今回は恋愛相談の話。
年下で高卒・実家暮らし・非正規雇用の彼氏と交際しています。
以前、「付き合って2周年までに正社員になっていなければ別れたい」と伝え、期限が6月末に迫っています。
彼はこの1年就活を続けていますが、学歴や経験の問題もあり難航しており、現在は職場の正社員登用試験を目指しています。ただ試験は9月で、当初の期限を過ぎますし、その後の具体的な将来設計も聞けていません。また、同棲や将来の話も私から動かないと進まず、真面目な話になると「頭がいっぱいになる」と避けようとします。彼のご家族も就職への危機感があまり強くない印象です。
一方で私は年齢的に婚活への不安があり、年内に結婚できないなら別れるつもりではいます。
ただ、穏やかで優しく、私を好きでいてくれる彼氏を手放しきれない気持ちもあります。
以前から「1年」という期限を設けていた以上、ここで区切るべきなのか、それとももう少し待つべきなのか悩んでいます。もし話し合うなら、どう進めれば良いかも知りたいです。
交際を続けるべきか
「最終的に決めるのは質問者様」という前提ではありますが…個人的には、別れを視野に入れるべき段階だと思います。
「正社員として安定して働いてほしい」「将来を見据えて安心したい」という気持ちが今も変わっていないのであれば、現状のまま関係を続けるのはかなり苦しくなる気がします。
彼なりに行動している部分はあると思いますが、
- 問題への向き合い方
- 将来設計
- 話し合いへの姿勢
このあたりを見る限り、「現実的に人生を進めていく力」が弱い印象です。
特に気になったのは、「頭がいっぱいになる」と言って話を避けようとする部分。
結婚後は、お金・仕事・家族・住居など、避けられない問題が何度も出てきます。
そのたびに話し合いから逃げるタイプだと、質問者様がかなり背負うことになります。
また、（彼は）今はご実家があることで成立している部分も大きいと思います。
親御さんの支えはずっとあるわけではありません。
もしご両親に依存したまま年齢を重ねると、その負担はいずれ質問者様側に来る可能性があります。
人は簡単には変わりません。
もちろん成長する人もいますが、「本人が本気で危機感を持つこと」が前提です。
誰かが支え続けたり、期限を延ばし続けたりすると、逆に変わるきっかけを失うケースもあります。
現実的に考えるなら、彼には現実の厳しさを突きつける（別れる方向で考える）方がバランスがとれていると思います。
話し合う場合の進め方
もし話し合いをするなら、大事なのは「質問者様が答えを与えないこと」だと思います。
指示や命令・お願いは、どうしても受け身になりやすく、「やらされている感」が出てしまいます。
なので、
- なぜ不安なのか
- なぜ期限を決めたのか
- 今どこに悩んでいるのか
といったことを、伝えるのが良いと思います。
例えば、
- 結婚を考えると、今の経済状況に不安を感じている
- 正社員という肩書きだけの問題ではなく、「将来設計が見えないこと」が苦しい
- 同棲や結婚の話が具体化しない現状に安心できない
- 以前伝えた期限も近づいている
- このままだと関係を見直す可能性も考えている
- ただ、責めたいわけではなく、あなたの考えをちゃんと知りたいと思っている
このように、「私はこう感じている」という主観で伝えるのが大事です。
断定したり、人格否定をしたり、「なんでできないの？」と追い込む形になると、彼はさらに逃げやすくなる気がします。
結論
個人的には、6月の期限は一度しっかり区切った方が良いと思います。
- 周囲の期待や親御さんの気持ちは、優先しすぎなくていい
- 質問者様の人生を守れるのは、最終的に質問者様だけ
- 期限を延ばし続けると、関係は曖昧になりやすい
- 「優しい人」と「将来を共にできる人」は別の場合もある
- 別れは今生の別れではない。
本当に変わる人なら、離れた後に変わることもある。
質問者様は、かなり現実を見ながら悩まれていると思います。
だからこそ、「情」だけで決めない方が良いです。
穏やかで、自分を好きでいてくれる存在を失いたくない気持ちはすごく分かります。
ただ、結婚は恋愛感情だけでは続きません。
生活力や問題解決力、話し合える力は、長い結婚生活ではかなり重要になります。
ズルズル先延ばしにしてしまうと、一番苦しくなるのは質問者様です。
まずはご自身の年齢・理想・人生設計を最優先に考えて動いてください。
時には、「好きだけでは進めない」と判断する勇気も必要だと思います。
【この記事を書いた人】
Togo｜JLC認定恋愛アドバイザー。
32歳から婚活開始、結婚相談所で約1年で成婚退会。
30代から1年以内に結婚する具体的な手順をまとめたサイト