おはようございます！
先日長い休みをとっている間
私はノートを書いて自分と
向きあう時間をずっととっていました。
そこであることに気がつきました。
私は正直に言うと
ネガティブなことを書くのが嫌いでした。
言葉使いも乱暴になるし😅
感情的になって泣くのが（泣くかもしれない）
嫌で嫌でたまらなかったんです。
夜は感情の時間なので
夜に感情デトックスをするといいよ。
と知っていても
なかなかネガティブな感情を
出すことができませんでした。
愚痴はいっぱい出るのにね😅
これじゃ、私、前に進むことができない！
っと思ったので
ノートと向き合う1週間にしたのです。
なんで、ここまで感情を特にネガティブな
ことを書くのが嫌だったのか？
掘り下げていくと意外な所と
意外な過去に結びつきました。
辛いこと悲しいことを思い出すのがイヤ！
辛いことを思い出して、翌日仕事なのに
寝れなくなるのがイヤ！
泣いて翌日目が腫れぼったくなるのがイヤ！
涙するのが恥ずかしい！
そんなことを思っていたんですが
それは建前だったことに気づきました。
ここで私が引っかかっていたあることを
掘り下げていきました。
それは泣くこと。
私はなんで泣くことがこんなにも
イヤなんだろう？って
ずっと心の片隅で思っていました。
弱い自分を見せるのがイヤ！
見下されるのがイヤ！
情けなく見えるのがイヤ！
負けって思ったり、心配されるのもイヤ
この中で、ひっかかったのが
弱い自分を見せるのがイヤ！なこと。
特に娘に見せるのがイヤで
恥ずかしいというのもあるけれど
私が泣いていると娘も不安になるのでは？っと
思ったことでした。
そこでなんでだろう？
っと思った時にあることが
フラッシュバックしました。
私が小学生だった頃
母がたった1度だけ号泣しているところを
見たんです。
父に肩を抱かれて号泣している母。
私は、どうしたの？と聞いたけど
教えてくれませんでした。
その姿を見て、私はとても不安になったことを
フラッシュバックしたのです。
ちなみに、何十年もたった今もまだ理由を聞けてません（笑）
本当は
弱い自分を見せてもいい。
負けてもいい。悔しいけど💦
目が腫れてもいい。
心の本音は
私が泣くことで、娘に不安な思いを
させるのがイヤ！
なことに気付けました。
しかし、
私が泣いたところを見て、
不安な思いをさせるかも。
これって私の幻想なんですね。
実際はママ、何泣いてんの〜？の一言で
すぐにYouTubeを見ているかもしれません（笑）
不安な思いをさせるかは分かりませんが😅
もしそうなっても、私の話を聞いてくれて
そばにいてなぐさめてくれる。はず😅
不安に駆られて泣いても娘は
そばにいてくれる。
だからネガティブなことを書いて大丈夫！
っと潜在意識を書き換えました！