久しぶりに夫と喧嘩しました
というか、久しぶりに腹を割って話したって感じ。
このブログでも、時々書いていますが、結婚、というか、付き合い始めた当初からずっと変わらないわたしの願いは、「自由な夫に自由に生きてもらうこと」
現状それが１００％できているかというと、そうではないと私自身思っていて。
元々、夫の予定では、子どもは2人の予定だった我が家。
わたしが2人産んだらどうしても3人目がほしくなり。
3人目産んだら、またまた、子ども達の関わりが広がったことが面白くて、4人になったら、家庭の中で、どんな社会が形成されるのか、どうしても見てみたくなって、何となく偶数がいいなと思っていたこともあり、4人目も産みたくなったのです。
そして、すごくありがたいことに4人の子どもに恵まれました。
ただ、一方で、3人目、4人目を産んだことが彼の負担になっていないか、足かせとなっていないか、この2年、ずっと、不安だったのです。
だから、家事も育児も、仕事も頑張らないと
少しでも夫の負担を減らしたいとなっていて。
少しでも夫の負担を減らしたいとなっていて。もちろん、単体では、どれも楽しい！のです。あ、でも、家事は苦手です（笑）
が、家事育児仕事と全て同時進行だと、どうしてもキャパオーバーになっちゃうことも、そりゃありまして。
全部を頑張ろうと、必死になりすぎていたのかもしれません
夫から言われた言葉
「（わたしが）望んで4人産んだはずなのに、幸せというよりは、むしろイライラしていることが多いから、そのことに対してオレがイライラしてしまう。自分の時間を子どもに奪われてイライラしているように見える」
「もっと肩の力抜いて、楽にいけばいい。一番の願いは、（わたしが)幸せに過ごしていること」
お互いがお互いのこと(主にわたし)を思いすぎて、なんかちょっとおかしな方向に
)を思いすぎて、なんかちょっとおかしな方向にすっかりボタンを掛け違っていました。
自分ではそんなに肩ひじ張って生きているつもりはなかったのですが、「4人産んだんだから、もっと色々頑張らなきゃ。夫に負担をかけてはいけない」っていう自分の思考に、どつぼにはまって、勝手に追い詰められていたのかも
4人に出会えたことは、わたしの人生にとって、本当に幸せなこと。
夫に出会えて、子ども達に出会えて、家族として過ごすことが出来ていることも、心から感謝しています。
でも、一方で、10年子育てしていて、そろそろ「自分の時間が欲しい」と感じているのも、正直な私個人の気持ちで。
最近は、やりたいことがたくさんありすぎて、そこを子ども達に邪魔されるとイライラしてしまっていたのだと思います。
「自分の時間を子どもにとられることは覚悟して産んだんだよね。そこわかっていて産んだはずなのに、何で思うように自分のことができなくてイライラしているのかオレにはわからない」
おっしゃる通り・・・
でも、育児って、「これしたい」って思っても、思うようにできることなんてほぼなくて。
これ母親の大きなストレスと言われますが、わたしも例外ではなく、そこはストレスになってしまっていました。
でも、そんなに「今やらないといけないこと」って、日常の中で実はないのかも。
子ども達は1日1日成長していて。あっという間に大きくなってしまいます。
完璧なんて夫は求めてなくて。負担の軽減なんてさらに求められてなくて。
わたしが毎日のほほんと、子ども達と、笑って過ごすことが、彼の頑張る原動力だと。
ただ、それだけ。
改めて、彼には感謝しかありません。
○○したい！で動いてるはずが、○○しなきゃ！！となって、勝手に自分で自分の首を絞めていたという、なんともおバカな感じでした。
負けず嫌いな性格のせいもあり、自分でキャパオーバーになっていたなと気づいた昨晩。
一旦「頑張らないと、やらないと」を手放して、純粋に子ども達と向き合って過ごしたいなと思います
あとは、もう少しメリハリつけて、時間の使い方を改善していきたい
子どもと過ごせる時間を大切に、10年後、20年後に後悔しない「今」を生きていきたいです
たくさんの気づきがあり、めっちゃすっきりしました
夫からの言葉は、今のわたしには、正直痛いことも多くて、感情が高ぶって泣いてしまったけれど、頑張る方向を間違えてたことに気づけたから、すごく良かったです。
久々の、こーんなまとまりのない文章（笑）
最後までお読みいただきありがとうございました
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ということ。