試練の連続だが私は乗り切る（生活と身体のこと）

我が子との二人暮らし。

落ち着いてやりたい事をやれる日を中々作れない。

母の脳梗塞。

早朝、父からの電話で『お母さんの様子が変だから来てくれ』と。

行ってみると、呂律が回らずにまともに会話が出来ない。

リビングに座る母は、少しふらつくけど自覚は無いようだった。

すぐにネットで可能性を調べ、チェック項目をやってみた。

両腕は真っ直ぐ上がるのか、顔の歪みは無いか等。

救急車を呼ぶべきか、病院開始時間まで待つか、判断が付かなかった。

私の住む場所の救急相談窓口があることを思い出し、電話であれこれ症状を伝え、

救急車を呼ぶ後押しをされた結果、脳梗塞（脳幹拘束）を早期で発見できた。

先ずは、無事でよかった。本当に。

２日前までジムやエステに通い、仕事もして特に変わりがなかった母だったが、

外見は若くても身体はちゃんとおばあちゃんだった。

突然やってきた病院への往復、一人暮らしになった父の食事。

生きているうちにしか親孝行は出来ない。

だから、頑張る。踏ん張る。

仕事、家事、子育て+入院の世話（洗濯やお見舞い）+父の食事や家事
半月経ったころ、風邪をひいた。

やばい。悪化させてはいけないと思った。

滋養強壮ドリンクを、養命酒タブレットを気休めかもと思いながら。

だが、気持ちだけではもたなかった。

内科へ行く。薬を貰う。

止まらない鼻水で寝られない。

鼻のかみすぎで鼻が感染症に。

両方共ぐちゃぐちゃになった。

耳鼻科へ。薬をもらう。

薬があわず、薬疹が出てしまう。痒みとの闘い。

薬が飲めなくなってしまった。

仕事を休みたかったが、熱が出なかったので頑張った。

風邪悪化。

次の日、目が結膜炎。痒み、浮腫と戦う。

眼科へ。薬をもらう。

頭皮に湿疹が出来る。たくさん。

痒いし痛い。

皮膚科へ。薬をもらう。

どこでリセットされるのか。

弱音は吐けない。

踏ん張る。

怖い話。よくある話？

中年独身男性のお友達が

大学生に騙された。

キャバクラで出会って意気投合し、お付き合いを始めた。

その女性は学費を自分で稼いでいた。

お付き合い期間が続き、同棲を始めた。

彼女はその家から大学へ通い、キャバクラで働く日々を続け、

『卒業したら結婚しよう』

そう約束し、３年間同棲を続けていた。

やがて卒業式を迎え、同日、彼女は消えた。

前日まで『一緒にお祝いしよう』と約束をしたのだが、

男性が仕事から帰宅すると彼女の荷物は全て消えていた。

音信不通。

結局、家賃と生活費を男に出させ、利用していたのだった。

3年間の家賃と生活費のために、好きでもない男と住めるのか。

もちろん、体の関係もあるのに。

ｺﾜｲｺﾜｲ。

離婚後の悩み TikTokにキス動画。

離婚をしてから約７年が経ち、生活も平凡ながらなんとか生きている。

我が子も思春期になり、発言や振る舞い方などが偉そうになってきた。

私はあまり縦型ショート動画を見ないのだが、仕事中に眠くならないよう、

ラジオ替わりに流しっぱなしにすることがある。

偶然、知り合いかも？に出てきた動画を見た。

そこには元旦那と新しい彼女に３人の小さい子供。

一緒に住んでいるのか、何年も前の動画もあった。

養育費や解決金を何年も払ってこなかった元旦那。

履行勧告をし、やっと振込が確認されたと思ったらまた未払い。

『あと少し待って』『ごめんなさい』そんな言葉、聞き飽きた。

しまいには、『大腸がんの可能性大。働けない。』と、

同情を誘って払えない理由をつけた。

ねぇ。TikTokに酒のんで女性といちゃついてるの出てるけど。

知らない子供と手を繋いで歩いて散歩？

キスしてる動画？

え？

アホなの？

思春期の我が子が見たらどう思うのか、考えられないのだろうか。

離婚は親の勝手だと、子供に罪はない、親は選べないと思っている。

だから、ずっと父親の悪い部分は伏せてきた。

けれど、さすがにこれは傷つくだろう。

やることやっていれば（支払ってくれれば）文句は何一つない。

幸せに一度きりの人生をどうぞと思う。

だが、我が子を傷つける行為だけは許さない。

とりあえず、動画は合法にダウンロード出来たので、

言い訳がましく虚言を吐く元旦那の証拠として保存した。

重い腰をあげ、強制執行するしかないか。

私のあだ名は『残飯』だった

令和　いじめの動画が次々と拡散されている。

被害者のことをおもうと胸が締め付けられる。

と同時に、私が昔いじめにあっていたことを思い出す。

『あだ名』

小学生の頃、私は太っていて顔が丸かった。

ついたあだ名は“アンパンマン”。

クラスの男子から常にからかわれ、ランドセルを引っ張られたり叩かれたりの毎日。

それでも毎日学校へ行かなければならなかった。

両親は共働きで祖父母は自営業。

私の面倒は、祖母が見ていてくれた。

祖母は厳しく、少しでもわがままを言うと蔵へ閉じ込められたり、強く叩かれたりもした。

痛かったし怖かった。

だから、学校へどうしても行きたくないときは、一生懸命体温計をこすって温めて

熱があるふりをして布団から出ずにいた。

祖父は商売が忙しく自宅と離れた店に居たので、助けてはくれなかった。

父母とはあまり顔をあわせた記憶が無い。

アンパンマンと呼ばれたあだ名は、

日が経つと“ザンパン（残飯）マン”に変わっていた。

そして、また数日後には“ザンパン”と呼ばれるようになった。

『おい、ザンパン！』

クラスの男子が言う度に笑われ、女子の白い目が恐ろしく、顔をあげられなかった。

学校へ行くたびに泣いた。

クラスのみんなが私の机を取り囲み、私を責める。

太っていること、走るのが遅いこと、色々と罵声を浴びせられた。

あの頃のいじめは、死ぬまで忘れる事はないだろう。

いじめてきた人の名前も全て覚えている。

『残飯』というあだ名を、私は今でも笑いに変えられない。

きっと私は、いじめてきた人たちを一生怨む。

加害者の今は家庭があり、お子様がいるかもしれない。

けれど私はその人を許せない。

いじめ被害者は、救いがあれば、何かきっかけがあれば、逃げ出せられれば、

きっとその後に笑える日も来る。

けれど、絶対に当時の事を忘れられないと思う。

いじめられていたことなんて、忘れた方が幸せだよ！なんて

忘れられるわけがない。

加害者は覚えてもいないだろう。

虐めは暴力でも言動でも、あってはならない犯罪。

罰を受けないとか、うわべだけの反省とか、ぬるい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここからは余談です。

虐めは、中学校へ進学したと同時に身長が伸びて年相応の体系となり、

他校からも集まったこともあって友達が増え、全くなくなりました。

その後、家庭の事情で転校を経験するも、高校進学と同時に友達関係も

ガラッと変わり、今までの事が嘘のように楽しい日々を過ごしました。

体系は160ｃｍ42キロ、イケイケドンドンでした（過去系）。笑

今でも付き合える、楽しい仲間と出会えて幸せです。

セブンイレブンのかつ丼。

ブログに書くまでもないかもしれない。

私はセブンイレブンのかつ丼がたまに食べたくなる。

久しぶりに買ってみたのだが…
 

ごはんの左側が無い。

綺麗に無い。

配送の時に寄ったの？

コレが普通？

別に重さを測ったわけではないのだけれど、

ちょっと損をした気分。

忙しい”のに”なー。

私の仕事に閑散期は無い。

とても有難いことなのだが、一年中忙しい。

その他、学校役員にボランティア活動、自治会役員。

今年は頑張ろうと決めたから、文句はない。

けれど、予定外に時間を使わなければならないのは違う。

宅急便屋さんで駐車していたところ、あてられてしまった。

10-0で相手方の過失。

相手は30歳男性。

体格が大きいが気は小さいのだろう。

人の顔面蒼白は初めて見た。

男『初めてあてたんです。』

私『私はあてたことないですけどね。』

男『・・・・・。』

ちょっと意地悪だったかな。

愛車を事故歴有りにされたから、このくらいは許してほしい。

悲しそうな顔をして『何をすれば良いですか？』

なんて聞かれて。

呆れるというより、しょうがないなーと母性が出た自分に驚いた。

私『先ずは警察に連絡して。邪魔にならないから車はこのままで。で、写真撮るから。それから、免許証と保険の確認するからね。車検証も写真撮るから出して。』

若い頃に損害保険の事故対応力試験1級をとっていたが、

何十年経ってもやることは一緒。

覚えていてよかった。

（今となっては全く使えない資格だが）

警察を待つ間がものすごく長く感じた。

事情を聴かれ、修理工場の予約と保険屋さんとの会話。

怪我は無かったのでまだ良いが、予定が増えてしまった。

ぶつけられた場合（過失割合が10-0）、相手が任意保険を使うと

修理工場と保険屋さんの間で見積確認が有り、

修理が終わると保険屋さんへ直接請求がいく。

金額は教えてもらえない場合が多い。

迷惑料はもらえない。

私は時間と労力を使い、車の価値を下げられ、疲れて損しただけ。

加害者からはもちろん連絡なんて無し。

忙しい”のに”なー。

あれ、いつの間にか愚痴になってしまった。

病院のお世話になるような大きい事故でなくて良かった。

美味しいものが食べられて、我が子の笑顔が見れるから、ま、いいか。

アラフォーひとり親の戦い

今回はSUPER JUNKY MONKEY 『WE'RE THE MOTHER』を

聞きながらブログをかいている。

30代前半で出来ていたことが

アラフォーになると

本当に　不思議と　出来なくなる

というか、億劫になる。

私の場合だが。

がむしゃらに子育て、仕事、地域の事、家事をしている。

我が子が大きくなるにつれて出費が多くなり

仕事量を増やした結果、

病院でお世話になる回数と投薬が増えた。

健康に気を付けてきたのかと言われると

自分の健康より我が子を守ることを優先してきたと思う。

その代償が当たり前だけれど、今、やってきた。

取り敢えずあらゆる“仕事”を優先し、合間に寝る。

それを繰り返したところ、一日４食口にしている計算になった。

ほとんどの時間を椅子に座り仕事に費やした結果、

足がパンパンに浮腫み、次第に痒みと部分的に熱を持ち、蕁麻疹が出た。

蕁麻疹とか、いつぶりだろう？

右足首から始まり、次に手の甲、

その次に二の腕、両ふくらはぎ、太もも、が一気に出て

暑いと痒いでどうにかなりそうだった。

内科で血液検査、皮膚科で蕁麻疹の治療、

血液検査の結果は悪く、総合病院で精密検査を受けなければならない。

どうやらエコノミークラス症候群のような状態で

血栓があるかもとのこと。

ゆっくりお風呂につかることも禁止され、癒される時間が限られてしまった。

今まで体力はあると思っていたが、

気が回らなかったことに反省。

白血球の数値がすごい高くて、肝臓の数値が全てアウト（お酒は飲みません）。

太ったし。

（糖尿の気配は無かったので安心。）

反省し改善し、これからも我が子を優先し現代生活と戦おうと思う。

記録としてブログに書かせていただきました。

決して自分が不幸だと思ってはいません。

スピリチュアルや占い、宗教等々、偏見は無いけれど

ホントそういう案内とかやめていただきたい。

日常はムカつくことやストレスもあるけれど、

左右される域には私は今居ないので。

失礼しました

養育費未払いと元夫の現状

前回のブログで、元夫が体調不良により休職中であると書いたが

真実がわかった。

嘘。

またしても嘘。

若い子持ちの女性とTikTokでいちゃつく動画を発見。

なぜ発見できたか。

私はTikTokをあまり見ない。

90％以上面白いと感じないし必要が無いから。

けれど、我が子から猫のおすすめ動画をもらったのでたまたま開いてみた。

すると、『知り合いかも』に元夫が出てきた。

その紐づけで女性側がアップしている動画が沢山出てきて発覚。

チューハイ片手に女性といちゃつき、

その女性のお子様であろう男児と手をつなぎ、河原で夏を満喫。

子どもが目の前にいるのにタバコをふかし、

口ずさんで踊っている。

我が子には元夫の電話番号を教えていないので、

関連して目にすることは無いかとはおもうが

時間の問題。

配慮も出来ないのか。

我が子が目にしたとき、自分の父がこんな状態でどう思うのか。

いや、そもそも、そんな配慮が出来るなら

養育費も払っているだろうし、無理か。

本当に、私の人生で唯一の汚点は

この虚言壁の男と結婚してしまったこと。

我が子に出会わせてくれたことは感謝しているが。

そして、徹底的に戦おうと心に決めたので

遠い他県の家庭裁判所に行く準備を進めようと思う。

ちなみにTikTokの動画は、削除や非公開、公開範囲限定にされてしまう前に

スクショ等は保存済。

バン仲村さんに成敗してもらいたい。

先ずは自分でやれるところまでやる。

もちろん、法の力を借りたくさんの人の力を借りながらにはなるけれど。

今年は忙しいけれど、生きているうちに。

※いちゃつくのも動画配信も再婚も自由だと思っている。

責任逃れをしなければ。

やることをしっかりやっていれば。

養育費未払い またか。

私は調停離婚をしているので、養育費未払いの場合は履行勧告が出来る。

長く未払いになっている養育費と解決金がある為、約１年前に履行勧告をした。

（10年という時効があり、それよりも前に実行する必要があった）

その後、ぽつりぽつりと振込があったが、

その入金も３カ月前に止まった。

またか。

県外から附票を取り寄せ、

銀行へ未入金確認の為に入出金明細を取り寄せ、

気の合わない家庭裁判所担当者と何度も会話をし、

やっと振込が始まったかと思っていたのに。

呆れた。

元旦那からの弁解はというと、

『体調不良が続き、仕事を辞めたので収入が無い』

『引っ越しをしたので昨年の住所には居ない』

『生活困窮者自立支援制度で助成金を貰っている』

生活困窮者自立支援制度…

生活保護の一歩手前…

体調不良なんて信じない。

今まで嘘ばかりつき続け、人を騙しお金を借り、

都合が悪くなると反省したフリ。

女にでもフラれたのか？

追い出されたのか？

ヤドカリダメ男。

生活困窮者自立支援制度を利用しているかどうか、役所で教えてもらえるのだろうか…。

養育費と解決金、まだまだ未払いが沢山あるんだけどな。

養育費の請求は出来るだろうけど、無いところからは取れない。

差し押さえも出来ない。

車の名義は相変わらず親。

スマホ名義も親。

腹をくくって離婚して子育てしているけれど、

何年も頑張っているフリをして嘘をつき続け、若い女と楽しく暮らしていた元夫には

これからも請求をし続けようと思う。

我が子に少しでも良い環境を与えられるように。

そんな男を夫としてしまった過去の自分が情けない。

けれど、我が子を授かれたことには感謝している。

我が子はわたしのたからもの。

ちゃんみなさん

※ 日常やいままでの体験等の日記ではありませんが、“今”の気持ちを残したいと思い書かせていただきます。

ちゃんみなさんの歌、パフォーマンス、メッセージを知ったのは、最近です。

NoNoGarlsを観たものつい先日。

私は既に子どもたちに何かを伝えていかないとならない年齢。

けれど、ちゃんみなさんを知ることが出来て、感動でたまらなく震えています。

と同時に、自分が情けなく。

今まで殻を破ることが　一度でも　出来たことはあるだろうか？

貫き通せたことは　あるだろうか。

40歳を過ぎていても間に合うだろうか。

我が子に、安心した大きな愛を伝え続けているだろうか。

彼女の言葉は優しい。母性溢れる伝え方で、優しく諭すかただと思った。

歌はこめられたメッセージがビンビン伝わって

涙が出てしまった。

努力なしではソコまで行けなかったでしょう。

一生懸命をずっとやってきたんですね。

闘争心もあったと思う。苦労も沢山あったと思う。

けれど、人に何かを話すときや合図地は、表情がやわらかく優しくて。

聞き方もそう。　褒める。凄い　の　一言。

どうしてそんなに愛を持っているの？

もう

おばさんだけどライブ行きたいじゃないか！！！

これからもちゃんみなさんにくぎづけです。

好き。