続けていらした方に
とてもいい変化があった。
亡くなった母に対する気持ちは
カウンセリングで
今までにないくらい楽になれて
そうか、
もしかしたら母は、
わたしだから兄弟の中で
わたしを頼りにして頼ったのかも、
本当は、感謝してくれていたのかな？とか
少し、恨みとかじゃない気持ちが芽生えてます
そして
ほぼ絶縁状態の兄から、
メールが来たのです。
兄弟〇人そろったので、
意を決してわたしの気持ちを話しました。
母を看病するのに、
もっとしんどいわたしの気持ちをわかって欲しかった。
今の親子、兄弟絶縁に近い状態、
もめたくてなってるんじゃない。
父も母も姉も兄も…ホントは好きなのに
泣きながら、やっと言いました。
姉は、寄り添ってあげられなくてごめんといい
兄は、いろんなやりとりに全く悪意はないと。
ここでやめておけばよかったのかもしれません。
しかし、
兄の態度に腹がたち、
わたしは帰ってしまいました。
結局、もめたくないといいながら、
まだまだ兄や姉が許せず
弱った父を目の前にしても、
優しいことば１つかけれず
帰る車の中で泣き叫んでわたしが口走ったのは
『なんなんよ、ひとりでくたばりやがれ。
死ね。のたれ死ね』
と、狂ったように叫んで泣きました。
あっ、わたし…こんな人間だったんだ。
いい子しててしんどいはずた。
好き、感謝、より
どろどろした真っ黒い感情でいっぱいなんだ。
これから、どうなるか？どうしたいのか？
さっぱりわかりません。
ひでこさん、助けてと、メールを打ってみて
なんか少しすっきりしたような
やっぱり、これ…趣味（笑) なんですかね
素直になれない、難しく難しくするわたし
でも、今は、これでいいか？と思ってます。
わけのわからない、へんてこなメールですみません。
難しくないよ。大丈夫。
相手に悪意がなくたって
いやなことされたら
腹が立つ。
まだまだ怒り足りないのは無理もない。
私の怒りはこんなもんじゃないぞーーーーって
気づくだけで、全然違う。
私ね、ものすごーーーく怒ってた。
自分で思ってるより何倍も
何百倍もかもしれない、怒ってたよ。
てめーらにわかってたまるかっていうくらい
怒ってた。
そうやって、やっと
一人で戦っていた
敵がいないところで
「一人戦士」「正義のヒーロー」をやっていた
そんなのに気づいたのは、最近だよ。
今まで気づかずにいたものが
外にあらわれるときは
痛みとかうねりとか、
そんなのがある。
写真に撮られるの、大嫌いだった。
こんなふうに、
「ねえねえ、撮って」って
言えるのようになったのも、最近。
いぇーーーーい、、、、なポーズは、
まだ無理。
後ろのイスの構図が見事でしょ？
おだっち撮影。
これ、いいよ。
女として生きたかった。男性の大きさを信じたかった。
３月１９日（木）
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