久しぶりだね！

約４カ月日記を書いていませんでした。

っということは、そこまで悩むことがないということなのです！！

・・・今はね

私の就職が決まりました。後は内定式を迎えるだけです

第一希望じゃなかったけど、御縁を感じたので行くことにしました。

なので、その企業で一生懸命頑張って行きたいと思います

仕事は選んでたら就職できません！！

先ずは、何でもチャレンジしてやってみることが大事だと思います。

望んでた道ではなかったとしても、そこで全てが終わるわけではないのです。

自分の考えや想い次第で、未来は変えていくことが可能なんです。

そこには、たくさんの辛いことや苦しいことがあると思うけど、ゆるぎない信念や目標を持っていたらきっと乗り越えて行けると思います

・・・と、自分にも言い聞かせながら書いております。

後は、卒業研究をしっかり取り組むだけですね

最近、自分の神経が少し太くなったような気がします。

あまり考え込まなくなりました。ほんの少しですけどね。

友達の影響なのか、年を重ねているからなのかよく分からないですが、

年中悩みを抱えている私にとっては嬉しい限りです。

でもね、気を使わない代わりに周りが見えなくなるのは嫌ですね。

私の短所は長所でもあったから。

やっぱり人の痛みが分からない人にはなりたくありません。

自分が経験していないと相手の気持ちが理解できないと思うから、

私はたくさんの痛みを経験しても良いと思います。

あまりにきついのは勘弁だけどね

私のずっと先にある目標は、人の痛みを理解していないと通じないことなの。

そういうお仕事？？だと思っています。

だから、もっとたくさんの事を経験したいです。良いことも嫌なことも。

その度に悩むかもしれないけど、きっと倒れはしないと思う。

地味に地面を這っていくハズ

自分という人間を持っていたいと思う。

周りに流されない、自分で考えて行動できる人間になりたい。

社会に属すると難しいことなのだと思うけど、せめてプライベートはそうでありたいです。

最近、こんな風に考えている自分も少しは好きになってきました。

やっぱり少し大人になったのかな就活のおかげ

今までは自分が好きになれなかったけど、これが自分なんだもんね。

これが私の長所でもあり、短所でもあるんです。個性ってやつ？

こんな私だけど、頑張って生きていきたいと思います

毎日が勉強ですね

でも、自分の欲に負けんなよ

・・・そうそう、友達のブログとか見ると可愛らしいのに、私はいつもこんな内容で本当に２１か？って思った

笑いそうになったよ

しかし、これが私なんです。ちなみに精神年齢が３８歳ですから

では、今日はここまで

PS.

神様、

今日も何事もなく無事に過ごせましたこと、心から感謝致します。

明日も見守っていてください。

胃が痛い

自分はなんてネガティブでマイナス思考なんだ・・・

生まれて２１年間ずっとこんな感じに過ごしてきた。

マジでここまで来ると一種の才能だよね。

嬉しくない能力もっちゃたよ～

ある方のブログに「自分の嫌いな所を直したい？それは無理だ！！それは、自分の嫌いな所をあなたが好きになってやれないから！！まずは自分を好きになることから始めよう」って書いてあった。

・・・まさにそうだなって感じた。

案の定、私は自分の事が好きではないし、この性格に嫌気がさしている。

でも、心のどこかでは誰かに救ってほしい、ここから抜け出したいって思っているんだよね。

でも、このままの気持ちじゃいつまでたっても変わらないんだなって気づいてる。

ただ、どうしたらいいか分からないだけ。

今は、明日のゼミの事で、不安過ぎて胃が痛くなるは、頭は痛くなってくるはで体調が思わしくありません。

こんなに悩んでも結局は、明日授業を受けなければならない。

周りはきっと、私の事なんてどうも思ってないのに、自分だけいつも被害妄想・・・

この前は、夢に自分一人が省かれている夢を見た。

起きるたびに自分に呆れてしまう。

肝っ玉が小さいから、本当にないことまで悪く考えてしまいます。

だからいつも何かしら不安がある。

「疲れない？」って聞かれるけど、私だって好きでもんなに悩んでいるわけじゃない。

もって生まれた性格だからしょうがないんだ。

でも、人の痛みはよく理解できる。

全部は分かることは出来ないけど、自分がいろいろと経験してきたから、

人間関係で悩んでいる人を見ると、気持ちが理解できる。

相手の立場にたって物を見ることが出来るんだ。

時におっせかいって思われるかもしれないけど、

私がそう思われる分には、全然気にしない。

声をかけずに、見過ごすよりも自分がそう思われる方がまだマシ。

きれいごとに聞こえるかもしれないけど、ホントにそう思っている。

これは経験した人にしか分からない苦しみや葛藤であって、分からない人には全然理解できないと思う。

前までは、そういう人たちが理解できなかったけど、２１になって世の中にはいろいろな人がいるんだから、そこの気にしていたらダメだと思った。

私は、弱い者の立場を支える人間になりたい。

自分の安全や利益ばかり考えて行動する人間には絶対になりたくない。

人は助け合って生きていくもの、決して自分たちだけが楽しむような生き方は嫌だ。

輪の中ででみんなが楽しくなきゃ意味がないと思うし、誰か一人でも楽しめない人がいると、私は楽しくない。

だから話しかける。

よく、話したら迷惑かなって思うから話しかけないって言う人がいるけど、

そんなの、私に言わせてみればただの話かけない言い訳に過ぎない。

話しかけて欲しくないなんて、その人にしか分からないことで、周りが勝手のそう判断しているだけ。

別に人それぞれ考え方が違うから、この考えを押し付けたりはしない。

けど、やっぱり私はそう思う。

やっぱり、話しかけて自分が迷惑と思われる方が、まだマシ。

話しかけないで、相手が苦しんでいる方がよっぽど嫌だ。

自分の行動で、相手が少しでも救われる気持ちなってくれるなら、

私は、それだけで幸せです。

どんどん胃が痛くなってくるけど、あの時間は来てしまう。

でも、書いたら少し気持ちが楽になった。

明日はどう乗り切ろう・・・

たまには楽しいことも書きたいです。

無題

　友達が彼氏と別れた。

聞いた時は、本当にびっくりしたけど、早く元気になって欲しいと思う。

時間が解決してくれるって良く聞くけど、まさにそうなのかもしれない。

元気出してって言っても出ないよね。早く立ち直れることではないし

話聞いてあげられることしかできないけど、今度どっか遊びに誘おうかな。

気分転換になってくれれば、誘ったかいがあるしね

そういえば、悩んだときに私の顔が浮かんだって言ってくれた。

それを聞いて本当にうれしかった。

こんな私でも役に立つことができるんだね。

今思い出しても、涙がこみ上げて来ます。

いつも元気のある人が、辛い顔をしていると悲しくなりますね。

でも、いつまでも引きずるような人じゃないはず

私みたいに、ズルズル悩むような人じゃない

元気になったら、いつも通りのバカ話がしたいです。

私にとってはかけがえのない友人。

だからこそ、ドンと構えて待っていたい

友達でいてくれてありがとう。

あさっては、またゼミがある。

私避けられてるのかしら・・・

時折そう思ってしまう。

先生に相談しても無駄かな

そういうのに親身になってくれる先生だといいな。

あさってを考えるだけで、具合が悪くなる。涙か出てくる。胸が張り裂けそうになる感情に襲われる。

ホント難しい性格・・・

いつになったら苦しみから解放されるんだろう・・・

もう書くと悲しくなるから、今日はここまで。