どーも
こんにちは。しーこです。
早めの夏休みももう少し。
先週、病院に行った後から、
ちまちまとブログを書いていたのですが、それよりなにより、
今の気持ちを
落ち着かせるために
今日は書きます。
今日もPCからの投稿失礼します。
最近の事なんですが、応援している俳優さんがプチ炎上しまして、
応援していただけに
少しの落胆と呆れ、
炎上した際のきっかけを直に見たことによるショック。
少し引きずっています。
去年もこの時期に
応援していた方の炎上に遭遇しているので、
6月鬼門なの？何なの？となり、今日は久しぶりに地元で有名な神社へ行ってきました。
自分的には厄落としのつもり🙄💦
神社の参道で、上を見たらとてもきれいだったので撮りました。
今日は、いつ雨が降ってもおかしくないと言われていたのに、
暑いくらいでした。
きれいな緑は癒される。少し進んだら、もっときれいに空が見えました。
夏休み中は一回は外に出るようにしてましたが、
自分自身が、引きこもり体質なお家大好き人間なので、
お日様の光を浴びるのが久しぶりで、
少し気持ちよかったです。
少し楽になりました。
きっかけ的なものを書いた方の、
失望、愛情から憎しみにかわったであろう悪意を
ノーガードで純度100パーセントのものを受け取っちゃったもんなら、
きついきつい。
そして、自分も少なからず応援している人ともなれば、
それなりにダメージは受けるわけで
友だちとは、それでもまだ推すけどね。
と言いながらも
消化不良のものがありました。
人だからしょうがない
この出来事を本人がどう捉えてこれからを過ごすか
人だし、大人なんだし、周りの人には恵まれているんだから
どんな風にだってなれる
そう思っていても何かもやもや。
自分が負の感情に引っ張られやすい質であることは
前々から自覚はしていたので、
炎上案件などには極力触れずに来ました。
コインですら表があれば裏もある。
表現者である彼らの表だけ知っていたい
裏のドロドロしたものは知っていてもいいし知らなくてもいい
ならば、私は知らなくてもいいとおもいました。
都合のいい考えであることは重々承知の上で、見ないことを選択してきた。
けど、知っていることもあります。
情報は仕入れなくても入ってくる。
そんな時代だから。
だから、自分を守る術として、見たくないものは見ない。
そう決めていた。
でも、今回は私の応援している方の裏側が見えた。
まあ、見えっちゃったものはしょうがない。
それに関してはどうでもいいんです。
その人がやらかしてしまった事実は、
起こってしまったことは、
もう取り消すことはできない。
過去には戻れないから。
だからそこからは自分でどうにかするしかない。
そこで答えが出ているのに何で自分はモヤモヤしているのか。
私が触れたい話題はここからです。
前置きが長くなりました。
なんで、書いた人はこれを書きたかったんだろうと思ったんです。
いわゆる担当、推しから降りるなんて
よくある話だし。
あえて
『推しから卒業します。担当おります。』
と明言する意味はあるのかということ。
これは多分どの界隈(ジャンル)でも議論に上がったことのある話題。
書いた人はとてもとてもショックを受けていて、その人に失望することが何度もあった。
裏切られた気持ちになっていました。だから、貴方から離れると。
離れるのっていつでもできるから、タイミングがその時だっただけなのに
なんで、人様の触れられるところに書いたんだろうって。
（この発言すごくブーメラン😫ｗ)
こんな理由があるから、裏切られたから、とか
でもそれってすべて、その人に期待していたから
それに限る。
好きだから、期待してしまう。
なんだか日常の人間関係と同じような感じですね。
もしかしたら、似て非なるものかもしれませんが
私は似てるなって思いました。
（あくまで私の考えです。）
恋愛であれ、人間関係であれ
人は人に
勝手に期待して勝手に失望していく。
人生はそんなことの繰り返しです。
なんだかそれに似ているなって思いました。
だから、別に、人目のつくところに
書くのも一緒なことなのかもしれません。
書きたいからかいたんだろうし。
ただ、恨み言のような言葉は呪いのようなもので
失意や悪意も伝染していく。
何であれ、人に影響を与える。
このブログを書いていて、
使う言葉一つで、人に与える印象がかわるということに気付きました。
忘れていたことを思い出させてくれました。
仕事に復帰する前に気付けて良かったです。
人は変えられないけれど、自分は変わることはできる。
何だってできるし、何にだってなれる。
休んだ分取り戻すために
変わらないといけない
ダメな部分も見つめなおして
って思っていましたが、この期間は
みれませんでした。
だって、すごくエネルギーが必要だから😭😥
意見を言えなかった自分、
やらなかった自分、
過去の自分は恥ずかしくてみっともなくて見つめるのに勇気が必要。
その時にいた自分はみっともないけど、必死だった。
必死だった自分を否定されて
ぎりぎりの均衡を保って生きていた自分が崩れしまった。
ぴんと張っていた緊張の糸がばつんと切れた。
切れたなら結びなおせばいいけれど、
崩れたなら積みなおせばいいけれど、
作成するときよりも直すときの方が大変なのかもしれないって思う。
引っ張って結び目をつくらないといけない。
一つずつ運んで、積んでいかないといけない。
そう思うと、実は立て直しってそんなに簡単なことではないのでは？って思った。
傷の修復って時間かかる。
傷をつくるのは一瞬のことだけど、直すのって時間かかる。
折れたら添え木をしてあとは自己治癒力にかけるしかない、
みたいになってる自分の心。
長い目でみて生きていくしかない。
生き急いでたわけじゃないけど、
もっとゆっくりでいいんだとわかった。
もっと踏みしめて生きよう。
もっと人と話そう。
文句を言ってくる人は
今休んでいることも、
まわりに迷惑をかけて自己中心的なやつだというだろう。
わたしをこういう状態に張本人は特にそう言うだろう。
そんなもんや。
まあ、本人は、傷つけたとも思ってないだろうけど。
ひとつ学ばせてもらったと思っておこう😐🙄
で、私は、仕事に復帰して、
ひとつひとつ立て直し。
今、一旦セーブポイントだったんだと思う。
うん。
なんかちょっと落ち着いた。
もやもや消えた。
今日もとっても自己満ブログでしたが、お付き合いいただきありがとうございました。
それでは本日はこれにて。
本日もすべての事柄に感謝をこめて✨
しーこ🐑
