こんにちは
昨日のスタンプラリーの疲れもあるので
今日はまったりお家デー
こういう日はお家ベランダピクニックが
子供達のウケがいい
見映え悪いけど今日はホットドッグ🌭
真ん中を開くのが何気に難しかった
さて、今日の記事はまだあまり考えが
うまくまとまってなくて、ダラダラ長いんだけど
これ頑張って言語化した方が良いって
気がするので、是非お付き合いください！
FIREしたい心境を再度点検してみると…
ぶっちゃけね、
クビになるのが
怖いんだ、わたし
ってことに気がついた
いろいろ自分のメンタルが〜とか、
社畜で死んじゃう〜とか
言ってるけど
一皮剥いて、裏返してみると
FIRE志すキッカケとなった
暗黒の4ヶ月（＝メンタルまじやられてた）は
イマイチ活躍できなかった4ヶ月
そこから心の中に、
『成果出せないんだったら、
もう用済みです、はい、さよなら』
て出世の階段から落っこちて
クビか職種替えを迫られるんじゃないかって
不安が心の中で芽吹いてしまってることに気づき…
（成果出さずに安穏とは残してくれない我が会社）
でも、経験上、
こういう心の底にある恐怖って
ボディブローのように効いてくる毒で
変な自己暗示みたいに
自分の行動や実力を必要以上に制約してしまう
何か行動起こす時に、失敗したらどうしよ、と考えてしまったり
発言する前に、馬鹿だと思われたらどうしよ、とか
ブラック自分との無駄なやりとりするのに頭のCPU使っちゃって
気づくとホントに無駄！効率悪い！って分かるのに
だからこれに気づけたのはデカいと思うの
だって自分を裏で支配しているけど
ある意味見ないようにしてきたネガティブな感情に
ラベルをつけて、言語化して、陽の元に晒して、
すると、『なんだ、こんなことが怖かったのか』
と事の小ささにも気付けるし、
対応策だってロジカルに考えられる
この件だって
14年後とかのFIREじゃなくて
数年後のサイドFIREだか、
バリスタFIREだか、
コーストFIREだか
いろんな名称があるから分からないけど
違う形の自由を探せばいいんだ！
と肩の荷が降りて、既に少し楽になったと思う
最近は農FIREってのも提唱されてるらしい
読んでみようかな？
て、ベランダの朝顔も枯らす私には無理かな？
夫と結婚した時も、実は自分は
自分でこうありたいと思っている以上に
世間体や体面を気にしていることを知った
これはまた別の日の話
今回も『いまの生活を維持できなくなるかもしれない』という恐怖、体面や評価を気にする部分が
根底にあると思う。
そんな外面の話、手放そう
外部の評価に自分の人生コントロールされるのまっぴらだ
多分これからも怖いと思う時もあるし
それはコントロールできないけど、
不安を感じた時に、それはしょうもない外面気にしてる自分と
自分で自分を一蹴してあげられるようになるはず！
いっそのこと、農FIREとか
全く世界に飛び込む道だってあるんだから
GW明けから、少しだけ、これまでより伸び伸びと
自由な気持ちで仕事出来そうな予感！
また遊びに来てね♪
