昨日の夜
怖い夢を見ました
泥を食べて
死ぬんです
しかも自ら進んで
泥を食べるんです
すごく苦しかった
苦しくて苦しくて
死んでいくんです
怖い夢でした
どうしちゃったんだろう
昨日の夜
母親と電話していて
こんなことを言われました
「せっかく大学でてるんだから
もっといい仕事しなさい
プライドを持ちなさい」
と
ある資格をとろうとしていた矢先
心が折れてしまった感じです
その影響もあるのかな
大学なんか行くんじゃなかった
と昨日 強く思いました
大学にいったせいで
親に恩を作ってしまった
父親もいないのに
私立に行って
恩を作ってしまった
そんな自分が辛いです
有名私大に行ってしまったために
その学歴に縛られてしまっているのか
学歴相応の仕事をしていない ということか
こんな自分 実際は堕落してて
だらしなくて
うそつきで
周りを傷つけてばかり
人にいえないことも
たくさんしてます
もうｲﾔだ
みんな嫌い
過去に戻りたい
女として生まれたから
そう思うのかな
ないものねだり
そう 男の子に生まれたかった
女子が好きとか
そういう意味ではなく
男の子に生まれたかったよ
めいっぱい仕事できるじゃない
逆に言えば仕事で結果出さなきゃって
プレッシャーもある（周りの男友達ら曰く）
でも女子は いろいろな選択肢があるからこそ
それはそれで 悩むわけです
仕事もしたい
でも恋も
結婚も
出産も
どれも両立できれば一番いいのかも
でも不器用な人間はそううまくはいかない
私のように不器用な人間は。。。
なにかを優先すれば
なにかが犠牲になる
今の私はそんな感じ
だれかのせいにしちゃいけない
だれのせいでもない
支えてもらわなきゃ
一人で立てないことなんて
わかってる
でも欲深い 自分もいるんだ
欲深い私が いつも心にいる
「このままでいいのかよ」
とつぶやいている気がする
なにがしたいんだよ
答えは出ない
いつ答えがでるのかも
答えがあるのかも
まだわからない
僕の場所はどこなんだ
遠くに行ったって
見つかるとは限んない
特に笑顔も作れないから
俯いて
こっそり何度もつぶやいてみる
ひとりぼっちは怖くない
ひとりぼっちは怖くない
ﾊﾞﾝﾌﾟのこの曲は
いつも心に響いてくる
うまく表現できない気持ちを
この歌がうたってくれている
この曲を始めて聞いた歳から
もう１０年がたつんだ
時の流れは 止まることはないけど
この曲にある気持ちは 今も変わらない
きっと ずっと
思いながら 生きていくんだろうな
ふと今日は思った
