☘活字中毒のアジェンディスト占い師・Tokiwa
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悩むだけの恋愛を手放し、新しい出会いが見つかる！
・人付き合いにどこか自信が持てない、自分の等身大を見つけたい
→同僚との信頼関係に前向きな変化、
自分の気持ちを認められる許可ができる！
月始めの生理中に
シャワってのぼせて
久々に過呼吸で意識を飛ばしてたとき。
これまでの過呼吸も
3.11の2日後に
初めて津波で変わり果てた職場を見たときも
サイバーパトロールの現場で
天職を選んだことを後悔した事実を見たときも
痛かったし、苦しかったし、
その苦痛にいらつきもした。
なんでこんなの感じなきゃいけないんだよ！
って気持ちと合わせて、
代わって！！誰でもいいから！！
って気持ちも、
少なからず持ってた。
そして、私が選んだんだ、
誰も代わってくれないんだ、
ということに思い至ったとき、
それ以上痛くて苦しくならないように
よく感情を遮断しようとしていた。
これ以上感じたらしんじゃう。
これ以上感じたら動けなくなっちゃう。
これは、思い込みなんだけど、
たぶん本能的に強烈で、
でもこの遮断がクセになると、
自分の本心というものが分からなくなる。
抑圧して、ガマンして、
そうしていればこれ以上傷付かずにいられる。
苦しまなくていい、悲しまなくていい。
一見、これは痛みを和らげているようで、
無かったことにしようとした痛みが
発散できず怒りになって溜まっていく。
そしていつの日か、
いろんな制限で溜めた怒りが、
発散場所を求めて
それができそうな現実を落としてくる。
耐えれば耐えるほど、
ガマンすればするほど、
詰みゲーになっていく謎システム。
こういうときはむしろ、
「私を止めたり動かしたりする私」へ
痛いよね、苦しいよね、
と、声をかけながら、
痛さや苦しさを感じきったほうが、
それをもう繰り返さないようにと
違う選択肢を選ぼうと考えられて
抜け出すのが早かったりする。
過呼吸がしんどかった私は、
毎日の生活ペースを気持ち落としてみたし、
知ることにしんどいことがあると知った私は、
好奇心を向けたい方向を変えた。
誰も代わってくれない人生は
腹を括ったように向き合ったほうが
その先をゆるゲーにできるヒントを
見つけられるようにできている。
直視しろ、とか、
強い言葉を向けられるとウッとなるけど
自分の人生は誰も代わってくれない。
ってことだけは、
どんな表現の言葉であっても、
変わらないんですよね。
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