【マッチングアプリ】彼の愛情が感じられない時、どう考えるべきか

今回は恋愛相談の話。

 

マッチングアプリで出会った彼と3ヶ月目ですが、最近愛情表現が少なく感じて不安になっています。最初はLINEも楽しそうだったのに、今は淡白で、デートも私主体になっているように思います。彼は恋愛経験がなく自己主張が苦手なこともあり、大目に見てきましたが、私ばかりが重くなっている気がしてつらいです。ちゃんと話し合わずに別れるのも迷いますが、深い話を切り出すのも怖く、どうすれば良いか悩んでいます。

 

お互いに歩み寄る必要があると感じました。

 

 

  1.彼が歩み寄る

 

まずは、彼がもう少し質問者様に寄り添う姿勢を持つことです。


確かに深い話は関係が悪くなったり、心ない言葉で傷ついたりする可能性があるので、怖いのは理解できます。

 

ただ、気持ちは言葉にしなければ伝わりません。

 

彼は、質問者様が不満を抱えていることに気付いていない可能性もあります。

 

そのため、ご自身の幸せのためにも不満は伝えた方が良いと思います。

 

 

 

伝える時には「工夫」が必要です。

  • 命令やお願いをしない
  • 彼を責めたり否定しない
  • 質問者様の主観だけを伝える

質問者様は「どう感じたか」を述べるだけにして、今後の行動は彼に考えさせるのが上手な伝え方です。

 

たとえば、リラックスしたタイミングで「話がある」と伝え、「最近、愛情表現が少なくなったと感じて辛い」と主観で話します。


最初は楽しそうだったけれど今は淡泊に感じることや、以前のアプローチでは安心できたことなども伝えると良いです。

 

 

 

そこからどうするかは彼にお任せします。

 

理解を示すなら関係を続けても良いですし、反論したり「別れよう」と言うなら、別れを検討するのも良いと思います。

 

 

 

  2.質問者様が満たされる

 

次に、質問者様が愛情表現が少なくても満たされる状態に近づくことです。


男性は、付き合い始めと同じ熱量を保つのは難しいです。

 

最初はマメでも、仲が深まると淡泊になる男性は多いです。

 

仕事や生活の変化で時間が減ったり、親しくなるほど素の態度が出たりします。

 

 

 

わたし自身も、お付き合い初期は頻繁に連絡していましたが、今では月に数回程度しかLINEを利用しません。（同居しているから、というのもありますが…）

 

わたしの感覚では、付き合い始めの愛情表現はむしろ「異常」で、今の彼の状態が「普通」に見えます。

 

これは多くの男性に当てはまるため、「男性はこういうもの」と理解しないと恋愛がしんどくなりやすいです。

 

 


幸せを感じられる手段が恋人の愛情表現だけだと、相手の機嫌に振り回されます。


そのため、御自身でも心が満たされる手段を持つことが大事だと思います。

  • 自分に自信を持つ、喜びの基準を下げる
  • 恋愛以外で夢中になれるものを作る

 

 

自分を幸せにできるのは自分自身です。


自分から歩み寄ることや、自分から話題を作ることなど、できる行動はあります。


ぜひ質問者様自身からも動いて、幸せをつかんで下さい。

【結婚相談所】折半主義の彼と結婚して大丈夫？男性視点の現実的アドバイス

今回は恋愛相談の話

 

私は結婚相談所で出会った1歳年下の彼と婚約・同棲していますが、お金の扱いと価値観の違いに大きな不安を感じています。
私から「収入差が200万ほどあるので折半はつらい」と最初に伝えたのですが、「結婚するなら対等でいたい」と彼に言われ、私の意見は採用されませんでした。

収入差があるのにデート代も生活費もすべて折半で、彼が転職して年収差が倍になっても変わりません。私の支出にも細かく言及され、「僕だけが頑張っている」というようなことも言われ、私のことを大切にしていないように思えてきました。

妊娠・出産など不公平になる部分は折半できず、そこも不安で、この人のために子どもを産みたいと思えなくなっています。最近は、価値観が合う別の人がいるのでは…という気持ちも出てきています。

この状況で、彼にどう伝えたら私の気持ちを理解してもらえるでしょうか？もし理解されないなら、婚約破棄も考えるべきでしょうか。男性の視点から意見をいただきたいです。

 

わたしは結婚相談所を成婚退会してから9年が経ち、今は4歳の息子がいます。

 

そんな男性としての視点でお話しします。

 

 

  彼の心理について

 

内容を読んで思ったのは、彼は物事を理屈で整理するタイプだということです。

 

「対等だから折半」という考えは表面的には正しく見えますが、質問者様の感情とは一致しないと思いました。

 

 

 

彼の理屈に合わせると矛盾が生まれます。

  • 妊娠で質問者様が働けなくなった時も折半し続けるのか
    （分娩の痛みは共有できない上に、入院中もお金を折半するのは彼女にとって明らかに不公平）
  • 質問者様の意見を採用しないのに「対等」と言えるのか

こうした点を見ると、彼の考えは一貫性が弱く、「対等でいたい」と言うのは建前。

 

本当は「自分が損をしたくない」という気持ちが強いように思えます。

 

「僕だけがんばっている」という発言からも、それがよく出ています。

 

ただ、「自分だけが損をしたくない」や、公平を求める感情は、人として自然なものでもあります。

 

 

 

質問者様が不信感を持つのは普通で、状況次第では婚約破棄も考えていいレベルだと思います。


「この人のために子どもを産みたいと思えない」は、無意識で拒否反応を出しているサインです。

 

放置すると不満は大きくなります。

 

 

  彼への伝え方

 

命令やお願いではなく、質問者様の主観をはっきり伝える方法が適しています。

 

「どうしてほしいか」は彼に考えてもらうのが良いです。

 

例としては、

  • 意見を受け入れてもらえなくて「悲しい」
  • お金を優先しているように「見えて」愛情を「感じない」
  • 妊娠したら「働けと言われそう」で「怖い」
※「」が主観部分
 

このような伝え方なら、彼の機嫌を損ねにくいです。


もし彼が「じゃあどうすればいいの？」と聞いてきたら、

  • 自分で考えてほしい
  • 人それぞれ価値観が違うから強制はしない
  • やらされているように見えると心がこもってないと感じてしまう

と返す方法が良いと思います。

 

 

 

それでも彼が自分の意見を押し通すなら、質問者様より自分を優先している証拠です。

 

別れを前向きに考えて良いと思います。

 

 

  言葉を伝える前にやること

 

相手を導くには次の2点が必要です。

 

①信頼関係

②相手自身のやる気

 

質問者様の主観を伝える前に、彼が耳を傾けやすい状態を作ることも大事です。


人は満たされていないと他人に優しくする余裕がありません。

 

例えば、


「将来を考えて転職して節約している」→「真剣に考えてくれてありがとう」
「僕だけがんばっている」→「ごめんなさい。わたしも努力します」


このように、まず同調して“聞く姿勢”を見せることで、彼も質問者様の言葉に向き合いやすくなります。

  • 否定的な人・嫌いな人から意見される
  • 肯定的な人・好きな人から意見される

圧倒的に後者の方が意見を聞いてもらいやすいです。

 

 

  まとめ

  • 彼の考えは質問者様に寄り添っておらず矛盾も多い。ただそれは人として自然なこと
  • まずは彼の言葉を肯定的・中立的に受け取りながら信頼関係を整える
  • そのうえで「主観」を伝えて、彼自身に考えさせる
  • 人は簡単には変わらないため、別れの選択肢も持っておく

人を変えるのは時間がかかります。合う人を選ぶ方が早いことも多いです。


質問者様が納得できる未来を選べるよう願っています。

デートを重ねた先に進展はある？関係の今後を見極めるポイント

今回は恋愛相談の話。

 

10月に告白して付き合うことになり、11月は河口湖や豊洲、川越での食べ歩きや宅飲みなど6回会う予定があります。12月も3回会う約束があり、大晦日に宅飲みをしようと彼女が提案してくれたので了承しました。ただ、このままデートを重ねていくことで今後何かしらの進展があるのか、また別の行動を起こすべきなのか悩んでいます。

 

  進展について

 

進展はあります。

 

もう少し正確に言うと、「今後、質問者様が行動を起こす時の成功率」が上がります。

 

ただ、待っているだけで勝手に状況が進むわけではありません。

 

 


デートを繰り返すことで、質問者様の価値観は徐々に彼女に伝わっていきます。

  • 「こういう場面ではこう言う人なんだな」
  • 「こういう時はこう動く人なんだな」

上記のような理解が増えて、それらが彼女の価値観と合えば、信頼や好感度が上がります。

 

 


信頼は「行動」と「時間」で積み上がるものです。

 

告白をOKしてくれたり予定も多い現状を見ると、信頼関係は順調に積み上がっていると思います。

 

質問者様の行動は決して無駄ではありません。

 

 

  別の行動について

 

別の行動は起こすべきです。

 

ただ、質問者様が何を目的にしているのかによって内容は変わります。

  • 早めに結婚を意識したいのか
  • 身体の関係を考えているのか
  • 旅行をしたいのか
  • 趣味を共有したいのか

進展を気にするということは、「達成したい目的が進んでいない」か「デートの頻度が負担になりつつある」のどちらかだと推察します。

 

もし「進んでいる実感がない」という悩みなら心配しなくて大丈夫です。

 

現状は順調なので、このままのペースを続けながら次のような行動を徐々に入れると良いです。

 

  • 宿泊を伴うデート（3か月以内）
  • 1日以上の旅行（3か月以内）
  • 手を繋ぐ → ハグ → キス（3か月以内で段階的に）
 
 
 

もしデートの頻度が負担になっている場合は、少しずつ会う回数を減らしていくと良いですが、完全に0にしないように（半分くらいに）調整するのが良いです。

 

付き合ってから頻度が減ると不安に感じる女性は多いので、無理のない範囲でコンスタントに会う必要があります。

 

 


女性は「付き合ってから」や「結婚してから」が本番です。

 

なので、マラソンのように長く走り続けるつもりで考えてください。

「自分がキモい」と感じるときに試したい視点の変え方

今回は恋愛相談の話。
 

バイト先で脈アリだと思っていた人に、実は以前から彼女がいたと知ってしまい、自分がうぬぼれていたように感じてとても恥ずかしいです。「自分のことを好きな人が好き」という気持ちも含めて、自分がキモいと思えてつらいのですが、今の気持ちを楽にするにはどうしたら良いでしょうか。

 

自分の気持ちをそのまま受け入れて、必要以上に判断しないことが大事になります。

 

心の中に第三者みたいな自分を作って、「今の自分はこう感じているんだな」と確認するようなイメージです。

  • 「自分は今うぬぼれているみたい」
  • 「今は羞恥心が出ているみたい」

このくらいの受け止め方で十分だと思います。

 

 

 

「自分のことを好きな人が好き」とか「うぬぼれ」という気持ちは、誰にでもある感情です。

 

わたしも、優しくされたら好意があるのかなと考えてしまうことがあります。

 

なので、その気持ちに対して「キモい」という評価をわざわざ付ける必要はないです。

 

みんな口にしないだけで、無意識ではうぬぼれた行動をとっているものです。

  • たまたま目が合った人に「自分のこと気になってる？」と思い込む
  • 自分が中心に話を振られたら「人気者みたい」と思ってしまう
  • 返信が早いと「絶対私のこと好きだ」と決めつける

 

 

 

 

人は育ってきた環境も違うので、価値観が合うか合わないかだけの話になります。

 

「良い・悪い」ではなく「合う・合わない」で考えるほうが負担が少ないです。

 

そうすると「自分がキモい」（悪い）という視点から、「自分はこういうタイプなんだ」（自信家タイプ）という中立的な見方に変わりやすいです。

 

 

 

 

質問者様は固定観念が強く、判断基準が高めに感じます。

 

その基準を少し緩めてみると、小さなことでも喜べたり、「まぁいいか」「そういう人もいる」と思えるようになり、心の重さは軽くなると思います。

行為を誘うのに付き合わない男性心理との向き合い方

今回合恋愛相談の話。
 

私は好きな人から「好き」と言われ、行為にも誘われましたが、遠距離になるからか「付き合おう」とは言われていません。好きだからしたいと言われても、付き合っていないのに行為を求める感覚が分からず、体目当てなのではと疑ってしまいます。それでも私は彼が好きです。どう気持ちを整理すれば良いでしょうか。

 

ご自身や相手の気持ちを一度そのまま受け止めることが大事だと思います。

 

質問者様が疑ってしまう気持ちも、相手の「好きだからしたい」という気持ちも、どちらも人として自然なことです。

 

 

  疑ってしまうことについて

 

自然な感情ですので、変に否定せず受け入れてください。
 

人は自分のことを第一に考えるもの。

 

家族でさえ、身内が莫大な借金を背負ったり、罪を犯したりすると距離を置くことがありますから、他人を疑うのは自然な感覚だと思います。

 

どんなに大切な相手でも、自分とは違う存在です。

 

ご自身の気持ちには正直に生きる（疑う気持ちは否定しない）方が、人生の幸福度は高くなります。

 

 

 

  • 「ああ…私は彼のことを疑っているんだな」
  • 「でも、彼のことを好きとも思っているんだな」

このように、事実を受け入れるだけ。

 

疑うことを「悪いこと」「ネガティブなこと」と捉えずに、ただ「私は彼を疑っている」と認めるだけ。

 

物事に「良い・悪い」はありません。

 

 

 

  好きだからしたいという点

 

男性視点で見ると、彼の「好きだからしたい」という気持ちは理解できます。

 

男性が女性を好きになる時、外見から好きになること（一目惚れ）がありますし、多少の下心も持つものです。

 

下心はアプローチの原動力になっている側面もあります。

 

 

 

女性は「愛されている実感」に安心を求めることが多いですが、男性は行為そのものから快楽を得やすい傾向があります。

 

なので、質問者様が「付き合っていないのに行為を求める感覚が分からない」と感じるのは普通のこと。

 

そもそも生まれも育ちも違う別の人間ですから、考えの違いもあって当然です。

 

 

 

  結論

 

質問者様が納得できないなら、誘いに応じなくても問題ありません。

 

彼はまだ付き合う決意をしていない可能性があります。

 

その状態で行為をすると、彼は満足してフェードアウトするリスクもあります。

 

 

 

ただ、あまり長く引っ張ると相手にとって負担ですので、「付き合ってくれたらする」と言うのが一般的な落としどころになります。

 

とはいえ価値観は人によって違うため、最後は質問者様が納得できるかで判断するしかありません。

 

 

 

個人的な意見としては、最低でもお付き合いしてから。

 

できればもっと大事なタイミング（同棲や婚約など）で行為をする方が良いと思っています。