今回は恋愛相談の話。
同じ大学の彼と付き合って5か月ですが、会うのは週1回程度で連絡頻度も少なく、彼は女友達と遊ぶことも多いため寂しさや嫉妬を感じています。
彼のことは好きなので、もっと会いたい、もっと連絡を取りたいと伝えてきましたが、大きく改善されませんでした。
そんな中、彼から電話で「質問者様にはもっといい人がいる」「自分は人と付き合うべきじゃないのかもしれない」と言われました。
理由は、友達とばかり遊び、質問者様を傷つけたり悲しませたりしている気がするからとのことです。
ただ、わたしとしては悲しい思いをしている一方で、「それならなぜ直そうとしないのか」とも感じています。また彼から以前、「わたしといると気を遣って疲れる」「彼氏だからこうしなければと思ってしまう」と言われたこともあり、自分が無理をして“いい彼女”を演じていたことで、彼も合わせようとして苦しくなっていたのではないかと考えています。
お互いに悪いというより、安心感の持ち方や恋愛のペースが違うように感じています。
喧嘩をしたこともなく、本音で話し合えていない状態が2か月ほど続いている気がしており、このまま別れてしまうのか、それとも今が踏ん張りどころなのか悩んでいます。
Q：こういう場合どう考えたり調整したりするのが一般的なのか
A：お互いの価値観を伝え合い、その上で歩み寄っていくのが一般的だと思います。
ただし、話し合いをしたからといって必ず解決するわけではありません。
- 伝え方が適切ではなかった
- 話すタイミングが良くなかった
- そもそも信頼関係が弱くなっていて、相手が受け止められなかった
このような理由で、「やっぱり合わない」と分かり、お別れに至ることもあります。
ですので、話し合いの結果どうなるかは、そのカップルごとに違うと思います。
話し合いはあくまで「価値観のすり合わせ」。
問題解決のための手段というより、現状を把握するための方法。と捉えた方が良いです。
Q：いい彼女のやめ方がわからない。
A：恋愛以外に夢中になれるものを持つことだと思います。
彼は恋愛を人生の中心に置いていないからこそ、今のような距離感で付き合えるのだと思います。
これは良い悪いの話ではありません。何に最も関心を持つのか、何に価値を感じるのかの違いです。
彼は「いろいろな人と関わりたい気持ちが強く、外へ外へと行動するタイプ」。
一方で質問者様は、「大切な人と深くつながりたい気持ちが強く、自分を優先してほしいタイプ」。
根本的な価値観が違うため、違和感や不安が積み重なり、今のストレスにつながっているのだと思います。
彼が言う
- 「もっといい人がいる」
- 「自分は人と付き合うべきじゃないかもしれない」
という言葉の真意は、
- 「俺と君は相性や性質がかなり違う」
- 「質問者様にはもっと相性の良い人がたくさんいる」
という意味だと思います。
良い女性、悪い女性という話ではありません。
彼自身、自分たちの価値観の違いを感じているからこそ、そのような言葉が出てきているのだと思います。
人は簡単には変わらない
「それならなんで直さないの？」という気持ちはとても自然だと思います。
ですが、人はそう簡単には変われません。
わたしも社会に出てから多くの人と関わってきましたが、指摘されたことを継続的に改善できる人はほんの一握りでした。
- 口では約束するけれど行動が変わらない
- 数日から数週間だけ頑張って元に戻る
実際には、このようなケースがほとんどです。
人の性格は、先天的な要素と後天的な要素の両方で形作られると言われています。
そして後天的な部分も、幼少期までの環境によって大枠が作られるため、短期間で大きく変えるのは難しいです。
だからこそ、「合わない」と感じる相手と無理をして付き合い続けると、少しずつ心が消耗してしまいます。
質問者様はまさにその状態に近いように感じます。
ではどうすればいいのか
もし彼とこれからも付き合いたいのであれば、質問者様が考え方を変える必要があると思います。
彼の
- 「もっといい人がいる」
- 「自分は人と付き合うべきじゃないのかなって最近考えていた」
という言葉は、裏を返せば「自分は簡単には変われない」ということを表しています。
ダイエットをしてもリバウンドしたり、朝起きようと思っても二度寝したり、勉強しようとしてもついSNSを見てしまったりするものです。
人はどうしても楽な方向へ流れやすい生き物ですから、自分の性格や行動パターンを変えるのは非常に難しいことだと思います。
「質問者様が変わる」というのは、彼の意識が自分に向いていない時間があっても、自分自身で心を満たせるようになることです。
例えば、
- 交友関係を広げる
- 家族や親族との時間を大切にする
- 趣味に打ち込む
- 勉強を頑張る
- 仕事に力を入れる
- ボランティア活動など恋愛以外の人間関係を持つ
このような場所で充実感や安心感を得られるようになることです。
あるいは、恋愛のことを忘れるくらい熱中できるものを見つけること。
もしそれが難しいのであれば、質問者様と同じような価値観を持つ相手を探すという選択肢もあると思います。
【この記事を書いた人】
Togo｜JLC認定恋愛アドバイザー。
32歳から婚活開始、結婚相談所で約1年で成婚退会。
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