結婚相談所で成婚した男性のその後 -12ページ目

「どうする？」という質問からうかがえる丸投げ感

数か月前、ケーキ屋さんでアイスを買った時に店員さんから言われた言葉。

「ドライアイスはどうされますか？」

この質問、微妙に返しずらい…(-_-;)

不要なら「要らないです」「大丈夫です」でいいのですが、必要な場合

帰り時間の計算
有料・無料の確認
一言でどう伝えるか

など考えることが沢山あり、頭が疲れるため。

「ドライアイスは要りますか？」なら「はい」か「いいえ」で答えられるから楽。

「持ち帰りの時間は何分ですか？」と聞いてきたら数字で言えばいいから楽。

でも「どうされますか？」だと

追加料金次第
無料ならお願いしたいけど100円なら要らない。10円なら「うーん…」と少し悩んでしまう。
帰りの時間
正直いちいち考えてない。
ザックリ10分とか20分くらいだけど、お金がかかるなら少なく見積もっておきたいという気持ちも働く。
必要な旨と時間を伝えなければいけない
「○個お願いします」と伝える？
「時間は○○分です」と伝える？
追加料金がかかるなら、あんまり沢山入れないで欲しいし…

と、考える要素が多く「この店員さん楽しようとしてるな…」と丸投げしている印象を持ってしまいます。

保冷材の最小単位も分からないため、時間で言うのがいいのか個数で言うのがいいのか…。

一瞬悩んで「1個お願いします」と回答。

そしてドライアイスを入れてもらった後、清算しようとしたところで、「～が1点、ドライアイス1点で55円になります」

え？有料なの？

「有料ならお願いしなかったわ～…」と心の中で思いつつ、入れてもらった手前、いまさら言うのも恥ずかしかったので黙っていました。

（よくよく見たら、レジ横に「保冷剤1個につき50円。保冷剤1個で15分持つ」と案内板がありました）

因みにChatGPTに聞いたら、次のように答えてくれました

ケーキ屋さんで「ドライアイスはどうされますか？」と聞かれた場合、店員さんは

持ち帰りにかかる時間
有料・無料オプションの希望

を確認したい意図があります。状況に合わせた回答例をいくつか挙げますね。

① 必要な場合
「お願いします。持ち帰りは30分くらいです」
「有料分でも構いませんので、入れてください」
「1時間ほどかかりますので、多めにお願いします」

② 不要な場合
「大丈夫です。すぐ食べますので」
「車で5分ほどなので、なしで大丈夫です」

③ 条件付きで必要な場合
「30分くらいですが、念のため少しお願いします」
「今日暑いので、少し入れてください」

もし持ち帰り時間が読めないときは「ちょっと時間がかかるかもしれないので、多めにお願いします」と言っておけば、安全寄りの対応をしてくれます。

基本的には「無料ですか？」と聞いた後で「お願いします。持ち帰りは30分くらいです」と言うのが良さそう。

「はい」「いいえ」で答えられない質問をオープンクエスチョンと言いますが、デートプランを考える時に「どうする？」という質問は使わない方が良いです。

相手に精神的な負担を与える
丸投げしていると思われる
頼りない・自信なさそうと思われる
興味なさそうと思われる

このようにネガティブに思われてしまうかもしれません。

【マッチングアプリ】付き合ってすぐに知った「彼の喫煙」─どう受け止めるべき？

今回は恋愛相談の話。

マッチングアプリで出会った彼と3回目のデートで付き合いましたが、付き合ってすぐの電話でタバコを吸っていると告白されました。私はタバコが苦手で、プロフィールにも「吸わない方がいい」と書いていました。彼は「やめてと言われたらやめる」「子供ができたらやめる」と言いましたが、私との関係ではやめようと思わないのかとモヤモヤしています。強制的にやめさせるつもりはないけれど、この気持ちを伝えると別れにつながりそうで怖いです。まだ好きな気持ちはあるけど、我慢してもつらいし、どうすればいいか分かりません。

わたしは「早めに別れたほうがいい」と感じます。

恋愛では、後から「実はこうなんだ」と言う人もいます。

それ自体はよくあることですし、内面を十分知ってもらったうえで判断してもらうのは、必ずしも悪い事とは思いません。

ですがこのままだと質問者様が疲弊して、心身共に不健康な結婚生活を強いられることになりそうです。

自分の幸せのために、「別れてもいい」という覚悟を持って意見を伝えるのが、質問者様にとって最善の選択かと思います。

彼の「辞めてと言われたら辞める」「子供ができたら辞める」という言葉は、自分の意志ではなく誰かのきっかけを待っているように聞こえます。

本当に辞めようと思っている人は、すでに行動しているはずです。

また「私の前では吸わない」という言葉も、裏を返せば「見えないところでは吸う」という意味にも取れます。

これらを鑑（かんが）みると、彼は本気で辞める気持ちは薄いと思います。

質問者様が「タバコは苦手」と感じるなら、我慢するのは良くないです。

一度我慢すると言い出しにくくなりますし、「なんで今更？」と相手の同意を得られにくくなります。

沈黙は同意と同じ。

嫌なら初めの内から釘を刺しておかないと、質問者様がどんどん辛くなってきます。

今後について

ご自身が心身ともに健康でいられるためには、別れる覚悟を持って意見を伝える方が良いと思います。

「この前、子どもができたらやめるって言ってたけど、わたしとのお付き合いでやめる気はないと思えて悲しくなった」

このように「やめてほしい」と直接言うのではなく、「わたしはこう思った」という主観を伝えられると良いです。

その意見に対して彼が「やめてほしいってこと？」と言ってきたら、

「私はやめてほしいって思ってるけど、人から言われてやめるんじゃなくて、あなた自身がどうしたいか。で決めてほしい」

と、ご自身の意見は伝えつつも、最終的な判断はあくまで彼にあることを強調してください。

人は他人から「命令」や「お願い」されると「やらされ感」を感じ、納得感が生まれません。

意見するのは自分の気持ちだけに留め、行動は相手自身に考えさせる。

それが人を動かすコツです。

結論

自分を幸せにできるのは自分自身。
人に優しくできるのは、自分の心に余裕がある時です。

ご自身の幸せのために前向きに別れを検討して、「別れてもいい」という覚悟を持って意見を伝えられるのが良いと思います。

【結婚相談所】「土地（親名義）」や「貯金未記載」って怪しい？経験者の本音

今回は結婚相談所の話。

20代女性です。結婚相談所に登録しましたが、男性のプロフィールを見て気になる点がいくつかあります。

資産欄に預貯金の記載がない、または株式しか書いていない
家族構成の欄に生年月日や別居などしかなく、親の職業などが書かれていない
男性と年齢が近いのに親がかなり高齢
資産欄に「土地（親名義）」と書いてある

どれも少し違和感があり、申し込みしていいか迷っています。
特に、マッチングアプリ時代に空欄があった人が後で隠し事をしていた経験があるため慎重になっています。
仲人さんからは「相談所によっては書かない場合もある」と言われましたが、時間を無駄にしたくありません。
どの点を気にすべきで、どの点は気にしなくていいか、結婚相談所経験者の意見を伺いたいです。

気にしたほうがいい順番は、①（記載がない）、④（親名義の土地）、②（家族が不明）、③（親が高齢）だと思います。

ですが、どれも「絶対にアウト」というほど重要ではないです。

わたしは2016年にオーネットで成婚退会しましたが、その時は資産や家族の年齢、親の職業を書く欄はなかったです。

なので、資産欄があること自体に抵抗を感じます。

お見合いや婚活パーティーなどで、年収や貯金の話をされると「この人は内面よりもお金（自分）の方が大事なんだな…」と思い、正直冷めてしまいます。

ですが、結婚を視野に入れたお付き合い（真剣交際）で貯金の話が出てくるのは何とも思いません。

現実的な目線を持つのは必要ですし、結婚を視野に入れた話をするのが当然と思っているためです。（実際、真剣交際中に彼女（妻）から貯金の話が切り出されましたが、特に不快感を抱きませんでした）

わたしは昔、親族から「お金を貸してほしい」と何度か言われて嫌な思いをしたので、経済力をアテにされるのが嫌いです。

借りた側は忘れる（覚えておかないといけない）
取り立てがしにくい（関係を壊したくないので気を使う）
断ると関係が悪くなることがある（悪いのは相手なのに）

お金の貸し借りは、貸す側にメリットがないどころかストレスだけが残ると思っています。（金利もないですし）

なので「お金の話を出したくない」という男性の気持ちも分かります。

違和感に対する個人的な見解

①資産額の記載がない

8割くらいは「貯金がない」や「言えないほど少ない額」だと思います。

ですが2割くらいは逆に資産家で「アテにされたくない」と思っている男性なのかなと思います。

安定した活動を望むなら遠慮した方が良いですが、時間の余裕があるなら会っても良いと思います。

②家族構成の欄が詳しく書かれていない

これは個人的に五分五分くらいと思います。

家族との関係で後ろめたいことを抱えている恐れもありますが、資産以上に様々な可能性が考えられるため、正直読めません。

家族の事情は他人が簡単に触れる部分じゃないし、誰でも言いたくないことの一つや二つあります。

なので、会ってから話を聞くスタンスで良いのでは、と思います。

③親が高齢

これはあまり気にしなくていいと思います。

介護の話はいつか誰にでも出てくるものですし、若くても健康状態が悪ければ早い段階で介護問題が出てきます。

何より当事者の問題ではないところで出会いのチャンスを潰してしまっているのが勿体ないです。

介護問題を気にするなら、年齢よりご両親の健康状態や、相手男性がどう考えているかを見る方が大事です。

お相手の男性が誠実な人なら、ご両親も「嫁に迷惑なんてかけられない」という人が多いと思います。

④資産欄に親名義の土地を描いている

これも、それほど問題視しなくても良いと思います。

長男ならいずれ継ぐものですし、「自分を少しでも良く見せたい」という人間らしい気持ちも理解できます。

写真加工やプロフィール詐欺に比べればかわいいものです。

結論

上記の違和感は質問者様の仰る通り、不誠実な人が多いのではないかと思います。

ですが中には「アテにされたくない」「質問者様と同じように警戒心が高い」だけの人もいます。

なので仲人さんの言うように、気になるなら一度申し込んでみるのが良いと思います。

わたしが質問者様の立場なら

②（家族が不明）と③（親が高齢）は気にしない
④（親名義の土地）は少し気にする
何回か会ってみて不誠実な人が多いと感じたら選考基準に加える
①（記載がない）は8～9割くらいの男性が正直に書いているなら除外する
（除外してもそれほど影響はないので）

という感じで進めます。

「時間を無駄にしたくない」という気持ちはよくわかります。

ですが、人間関係に効率を求めると「不誠実」「自分のことしか考えていない」と思われてしまい、結果的に婚期が遠のきます。

周りから好かれる人は「自分から与える」ができる人。

人は感情で動く生き物ですから、結婚相談所と言えども「多少の時間はかかるもの」と捉える方が良いと思います。

出会いがないと感じたら：自然に仲良くなるための実践ガイド

今回は恋愛相談の話。

わたしはこれまで恋愛経験がほとんどなく、周囲の恋愛話に乗れずにきました。最近になって焦りを感じ、異性とどう出会い、どうアプローチすればよいか分からず相談しました。周囲に相談できる人がいないため、具体的な方法や心構えを知りたいです。

出会いの代表的な場は、職場・学校・サークル・バイト・街中などです。

どの場でも大まかな流れは共通しています。

その場に適した共通の話題（授業の話、仕事の話、趣味の話、世間話など）から入る
その中でプライベートな共通点を見つける（出身地、趣味、境遇、性格など）
見つけた共通点を深掘りする
思い切って誘ってみる

人と仲良くなるには会話が必要です。

ですが、いきなりプライベートに踏み込むと引かれるため、関係性に応じた話題を使って自然に一歩ずつ進めます。

1.その場に適した共通の話題から入る

たとえば学校なら

「この教室、初めて来たんですけど、けっこうわかりづらくないですか？」
「この教科書ってここで買えました？」

職場では

「この資料ってどこに保存しますか？」
「お昼っていつも外に行かれますか？」

コミュニティやサークルでは

「今日、初めて参加されたんですか？」
「さっきのプレー、すごかったですね！」

上記のように、初対面でも違和感のない話題。その場に適した（プライベートではない）話題をすると、引かれずに答えてくれます。

2.その中でプライベートな共通点を見つける

こうした最初の会話から「そうなんですね、私も○○してます」といったプライベート情報を少しずつ引き出すのがポイントです。

「私は○○してます。○○さんはどうですか？」と自分から先に情報を開示すると、相手も答えてくれやすくなります。

同じグループで一緒に課題をこなす、困っていれば手伝う――そうした関わりを通じて共通点を増やしていってください。

3.見つけた共通点を深掘りする

住まいや最寄り駅が一致すると距離が一気に縮まることもあります。

異性へのアプローチは、見つけた共通点を軸に深掘りするのが基本です。

住まいなら「△△のどの辺なんですか？」と具体的に訊き、スポーツ観戦なら「どこのチームを応援しているんですか？」と聞いて話題を広げます。

映画や配信なら「Netflixで△△を観てますよね？シーズン2のあの展開、びっくりしませんでした？」のように具体的な話題で盛り上げます。

4.思い切って誘ってみる

日常的に友達のように会話できる関係になったら、思い切って誘ってみます。

コツは相手が少しでも「やってみたい」「行けたらいいな」といった願望を見せたときに、「じゃあ一緒に行きませんか？」と誘うことです。

まずは「行く／行かない」を決めてもらうのが優先で、細かい日程調整は後で行えば構いません。

相手が乗り気なら「じゃあ細かい日程は後で連絡しますね」と言って連絡先を交換することができます。

もし勇気が出ない場合

もし直接話しかける勇気が出ない、あるいは周囲に出会いの機会がない場合は、マッチングアプリをやるのも一つの手です。

アプリは出会い目的が明確なので、会話のきっかけが作りやすいです。

ただし、詐欺や勧誘のリスクもあります。次のような特徴がある相手には注意してください。

自分とは明らかに不釣り合い（ハイスペック）な人が積極的に話しかけてくる
お金の貸し借りの話を持ち出す
主導権を相手が握っている状態（こちらを尊重しない）

こうした兆候がある場合は警戒し、必要ならブロックや通報を検討してください。

マッチングアプリは安全性の低さを経験で補う手段です。

もしアプリを利用するなら慎重に相手を見極めつつ、上の流れ（その場での自然な会話→共通点の発見→深掘り→誘い）を意識して進めると良いと思います。

下ネタ・元カノ話・タイプ違い…それでも脈ありの可能性は？

今回は恋愛相談の話。

同級生の男性と久しぶりに会い、彼の最寄りで食事をしました。1軒目の居酒屋と2軒目のバーに行き、彼が奢ってくれたり、お酒を選んでくれたりと優しく接してくれました。彼は4ヶ月前に別れたばかりで、元カノの話や下ネタも少しあり、タイプは年上の女性だと言っていました。恋愛は「半年くらいは彼女いらない」とも話していました。終電の時間で帰ると驚かれましたが、駅まで送ってくれ、LINEでは「次はもっと早く集まろ！」「言ってくれれば調整するよ〜！」など前向きな言葉もありました。
ただ、明確な次の約束がなく、タイプにも当てはまらず、下ネタもあったため、私は脈ナシなのかなと感じています。どう思いますか。

すぐに恋愛に発展する感じではないですが、可能性はあると思います。

可能性がある理由

① 会ってくれた

普通、異性と1対1で食事するのは多少なりとも興味がないと成立しません。

彼も少しは好意を持っていたと思います。

わたしが彼の立場でも多少の下心くらいは抱きます。（表には出しませんが）

② 「言ってくれれば調整はするよ〜！」という言葉

これはかなり前向きです。

明確な提案はないけれど、「次はもっと早く集まろ！」「じゃあ次奢らせて」といった発言から、彼はけっこう意欲的に感じます。

恋バナもしているし、脈あり寄りだと思います。

すぐ実らない理由

① 年上がタイプ

「年上がタイプ」と言う男性の心理は、自立心やスタイル、能力などがある女性を指していると思います。

彼は依存されるのが苦手なタイプかもしれません。

今は彼が若いため年上の女性しか対象になりませんが、彼が年を取ると（30代～40代になると）徐々に若い女性に対しても興味を抱く可能性が十分あります。

② 失恋直後

彼は4ヶ月前に別れていて、今は少し休みたい時期です。

「半年くらいは彼女いらない」と言ってるのもその表れ。

ただ、「未練は無いけど悔しい」とも言ってるので、恋愛意欲は残っています。

今は気軽な友人関係を続けて、タイミングを待つのが良さそうです。

質問者様の不安に対する回答

① 明確な提案が無い

明確な提案が無いのは脈ナシというより、自分のペースを保ちたいだけだと思います。

「言ってくれれば調整するよ」「次奢らせて」など前向きな発言もあるので、質問者様から誘えば応じる可能性は高いです。

② タイプが違う

男性が女性に抱くタイプは年齢や時代によって変わります。

今は年上好みでも、時間が経てば考え方は変わるものです。

質問者様も年齢と経験を重ねれば、彼の理想に近づくかもしれません。

③ 下ネタの話

下ネタは性格の問題で、オープンな人は誰にでも言います。

濁していたなら常識的な範囲だと思います。

脈なしとまでは言えません。

結論

焦る必要はありません。

今すぐ彼女を作る気はなさそうですが、質問者様との時間は前向きに捉えていると思います。

今はゆっくり関係を築いておくのが良いと思います。