直近で、ついさきほど、
父が、祖母にブチキレまして、
父の怒りの感情が
心に痛く苦しく響いております。
最近は、父の怒りの感情について、
自分のせいでないときは、
しんどくならないようになっていたのですが、
キレた時に、
「自分らで解決できんくせに、何様のつもりや、お前ら」
という言葉を言っていて
この「自分 "ら" 」、「お前 "ら" 」
複数形で扱われたことに
少しの苦しさを感じてしまいました。
確かに、父に迷惑をかけている部分も
たくさんあるのですが、
このように、関係のないときに
複数形で扱われて、
腫れ物を扱うように、
父に接しなくてはいけないのは
どうなのだろう。
今日までに降り積もった苛立ちや、
今日の父の予定にあったことでの出来事とか、
全ての出来事の総仕上げで
祖母がいらんこと言ったことで、
爆発してしまったのだろうけど、、
私にできることは、
自分の部屋のドアをそっと閉めて静かに過ごすということだけでした←now🙄
いまだに父の怒りの感情は
克服できないです。
小さいときから父や祖父が怒っている声を聞いてきたからか、
怒りの感情や怒っているときの声は
本当に嫌です。
そもそも、怒りの感情などが
好きな人間ってあんまり居なさそう😧💦
どちらかというと、
ほぼ毎日、どこかで誰かが怒っている
一週間に一回は誰かが喧嘩している
怒りの感情を誰かが持っている
そんな家庭だったような…。
脳は良いことよりも悪い出来事のほうが、すぐ出てくる引き出しに入っているから、悪い出来事のほうが思い出しやすい。
仲良しなほうだったかもしれないけど、
その分ケンカも多くて、
声が大きくて賑やかだけど、
ケンカの声も大きくて
頭に響く。
心が痛い。
怒ってしまうことは、
誰にでもある。
私もたくさん怒ってしまう。
でも、できるなら、そうしたくない。
怒っているときは心が痛いから。
心が苦しいから。
怒りの感情に任せてしまいたくない。
怒りもちゃんとコントロールしたい。
怒りでは何も解決しない。
いまは、そう思います。
父の怒りやイライラを少しでも軽減してあげたいと思うけど、
父の感情だから、
私が介入すべきではないのかなとも
思ったりして。
だからといって、
父を刺激しないようにするというのも
何か違う気がするのです。
父とはいえ、
半分血の繋がった他人なんですよね。
考え方も感じかたも違う。
合わせる必要はないのかなって思います。
むしろ、合わせていたら、
私がイライラしたりして、
耐えられなくなる😟💦
今日はソッとしといて、
ゆっくり眠れるかはわからないけど、
休んでもらいたいです。
いつもいつも迷惑と心配をかけてしまい、そして、こんな時は力になってあげることもできない娘なのですが、
イライラしている父は苦手ですが、
陽気で真面目で、とっても優しい父のこと、
私は本当に尊敬しているし、大好きです。
あーー、大好きだからこそ、
怒りの感情がぶつけられてるのを見たり、ぶつけられると痛くて苦しくなるのかな…🤔🤔💦
わかったことがあっても
解決に繋がっていくのかわからないのが
人の感情というものかもしれないです。
怒りの感情について
考える良い機会になりました。
怒って寝てしまった父には
ある意味感謝です。
また学ぶことができました。
ありがとうございます。
ありがとうございますと言っていいものか迷いますね。
申し訳なくも感じる。
でも、私は
ネガティブにとらえることはやめたので、
少しでもポジティブに、プラスに変換していくと決めたので、
この出来事も
プラスに変換できました。
よし、この調子で
いい気分で眠るぞ～(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ
では、
全ての事柄に感謝をこめて✨
しーこ🐑
