日記をつけたいけど、何かあった時に他人に見られたら嫌だから日記代わりのブログ。
読む人を意識したりして見栄や嘘を書くのは嫌だからコメント欄も閉じる。
今の目標は毎日の生活に何か楽しみを見つけていこうと思う。
ここ最近は息子がお昼寝してから、高級チョコ一粒を食べながら珈琲を飲むこと。
ちっさな楽しみ。
だけど無いよりはいい１日になる。
今日は子供がなかなか昼寝しなかったから遅くなったけどゴディバのチョコとノンカフェ珈琲。
うまい。
他人のブログを読みながらは格別。
私は不満ばかりで今ある幸せをいつも幸せだとは思えず、自分から不幸になってくタイプ。
独身の時は職場に独身生活に不満をもち、結婚したら幸せになれるのにと思っていた。
いざ結婚したら仕事と家事に毎日疲れ、子供が出来たら幸せになれるのにとまた不満。
いざ子供ができたら…仕事も辞め育児に励むも毎日自由がきかずストレスがたまる日々。
自由に行動できる事が羨ましいなと。
妊娠するまでも大変で、いざ妊娠したらつわりに切迫流産で自由に動けないストレス、食べたいものも食べれないストレス、そのうえ難産。
無事に産まれた子供は可愛くて仕方ないけ自分の性格が辛い育児にしてしまっている。
潔癖性だし、不安がりだし。
子供に何かあったらと思うと冬は特に感染症が怖くて引きこもり。
楽しく育児できる人が羨ましい。
毎日引きこもってると何の楽しみもなく毎日生活をすることが辛くてたまらない。
子供にもイライラするし。
子供にとっても家ばかりじゃ可哀想なんだけど…。
そんな生活のなかに小さな楽しみをみつけてなんとか毎日過ごそうと頑張ってる。
人間何か楽しみを持って生きていかなきゃ病む。
すでに病んでる。
楽しみな約束ができたらそれを励みに頑張ろうと思うし、子供にも笑顔になれる。
でも、本当は結婚でき、子供を授かり、健康で生活できている事が幸せなんだともわかってる。
今ある幸せをみずに感謝も忘れ、不満ばかりのイヤな人間ってのもわかってる。
頭でわかってても毎日の生活に憤りを感じるのも事実。
空しさばかり…。
じゃあどうなれば幸せか？
わからない。
悔いのない幸せな生き方ってどんなんなのか全く想像できないや。
誰しも不満を持ちながら生きてるのかな？
私だけかなこんなつまんない人間。
私の生きる意味って子供だけ…でいいの？
そんなことばかり考えてる毎日。
抜け出したい。
いったい自分は何がしたいんだろ？