優しい人間

ゼミが案の定キツかった

辛かったなぁ～

完全に浮いてる人になってる・・・

仲の良かった子も、離れてきてる感じがする

私が何をしたわけではなし、相手も何もしてないから原因はないんだけど、多分他の子といる方が楽しいからそっちに行くんだろうね。

切ないな。

取り残されちゃった。

もうその授業に行くのが恐怖になる。

だから女だけのクラスは嫌だ

疲れる・・・

本当の優しさってなんだろうね。

わからなくなる

わからなくなる

わからなくなる・・・

でも、１だけはっきり言えるのは

私の周りにそういう子がいたら絶対声をかける

しつこいくらいに声をかける

絶対にこういう思いはさせたくない。

自分がこういう経験をしているし、

元々、周りの変化に敏感なほうだから

中に入れない子がいたら、声をかける。

例え自分が輪に入れなくなってしまっても。

今の世の中って、優しさが足りないと思う。

自分や自分の周りが楽しければそれでいいのってよく思うことがあるんだよね。

私はそういう考えの人間にはなりたくない

どんな人にでも対等に接したい。

自分の利益ばっかり考える人間は嫌だ

優しすぎるぐらいで良い

良い人すぎるくらいで良い

それで相手が救われたり、気持ちが楽になってくれるだけで

私は幸せです。

なさけなぁ～い

情けないなぁ～自分、ホント何やってんだろ・・・

これからどうやって生きていこうか

この性格本当にどうにかならんか

あぁ～

明日は恐怖のゼミだぁ～

普通にしていればいいのに、勝手に不安だけ増えていく

勝手に被害妄想して、夢にまで出来ちゃうんだよ

疲れる性格してるな。

先が思いやられるわ

情けな～情けな～情けな～い

はぁ～

いっつもこう

成長してないね。

なぜこんな思いをしなければならないんだろう

そして、最近の悩みは自分の事ばっか、

もっと頑張らないといけないね

しっかりしろ自分

なんかねぇ～

学校が始まりましたよ～

今年は学生生活最後の年

４年だから授業もそんなないし、あとは就活を頑張るだけですね！！

まぁ、なかなか上手くいかないもんだけど・・・

やっぱり、１年後には働いていたいと思うよ。

学校のゼミも嫌だな～

もっと周りの子と上手く話すことが出来たらいいんだけど、

なかなか不器用なもんで、上手くいかないんだよね

１年一緒にいたのに、まだ全員と打ち解けられません。私だけ・・・

このままこの状態が続くと思うと、本当に学校に行きたくなくなります（泣）

まぁ、私だけ１人短大から来たっていうのも理由にあるのかな？

本当は大人しい性格ではないのに、上手く話せなくて無口になっちゃう自分が嫌です。

頑張って話そうとすると、空回りして言わなくて良いことを言ってしまうし

つくづく不器用だなぁと感じます・・・

１人でやる作業だったら気にしないんだけど、そうじゃないからね、うちのゼミは・・・

みんなで協力してやるってかんじだから。

まぁ、普通ゼミってそうか

この不器用な性格だけは、昔から変わってないんだよね。

だから、今思い返すと似たような出来事を経験してきてるんだぁ

その度に、自分と葛藤するんだけど、結局は疲れ果てる。

多分生まれ持った性質なのかもしれない、だって幼稚園の時からそうだったし。

輪が苦手です。

どうにかならんか、この性格・・・

どうすれば出来あがってる輪に入れるんだろう・・・

誰か教えて～

ホントに人間関係が１番難しいです。

辛いけど、頑張って生きなきゃいけない

与えられた命は、そう簡単には捨てられない。

どんなに辛くても、命ある限り精一杯生きなきゃいけないね。

今は、ゼミが一番の悩みです。