恵まれた環境に感謝

本日もお仕事してきましたー

仕事の終了時刻の少し前に

事務所の本所の方からお電話が…。

３月までの契約だけど、4月からどうするか考えてる？決めた？🤔🤔

契約延長はできないけど、

紹介することできるよ、どうする？🙂

という内容の、

私にとっては

とーーーーーっても

ありがたいお電話でした(T-T)

事務所の課長から、ちゃらんぽらんな人にはかかってこない電話だよって言われて、それにも感動。ちゃんと評価していただけていたようです…(T-T)✨

ありがたい、ほんと泣きそうでした。

でも、いま、福祉の仕事に戻りたい気持ちもあるので、正直悩んでいます。

父や母も、それぞれの気持ちで

私のことを心配してくれて

すごくありがたいです。

そして、心配して止めてくれることに対して、さっきまでは、煩わしい、また私のことを否定してると考えていたのですが、、、

この状況、

止めてくるということは、

私、また、焦って道を誤りそうになっているのでは？？？

と立ち止まること、冷静になることができました。

うまくいくときは、

否定されない。みんな、よしやってみれば？と背中を押してくれる。

だから、これは、

『冷静になりなさいよ』

というメッセージなのかな？

と考えました。

父や母とは一緒に考えたいけど、喧嘩をしたいわけじゃない。

今の最善、これからの人生のプラスになること、それがどれなのか考えたい。

必要な情報ももらったし、

心に痛く響く、心配とおせっかいの皮をかぶった親の愛情(否定される方のやつ)ももらったし。

心が痛くなると、

すぐに防衛に走ってしまって、

冷静さが欠けてしまう。

最近、そういうことがわかるようになってきたし、あれ？私、焦ってる？って立ち止まれるようになってきた。

小さなことだけど、

できることが増えている。

話を戻しますが、

来年度からのことを考えるタイミングがきたと思っています。

何事にも遅いことはない。

タイミングはやってくる。

となると、今考えるべきは

私は何がやりたいのか、やるには何が必要か、果たしてやりたいことは今すぐできることなのか、ということ。

全てのタイミングがばっちりならば、

できるはず。

でも、自分のなかで

まだ消化できていないこと、

環境が整っていないと言われること

それは、まだそのタイミングではないとも取れる。

いまは、やりたいことが見つかったことをまず喜ぶべきなのかもしれない🤔

最近までそれがなかったから。

焦らずにきちんと向き合います。

神様は越えられない壁は用意しませんからね。

きっと今の私に一番最良の答えを見つけられる！

ちなみに、Eさんにも、そのことお話したら、「なかなかそういう風には言ってもらえないからよかったね～」って。

そんな風に言ってもらえるとおもわなかったので、

その言葉にも泣きそうになりました。

私、本当に全てに恵まれている…😭💦

こんなに親身になってくれる人に出会えて幸せ！😭💓

だからこそ、今回のことも悔いない選択したい。

ちゃんと向き合います！o(^o^)o

今日も素晴らしい学びを得られました。

ここ最近、ほんとに思うのですが、

生きているだけで、学びですね。

起こる全て意味があると思うことばかりです。

真摯に向き合っていく。

私はそれを選びます。

神様にも、周りの皆様にも、もちろん両親にも愛してもらっていると、実感できます。

ほんとうにありがとう。

本日も全ての事柄に感謝をこめて✨

しーこ🐑

この夢は叶える！

昨日の続き☺

お友達と家族の話が終わってから、

お仕事の話も少しできました。

最近、介護事務の資格の勉強してること

この間のEさんとのランチ

そのときに、話した転職の話

とりあえず、

今、取り組んでいる資格は取っちゃおう！(*ゝω･*)

お給料の話とかも聞いていいし

疑問も聞いてみたほうがいい

自分の就職だから、自分で選択できるんだから、やりたいことをちゃんとさせてもらえるか聞いた方がいいって。

私の性格上、現場に長いこといるのはしんどいだろうから、

相談系とか事務系がいいんじゃないって。

うん、私も思ってた( ﾟ∀ﾟ)

さすがお友達、

私のことをよーーく理解してらっしゃる(*´艸｀*)ww

話していて思い出したんだけど、

私、大学生のとき、現場もいいけど、

相談業務に興味があって、

できればそっち方面で働いていきたいと思っていたんです。

そしてそして、

まさか、数年前に考えていたことが、

今叶いそう、手の届きそうなところにある。

数年前のオーダー(願い事)が叶う目前であるということにびっくりしかない！！( *´艸｀)

数年前、目標をもって、福祉の仕事に携わり始めたことを思い出しました。

今度こそ、自分の夢、ちゃんと叶える！！

今の私の原動力は、『前の自分はもういやだ、今までの自分がしなかったことをしてみよう』です。

動かなくてしんどいより、動いてしんどいを選びます。

福祉の仕事に戻ることに対して

親からまだ応援はないけど、

私がやりたいことは決まっています。

だから、それに全力で取り組もうと思います！

私が頑張っていれば、

たぶん、親は応援してくれる。

応援が欲しいのは不安だから。

でも、応援されないから諦める。

それは、とてももったいない。

親の愛情を

ちゃんともらってるって

理解して

自分の道を歩いてみよう

と思います( ﾟ∀ﾟ)

大好きな人たちに囲まれて

伸び伸び生きていられることに

感謝です。

本日も素敵な学びに感謝です( T∀T)

本日も全ての事柄に感謝をこめて✨

しーこ🐑

『家族だから』という思い込み

こんばんは。

今日はお友達とお電話の日でした～✨

昨日の今日ということもあり、

話題はやはり家族の話題になりました。

友達にも言われましたが、

やはりうちの祖母は残念な人みたい。

良い家族に恵まれているのに残念だねって。

ずっと、普通の良い人ではないと思っていましたが、なんか、ほんとの他人からそう言われて、「私の反応、変じゃなかった、通常の反応だった。」って、なぜかホッとしてしまったんですよね。

家族だから、

変わってくれるだろうと期待もするし、

でも、期待するだけ

裏切られていたし。

でも、そもそも、

期待なんてしなければよかったんですよねー。

家族だから、家族なんだから～でしょう

『家族だから』

・優しくしなくちゃ

・色々世話をしなくちゃ

という、「～しなくちゃいけない」の思い込みがあったこともわかりました。

そして、さっきも、書きましたが、

家族だから、おばあちゃんも変わってくれるだろうと期待していたこともわかりました。

そして。

祖母の言葉も苦しいもの１つだった。

祖母の言葉は悪意がないです。

でも、言葉の使い方がとても変だから、人の傷をえぐります。

悪意がないからこそ、理解してもらえなかったんだけど、

もう生きてる次元が違う

どうにもならない。

そういう意味でも、

この人はこういう人であると

変えられないという事実を

ちゃんと理解する。

友達に、

もう

 おばあちゃん=３才児

って思ってしまいなって。

なんか言い出したら、壊れたレコードが鳴り出した

って思いなって 言われました( ﾟ∀ﾟ)

そこまで割りきりなって。

なるほど、そういうことか、と。

ずいぶん楽になりました。

父や母のことも

父や母もそれぞれ祖母との関係性から課題があって取り組んでいる。それをとっちゃいけない。ちゃんとバランスいい関係性だよって言われたら、

私が介入しなくていいし、

心痛めなくていいんだって思ったら、

もっと楽に割りきれそうな感じがしました(T-T)💦

『家族だから』

という言葉にずいぶん苦しめられていたなっていうのが

率直な感想です。

どうにもならない。とわかれば、

おばあちゃんに接するのも介護の仕事だって割りきってしまえる。

そうすると今までのイライラは

少しは軽減される。

おばあちゃんとの接し方で

自分のメンタルの取り扱いのお勉強ができそうなかんじがしています。

もう、こうなれば、

出来事全て、学びです。

ネガティブなことも、

考え方次第によって、学びになる！

見るものも見ないものも自分で選ぶことができる。

やはり

自分のメンタル最優先で動きます。

自分のメンタル守れないとか本末転倒もいいところですよ(´-ω-`)

おばあちゃんとの関係性は

まだまだ学びの途中なので、

接し方考え方を変化させつつ

割りきって生きようと思いました。

お友達ともうひとつお話ししたんだけど、

今日はこの辺で。

また明日書きますね～

では、

本日も全ての事柄に感謝をこめて✨

しーこ🐑