職場での脈ありサインとは？連絡先交換だけが全てじゃない

今回は恋愛相談の話。

職場の脈ありサインが知りたいです。
連絡先の交換や食事の誘い、プライベートな質問がない場合は脈なしと考えるべきでしょうか。

脈なしとは限りません。

連絡先の交換や食事の誘い、プライベートな質問は「脈ありの可能性が高い」だけで、それ以外にもサインはあります。

たとえば、次のような言動も脈ありの人に見られる傾向です。

• よく目が合うと
• こちらと話すときだけ態度が違う
• よくフォローしてくれる
• いじってくる
• ボディータッチをしてくる

恋愛に奥手な人は誘うのが苦手ですし、真面目な人は「仕事とプライベートを分けたい」と考えていることもあります。

わたしも昔、気になる女性がいましたが、周囲に知られたくなくて、あえて冷たくしてしまったことがありました。

質問者様が相手を気にしているなら、自分から行動するのが一番早いと思います。

勇気がいりますが、好意を見せることで相手の気持ちが動くこともあります。

たとえば、次のような接触を多くすると関係性が加速します。

• 毎日あいさつする、
• 仕事の話に少しプライベートを混ぜる
• 休憩時間に話しかける

職場では、こうした会話の中で共通点が見つかって仲良くなるケースが多いです。

PTAから加入の意思確認が来た（PTAに非加入の意思を示して半年後）

今回は息子が通う幼稚園のPTAの話。

先日、幼稚園からこんなプリントが配布されました。

表


裏

要約：

• 今後、PTAへ加入の意思確認をします
• とりま、入るか入らないか書いて提出してね
• 人数が足りなかったら、縮小・解体もありえます

どしたん？急に

本来こうあるべき（事前に加入意思を確認すべき）だと思いますが、「何故このタイミングで？」という疑問の方が大きかったです。

「PTA活動の趣旨をご理解いただいておりましたことから、入会届のご提出を頂いておりませんでしたが、」

という文言が、いい訳しているみたいで気に食わないですが…まぁいいでしょう。

メリットが弱い。

繋がりなんて普通に話しかけてできますし、PTAに加入しなくても意見は出せる。

ちゃんと筋が通っていれば、改善もしてくれると思います。（イオンの時のように…）
 

繋がりも、困りごともインターネットで解決策をある程度探せるので、やはり時代錯誤の印象は抱きます。

  PTAに非加入の意思を示した影響

PTAに「非加入届」を提出して半年以上経ちました。（詳細はこちら）

色々不安はありましたが結論から言えば、特に問題なく過ごせています。

• 「周囲の保護者から白い目で見られるのではないか」
• 「記念品をもらえないのではないか」

など色んな不安がありましたが、園側が配慮してくれており、特に波風はたっておりません。

◆お金に関して

3か月に1度、PTA会費の徴収があり、お金を入れる封筒は渡されます。

ですが、中に何も入れずに放置していても何も言われません。


「記念品を子供全員に配る」時は、物品の費用だけ個別に徴収されました。

払った金額は495円。丁寧に領収書までつけてくれました。

因みに記念品は、運動会で子供全員に贈られるメダル＋文房具でした。

◆その他

PTA主催のイベントは、参加を拒否しています。

これは「PTAが嫌いだから」ではなく、「筋を通す」意味合いの方が強いです。

例えPTAがボランティアと言えども、何も与えていない人が一方的にサービスを享受する考えは、他の保護者から納得されにくいと思います。（人は感情で動く生き物のため）

なので、PTA主催のイベントがあるときは子供を休ませて、代わりにレジャー施設に遊びに行っています。

（PTA主催イベントは平日にあるため、混雑しにくく好都合）

PTA主催のイベントはこの半年間で2回ありました。

学校を休ませると勉学や内申に影響がありそうですが、園なら影響はそれほどないかなと思っています。

ただ、保護者とのつながりはPTA会員より希薄になるのは事実。

なので、自分や家族が「どうしたいか」を決めたうえで、加入の是非を検討するのが良いと思います。

彼氏が性行為の内容を友達に話していた…どう受け止めるべき？

今回は恋愛相談の話。

付き合って1年の彼氏が、男友達に私との性行為の内容をLINEで話していたのを見てしまいました。
初めてした時の様子や体のこと、服の匂いを嗅いで抜いたなど、細かい内容まで話していてショックでした。
さりげなく「性のことは他の人に話さないでね」と伝えてみましたが、彼は「話してない」の一点張りでした。
彼は普段優しくて誠実ですが、なぜそんなことを話したのか分かりません。童貞だったから舞い上がって言ってしまったのでしょうか？
また、彼とその男友達が私のことを「外交」と呼んでおり、その意味も気になります。

頭では分かっていても、気持ちはなかなか整理できないですよね。

正直、今回のようなことは「知らない方が幸せだった」と思う場面かもしれません。

でも、知ってしまったなら仕方ないです。男性の立場から率直にお答えします。

Q：童貞だったからつい話してしまったのですか？
A：理由はひとつとは言えません。

ただ「つい口が滑った」より、「普通に話していた」可能性が高いと思います。

わたしも男性同士の会話で、かなり踏み込んだ性の話を聞くことがあります。

性の話を軽く扱う人は、オープンな性格だったり、社交的なタイプに多いです。

Q：外交って何ですか？
A：一般的な隠語ではなく、仲間内だけの造語のように見えます。

ただ昔の言葉で「外交」は「異性関係」や「外での恋愛ごと」を指すことがありました。

そこから使っている可能性もあります。

もし彼や友達が大学生なら、文学や歴史の資料でその言葉に触れたのかもしれません。

普段使うような言葉ではありません。

  今後について

質問者様がショックを受けているなら、話すべきだと思います。

黙っていると不信感が溜まって、いずれ関係が壊れるかもしれません。

従順な彼なら改善してくれる可能性もありますが、隠すのが上手くなるだけのこともあります。

現実的には、彼の反応を観察してから切り出すのが良いと思います。

「話してないよ」と強く言うのは、バレない自信があるからかもしれません。

「スマホを偶然見てしまった」と伝えた時の彼の表情をよく見ておき、嘘をついたときに彼はどんな態度を取るのかを覚えておくのが良いです。（今後に役立ちます）

確かに、勝手にスマホを見たのは良くなかったです。でも、彼にも悪い部分はあります。

性行為を軽く話していなければ、質問者様は傷つかなかったですし、スマホを見ようと思わせた時点で（彼が質問者様の）信頼を得られていなかったとも言えます。

指摘する時は「○○を見て悲しかった」と、責めるのではなく、ご自身の気持ちを伝える言い方が良いです。

学生時代の同級生と久々の再会｜会うのは危険？それとも大丈夫？

今回は恋愛相談の話。

学生時代に同じクラスだった男性と久しぶりに会うことになりました。
これまで誕生日をお祝いし合う関係は続いていて、彼が彼女と別れたことをきっかけに「ご飯でも」と誘われました。
彼の最寄りまで行くことになり、居酒屋を提案されたり、「帰らなくてもいい時もある」と言われて少し不安になっています。
真面目な印象の人ですが、下の名前で呼ばれるようになったり、少し距離が近くなっているのも気になります。
この状況で、彼に会いに行くのは危ないでしょうか？

マッチングアプリで知り合った人と比べたら、今回のケースは危険性はかなり低いと思います。

理由は次の3点です。

• 学生時代の知り合いで相手の素性が分かっていること、
• 誕生日のやり取りが続いていて関係が途切れていないこと、
• そして質問者様の方から「行くよ」と言っていることです。

ただ、完全に安全とは言い切れません。最低限の警戒心は持っておいた方が良いです。

◆居酒屋を提案したことについて

居酒屋の提案については、単に地元で慣れているからという可能性が高いです。

声を出して話しやすいから選んだだけのことも多いです。

◆下の名前で呼び始めたことについて

下の名前で呼び始めたのも、恋愛感情というより「久々に親しく話したい」くらいの感覚かもしれません。

あまり深読みしすぎなくても大丈夫です。

◆「一人暮らしだから帰らなくていい時もある」という発言について

「帰らなくてもいい時もある」という発言は、下心っぽく聞こえるのも自然ですが、冗談まじりの軽口の可能性もあります。

また、真面目な人でもお酒の話をする時などに少し調子に乗ることはあります。

異性同士で夜に会う以上、多少の期待は抱いているかもしれません。

  今後について

今回の件、事前にルールを決めておけば大丈夫だと思います。

• 最初に「○時には帰るね」と伝えておく
• お店の場所や経路を自分でも調べておく
• 一次会で終わる流れを作る
• お酒は無理に飲まない

行くこと自体は危険ではないです。

ただ、少しでも「不安だな」と感じるなら、会う前から自分のペースを伝えておくといいと思います。

誠実な相手なら、質問者様が安心して会えるように配慮してくれるはずです。

【マッチングアプリ】『俺が悪いってこと？』と返す彼。どう受け止めればいい？

今回は恋愛相談の話。

7歳年上のパートナーの言動に悩んでいます。
私の言葉の理解力を責められ、評論を読むべきと言われたり、言動の一貫性を指摘され日記をつけるように言われたりします。
また、「将来のために私を変える必要がある」と言われ、強く話されることもあります。
日常の些細なことでも「これできる？」「わかる？」と確認され、泣くと「また泣くの？」「幼い」と否定されます。
楽しい時間もありますが、これらの言動で精神的に疲れており、問題があるのか、どう対処すればいいか知りたいです。
外出やテレビ鑑賞する時間はとても楽しく、金銭感覚や外出の頻度といった基本的な価値観は合ってます。

客観的に見て、彼の言動には問題があると思います。

「あなたのために」と言いながら、自分の理想を押し付けているように見えます。質問者様の考えや感情を尊重していません。

  彼の問題点

1. 教育のような支配
   彼は質問者様を“成長させる”という名目で、自分の思う理想像に近づけようとしています。
   評論を勧めたり、日記をつけさせたりするのも、質問者様を管理したい気持ちが表れています。
    

2. 将来への不安のすり替え
   彼は「あなたのため」と言っていますが、実際は自分の不安を減らしたいだけです。
   相手を変えることで安心しようとするのは、健全な関係とは言えません。
    

3. 感情の否定
   泣くことを「幼い」と言うのは、質問者様の感情を受け止められない証拠です。
   泣かれることで「自分が悪い」と感じるのが嫌なのでしょう。
    

4. 言葉のDVの可能性
   論理や言葉で相手を追い詰める行為は、見えにくい形の暴力です。
   言葉で支配される関係は、心に深い傷を残します。

  今後について

この関係を続けるなら、質問者様にかなりの忍耐が必要です。

恐らく、彼が変わる可能性は低いです。

それでも離れたくない場合は、次の2つの方法があります。

• 距離を置く
  少し連絡を減らして、自分の心の状態を確かめてください。
  離れてみると、どれだけ疲れていたか分かるかもしれません。
   

• 言葉を真に受けない
  彼の発言を深く受け止めないことです。
  受け流すようにして、感情の距離を取ることが必要です。
  
  「また泣くの？」→「泣くと困る人なんだな」と心の中で捉える。
  彼の言葉をそのまま捉えるのではなく、第三者視点で冷静に分析する。
  自分の彼氏、ではなく、友達の彼氏、くらいの距離感で捉えるのが丁度良い。
  
  「俺が悪いってこと？」→「違う、ただ辛いだけ」
  良い・悪いは誰の目線で見るかによって変わる。（彼にとっては良い事、質問者様にとっては悪い事になる）
  そのため、質問者様自身が感じた気持ちを伝える。（主観に正解・不正解はないし、彼の否定にもならない）
  「彼の言葉で傷ついた」のではなく、「ネガティブに捉えた私に原因がある」とも取れる言い回しをする。
  
  「評論を読め」→「考えてみます」で終わらせる。
  嫌なら読まなくて良い。
  嫌なことの押し付けは極端な話、「勇気をつけるために2階から飛び降りろ」と言っているようなもの。
  もし指示や命令を実行した結果、心や身体に傷を負っても、相手は責任を取ってくれない。
  もし傷ついても「根性がない」「理解力が無い」と人のせいにするようなら、いよいよ別れを考えた方が良い。
  自分を幸せにできるのは自分自身。自分にとってリスクが大きいことは自己判断で避ける。

ただし、これらも精神的に大きな負担になります。

  結論

本当に思いやりがあるなら、質問者様が苦しいときに寄り添うはずです。

彼は自己弁護を優先し、感情を否定しています。これは健全な関係とは言えません。

わたしが同じ立場なら、この関係を続けるのは難しいと感じます。


 

質問者様の心の健康を一番に考えてください。

楽しい時間も大切ですが、もっと安心して自分らしくいられる相手がきっといます。

今回の経験が、幸せな関係を見つけるための大切なステップになると思います。