仏教を勉強して行きたいと思います。難しいことは無理なので、できることから始めます。
まずはYouTubeで菊谷隆太先生の動画を見てみます。何か得ることがあったら、このブログを読んでくださっている皆さんと共有していけたら良いなと思っています。
それでは、改めて本日も行かされたこと、ブログの更新が出来たことに感謝して終わりにしたいと思います。
