しっかりせねば。

体調不良や女の子の日も相まってボーッとしがちで、一個考え事をするとずっとそればかりで頭がいっぱいになって他のことが上の空になり気味なところ直さねば。。

そのせいで旦那さんと変な空気になってしまい、旦那さんは早々に寝るといいいなくなってしまった。。

明日のバレンタイン。旦那さんと息子が寝てから準備して作ろうと思っていたから、時間かかるしどうしようかと考えていたり、家事のこととかこのあとの自分のミッションをどうしたらうまくクリアできるかと考えていたら、ついダメ奥さんになってしまっていた。

一緒に何かしようと旦那さんなりにいろいろ声かけて考えてくれていたのに、私も自分のミッションで頭がいっぱいでなんだか無意識にそっけなくなってしまっていたかも。。

ダメだぁー💦そゆとこ不器用すぎ！！

これじゃ驚かすもなにもなくなっちゃう。

むしろ離れて行ってしまうではないか。。これじゃ全く意味ない。

喜んでほしくて、いろいろ考えていたことだったのに、結局こうなってしまっては全く意味ない。

久しぶりに。

日記がてら久しぶりにブログを再開してみようかと思う。

前回の記事で旦那とのことを書いていた。

あの後実際発覚し、話し合い、その後再スタートをし、つい先日2人目を出産するに至った。

この2人目を出産したにあたって、自分の気持ちを言葉で表現するのは苦手だが記録として残しておきたいからなんとか書いていけたらいいなと思う。

つい5日前のこと、眠っていると朝方に陣痛らしきものが来た。トイレに行きたいような感覚でこもってはみたがなかなか痛み治らず眠れなくなる。

最初10分おきくらいの鈍痛だったのが、だんだん痛み強くなり1時間後くらいには5分おきくらいで痛くなる。

耐えられなくなってきて旦那さんを起こし、病院へ電話をして行く準備をする。

その間も痛いが我慢しようと思えばできる感じだったのでこれが陣痛なのか分からず。

20分くらいで病院へ到達。

コロナの検査をし、そのまま産婦人科の病棟へ向かう。

ここで旦那さんと上の子とはバイバイ。

3人でハグをし、お別れした。

コロナじゃなければ立ち会えたし、面会もできたのにな。しばしのお別れ。

そして分娩室に向かう前にコロナの検査結果を待ちながら血圧測ったりいろいろ検査をした。その時点で既に子宮口は8センチ開いてると言われた。そこから30分くらいで検査結果陰性だったため、分娩室へ。

ここに来てからは早かった。

「あとはいつ産んでも大丈夫だから」

看護師さんのそんな声を聞いて安心したからか急に分娩へのスピードが早くなり、陣痛の波がきたなと思ったらそのまま破水。

いよいよ産む時がきて、痛みがきたタイミングでいきむ。

最初痛すぎて目を瞑って痛がって体勢もちゃんとできてなかったが、看護師さんから「目を開けて。赤ちゃん出てくるよ、見て。」と言われたので力が抜けたのかリラックスしていきむことができた。そこからは2回くらいいきんだらもう頭がでて、そこからはいきまなくていいよと言われ、手が出て体がでて、看護師さんの手で抱き上げられた赤ちゃんの姿を見た。「おんぎゃー」という声が聞こえた。

元気な女の子だった。

去年1人目を産んだ時は早産だったのもあり、遅らせる点滴を打ったり妊娠高血圧になり救急車で運ばれ急遽出産することになったりで精神的にも肉体的にもボロボロで産んだからか、終わった後はやっと終わったぁ…という安堵感と初めて産んだ喜びと早産で自発呼吸が最初難しいので別室に移された赤ちゃんの心配と、体の痛みでものすごく大変だったが、2人目は正期産だし途中横向いてしまい帝王切開と言われたが無事頭位に戻って自然分娩だったし、予定日過ぎるかもと言われ助成がないので焦っていたけど無事予定日より前に産まれてくれたし、なんとも順調に産まれてきてくれた。

1人目では難しかった母乳にも挑戦中。これでいいのかと、毎日試行錯誤しながら赤ちゃんと向き合っている。

これが産まれてきて初めての赤ちゃんとのコミュニケーション。大事にしていこう。

ここまであったことをつらつら書いたけど記録としてちゃんと残しておきたくて書いてみた。

明日で退院。赤ちゃんは午前中の診察次第で一緒に午後退院。

これから家族4人での生活が始まる。

いったいどうなるのか、なんだかワクワクする。

しっちゃかめっちゃかな日々になりそうだが、それも子供達が無事に生まれてきてくれたから味わえる日々。それに感謝をして楽しんでいこう。

産まれてきてくれて本当にありがとう。

記念日。

今日は結婚記念日。

あれから1年経った。

この1年の間に私は子供を産み、現在育児奮闘中だ。

1年間いろいろあった。

正直産後の私達はあまり上手く行ってないなと思うことが増え、私も何度か本当にこのままでいいのだろうかと考えてしまうほどだった。

考え方の違いだったり、空気感が前と変わってしまったり、笑いのツボもズレてることに気づいたり、、、

生活する上で笑い合って過ごすのが1番幸せだとわかってるはずなのに、いつしか笑顔が消えてしまっている自分もいたりする。

本当の彼の気持ちがわからなすぎて不安なことも多々ある。

先月も正直浮気したと思ってる。

匂わせなインスタや、相手であろう女の歌や、なんだかいろいろ…

正直こういうの疲れる。

こんなことに精神削られてたまるか。

めんどくさいことは基本放置。

気にしないふりをする。本当は気になって仕方がないけど。。

彼は私と結婚して幸せなのだろうか。

未だに謎だ。

なぜ私と結婚したのか、正直わからない。