考えたら苦しくなるところも、
カッコ悪いところも、
全部ぜーんぶ私の一部。
明日はランチの日なので、
なに話そうと思い出していたら、
良いこと思い出せなくて、
辛くて苦しくてしんどくなることばかり思い出してしまって、
そして、その出来事の元を辿ると自分が蒔いた種で、隙を作ってしまったり、全然できないのに、できる振りをしたり、聞けなかったり、ダメダメな自分が出て来て、苦しくて悔しくて、
めちゃくちゃイライラしてしまいました。
こういうのって本末転倒っていうんでしょうね。
「聞ける雰囲気作れや」とか、「言葉づかいができんかったのはたまたまやし、あんたらだってしてないやん」と
散々人のせいにしてきたカッコ悪い自分が出て来て…
今まで居たところは、イビられて(体感としては軽いイジメにあって)いたので、
イビる隙を与えてしまった自分を思い出し、苦しくなり、
聞けない雰囲気もあるけど、聞く勇気をもてなくて、そのまま病んでいったことを思い出し、苦しくなり、
今も心が痛い。。
でも、聞けなかった私も私だし、イビられる隙を与えてしまった私も私だし、
って思ったら、自分ダメダメだなって思ってしまって、
もう、この言葉が
自分の心をえぐってるんですけどね(笑)
でも、この自分が過去の自分であり、
過去は変えられない。でも、過去の自分を偽ることも、心をえぐることになる。
とりあえず、、
ダメダメな自分を認めることから始めました。
ダメダメなところがある、あった、今も萎縮すると話せなくなるし、聞けなくなる。
イビる隙を与えたつもりはないのですが、結果的にはそうなってしまった。そこも弱さなのか。まあ、その弱さにつけこんで、自分のストレス発散してた人も、ありえないですけどね。そういうことしてきた人、今でも好きにはなれません。(神様、心の狭い私をお許しください💦)
こんな私を認めることから始めました。
明日もありのまま話します。
それで、幻滅されたりするかもしれない、でも、それは、相手の感情、捉え方、私がどうこうできることじゃない。
だから、私は、大きく見せることもせず、かといって小さく見せることもせず、今の私を、今までの自分を、自分の言葉で話して、知ってもらおうと思います。
今までの自分を認めて、今からの自分の人生に責任をもって生きていく。
カッコ悪い自分を目の当たりにして、
すごくイライラして物に当たりそうになったときに、
「馬鹿らしい」
って言葉がでてきました。
その言葉を出した自分の心のなかに、
昔？お父さんから言われた「馬鹿らしい」って言葉が重くのしかかって、あーー、私の心のなかにある苦しさってお父さんやお母さんからの「馬鹿」って言葉が影響してるのかなって少しだけ思ってしまいました。
けなし愛？ってやつかもしれないけど、意外と傷ついてたのかなって思った。
どれだけ頑張っても、
「当たり前」
って言葉ばかり。
一番認めてほしいのは親なのかもしれない。
でも、私を認めるのは私。
私が等身大の私を認めてあげればいい。
今日も心がグッと苦しくなることがあったけど、立ち直ったし。
むしろ、この話題でイライラしてたけど、ちゃんと自分で方向性導き出せたし、苦しい気持ちもおもしろい本読んで、笑って少し軽くしたし！！
前よりもずっと早く
立ち直ってるし！！！！！
すっごい成長してる！
私がんばってるよ！！
ダメダメだけど、ダメなりに成長してる！！
今度はイジメになんて負けないと思う(笑)
むしろ、イジメなんて
起こらない～( *´艸｀)ﾌﾌﾌ
今週も心は忙しかった。
でも、ちゃんとクリアしてると思う。
今日も必要なときに必要なことが起こった！！！
明日話してて苦しくなったら泣いちゃうかもしれないけど、消化しきれないものもまだあるから、泣いちゃったらその時だわ(T-T)💦
涙が出るくらい苦しい思いはしてきたもん。自分を擁護するわけじゃないけど、介護の業界にいたときは、どこにいてもイジメっぽいことが起こって、私も打たれ弱くて常に心はズタボロだった。
だから、戻るって、決めたけど、
ほんとはめちゃくちゃ怖い。
足がすくむ。
心はズタボロだったけど、
あの仕事してるときが一番充実してたようにも感じられるんだよね。
いまは、ズタボロではないし、
前よりも心はずっと強くなった。
だから、やってやれんことはない。
ダメダメなところを反省して、これからに生かす。
私がすることはそれだけ。
昔の自分を憐れむでもなく、傷つけるでもなく、
認めて、抱き締めて、
新しい道を一緒に歩く。
それをしたら、たぶん、
何かが変わると思うから(笑)
今日もたくさんたくさん学びました！
全ての学びに感謝！
全ての事柄に感謝をこめて✨
しーこ🐑
