今週の金曜日が今の職場での最後の日。
ずっとずっと、願っていた退職。
願っていたのに、自分の心に素直に正直になれなくて、
執着と安定を手放せなくて、周囲からの目を気にしてしまっていたが、
今ようやく手放す時がきた。
願いが叶うもなにも、自分次第だったってこと。
決断するかしないか、私の思いと行動次第だった。
毎年、冬になると今年こそは辞めると思いつつ
勇気もなくずるずるしていて、結局新年度が始まり、
もう一年あと一年頑張ろうと心をなんとか持ち直して頑張っていた。
結局は正社員として、同じ所でずっと働くということが自分に合っていなかったのかも。
人や時間、仕事内容に縛られるのが窮屈というか、自分の未熟さ・特性もあるだろうけど、
自由になりたかったんだよね。自分のペースでゆっくり働いてゆっくり過ごしていきたかった。
でもそんな考えは甘いと思っていたし、わがままだと思っていたし、
そんなことをしたらだれからも認めてもらえないと思っていたし、
第一お金はどうするの？収入なくなったら生活できないじゃんと思っていたから
なかなかなか辞めるということに決断できなかった。
今の仕事は、どうしてもやりたかったわけではなく、一般的に社会から認められていて、
この仕事をしていれば、周りから認められ、
正社員として働くことが、社会人として当たり前のことで、それが普通で、
安定した給料・ボーナスが貰えて、有給があって、
そんな基準で働く場所・職種を決めていた。
必ずしもこの仕事がしたい！！という訳ではなく、
資格があるから、それを生かそうと今の職に就いていた。
今の職場で２０年勤めてきたが、
同じ部署にずっといたわけではなく、異動があったり、
その異動は自分から希望を出したものもあれば、人が足りないからという理由だったり、
でも思い返してみると、その部署が嫌になりしんどくなって異動希望したり、
仕事以外のことでやりたいことが出てきたから、
やりたいことが出来る勤務体制の元の部署に戻してもらうよう希望したり
で、また妊活しはじめてその部署では体を動かすのが負担だからと、また以前の部署に希望したりと、まあまあ自分の異動希望が通ってきた。
部署を行ったり来たりすることで、自分の思い通りにはなっているんだけど、
行く部署で自分の出来ることを頑張ってやってきたけど、
端から見れば、あの人また異動して～って思われていたかもしれない
私って、良く異動して信頼がないかもって思ってしまい、なんか働いていることが
恥ずかしいというか、働いていても周りから認められていないのではないのかって
ずっとずっとずっと心の中で思っていた。
そんな気持ちが心の中にあるから、他人に対して私は信用がないよね、信頼がないと
思っているよねって勝手に捻くれていて、勝手に気分を落ち込ませていた。
結局は私が私を認めていない、私が私を信頼していない、私が私を信用していない、
そう、そうだったんだよね。
最初の部署では３年程でもう嫌～となり、その部署から逃げてしまった自分。
やりたいことができ（ヨガのインストラクター）それをやるためには夜勤が出来ず、
夜勤がない元の部署に戻してもらったはいいが、仕事とインストラクターとの両立がしんどくなってきてしまって、じゃあどっちを取るかと迷ったときに（その時は結婚願望があり、結婚したら不規則な時間は駄目だよね）と考え、安定している今の職場で働き続けることに決めたから、結局ヨガインストラクターも辞めてしまい、
いざ結婚し、妊活での治療が始まるとその職場では体がしんどくて、体の動きが激しくない今の部署に戻してもらったものの、結局子供を授からずで・・
なんかいっつも中途半端というか、出来ていないというか、好きで始めたことも仕事にすると
負担になってしまい、結局安定が大事だよねと元に戻ってしまった自分。
そんな自分を自分が認めてなくて、厳しい目で自分をジャッジして
そんなんだから信用できないんだ、信頼できないんだって思っていたんだと思う。
嫌になったら解決しようとせず、すぐに異動希望を出した自分が悪い、中途半端が悪い、中途半端な自分が許せない、目標を達成していない自分が悪い、意思が弱い、なにも続かない、その道を究められない、
こんな自分はだめだめだめのだめ人間だ！！！って思っていたから、
職場で、誰かと会うのも怖かったんだよね。そんな風に
あんたは駄目なやつだ！！って言われるような気がして、、怖くて怖くて怖かった
だから、なるべく用事があっても、人と会わないようにさっと終わらせ
人がいないところを選び、人を避けるように戻ったり。
結局、私は「ない」ばっかりにフォーカスしてしまっていたんだと分かった。
あれもこれもできていない、あれもこれもない、ないないない、自分にはない！！！
ない自分には価値がない、認めてもらえない、ないないないないない！！！
でもよ～くよ～く見返してみると、「ない」じゃない「ある」だったんだよね。
「ある」がすでにそこにはあったんだよね。
私が勝手に「ない」に意識をむけてフォーカスしていただけ。
「自分が思っているほど、にこまるは出来ない人じゃないよ」って
言われたこともあったけど、そんなこと絶対ない、私は出来ていないんだと
自分で思っていた。だから他人からなにか良いこと言われても、聞きいれられなかった。
なんか、だらだらと書いてしまいましたが、
（長くなりすみません💦読んでくれてありがとうございます😣）
結局なにが言いたかったというと、
「ない」に意識をむけるのではなく、
「ある」を見つけていこうって事（(笑)）
その方が本当にあなたが、あなたの周りが豊かになっていくから、それは私が実感できているから、こんな私でも、豊かさを実感できるようになったんだから✨✨✨
自分の気持ちに素直に正直になり、なりたい自分をイメージして
そこへ向かって行動して、「ある」を見続けていたら、あら不思議✨✨✨✨
いつのまにか、なりたい自分になっているのであります
!(^^)!ピース🌈🌈🌈
ただいま、お手紙プレゼント中
かつて不安の中にいた私が、
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３つお伝えするお手紙です😄🌈🌼
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かつての私のように
・不安という塊が常に心の中にあり、何をしても消えず、その不安にさいなまれ、とらわれてしまっている人
・自信がどんどんなくなって疲れきっているのに、他人にどう思われるかを気にしすぎたり、嫌われることを怖れ、素直に自分を出せない人
・人知れずひどく傷つき、心が壊れる寸前まできているのにもかかわらず、そんな自分が周囲にバレないように、ちっとも大丈夫じゃないのに大丈夫なふりをして、毎日重たい気持ちを抱えびくびく過ごしている人
・周りと比べ、すぐに自己嫌悪、自己否定、自分責めばかりしてしまい、心が窮屈で辛くなっている人
・考えすぎるのをやめられず、朝起きてから夜寝る前まで、同じことをずっと考えてしまっている人
・幸せになりたくて、幸せを感じたくて、苦しいながらももっともっとせねばと頑張り続けてしまっている人
こんな風に
生きるってこんなに辛いものなのか！！と
感じてしまっている人が
心から安心して、心から笑って
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