ｍ*裏日記 -94ページ目
彼と出会ったころを
思い出した
なんでだか知らないけど今ふと
思い出した
あのころ彼は休職していて
メールでのやりとりが５ヶ月くらい
続いた
私は
「この人とは会うことは無いんだろうな」
とそのとき思っていた
私になんか会いたくないだろうなって
それに私も会っても好かれる自信も
無かったし、歯の矯正もしていたから
恋愛なんてできるわけないって
思ってた
ただ気の合う友達がほしかった
数ヶ月のメールのやり取り
capsuleのライブに誘ってみた
１月のこと
「きっと断られるんだろうな」と
内心あきらめていた
そしたら、ライブ来るって
「え いよいよ 会うんだこの人と」
ってすごく不思議な気分だった
近くて遠い存在の人
会ってみたとき
正直緊張して
何話したらいいのか
全然わかんなくて
きっと第一印象良くなかったんだろうなって
その日は別れて
「もう会うことはないのかな」って
思った
きっと良い印象は与えられてないだろうと
私にまた会いたいなんて
思うわけないって
「また会えたらうれしいな」って
思ったけど自分からは誘えない
自分からメールもできないし
そこから彼から誘ってくれて
たしかバレンタインの日
狙ってんのかよって！
二人が出会ったのは
２００８年
今は２０１０年
であったころの私たちは
この今を想像できたのだろうか・・・
今日は日曜日
やっぱり元気でない
欝かな
パキシル飲みたくないんだけど
飲まないとテンションがあがらない気がする
どうすればテンションがあがるのかな
9mmのDVD つけてみた
ちょっとテンションあがった
なんてかっこいいんでしょう
卓郎もすごいんだけど
他３人がかっこよすぎる
ちひろ 和彦 滝
演奏うますぎだよ
特に４人がパーカスやるとこ
このシーン好き
CD化してくれないかな
憂鬱の原因はいろいろある
まずはお金の問題
毎月の支払いに追われて
全然貯金ができない
来週はバイトいかないときつい
あとは仕事の問題
電話に出たくない
人と話したくない
話したくないのに
話さなければならないという現実
吐きそうになる ほんと
つまんない電話ばっかりだし
意味不明で怒られてばっかりだし
しかも派遣なのに
社員やパートと同じ並に働かせられ
土日も出させられ
早く終わんないかな
もうそれだけ
カウントダウン
生理だから
憂鬱なのか
はたまたたんに
欝が再発したのか
わからないけど
３日前から だめだ 私
何が不安なのか
何がいやなのかもわからない
いや 嫌なことははっきりしてる
仕事がイヤ
人と話したくない
なんであんなに電話取らなきゃいけないんだろう
毎日毎日毎日 怒られて
辛い仕事だよ まったく
本当に憂鬱になる
早く 時間が過ぎないかな
記憶が無くなるくらい
眠りたい
