わかっていたけど。
見てしまったんだついに。
彼が大切にしまっていた思い出の一部を。
隠されてるけど隠されてなくて。
すごくすごく好きだったんだなって。
過去に嫉妬はしたくないはずだったのに。
これはただの執着…？？
私は言葉が足りないとよく言われるけど、私は夏は暑いから早く終わらないかなとか、そういう風に言う人だって言うけど、あの子は違ったんだろうなとか。
不信感が募ってるんだよ、とか言うけどあの子はずっと信じてあげてたんだろうなとか。
見てしまった思い出の一部は幸せであふれていてきっと大好きで大切でずっとずっと心の中から消えない存在で。真ん中なんだなって。
自分がすごくちっぽけに思えて。なんてちっちゃいんだろって。
彼をちゃんと愛してあげてた彼女とはきっと全然違うんだろうなって。顔も性格も全然違うって。
きっと素晴らしかったんだろうなって、そんなことばかりを考えてしまいます。
車の中で言われた、彼女へ作った歌が流れた時、今これは私のことを思って歌うと。
でも私は何度それを言われてもどうしてもそうは思えなくて。彼女への歌としか思えないから、聴くと切なくなると正直に言った。
あの歌もそう。届くことのない歌を歌っているあの歌詞も、聴いてるだけでいつも涙が出る。
なんで人ってそんなにそんなに大切な存在だったのに、別れてしまうんだろうと。
自分でも言ってたよ、未練持って別れるとあとからいろいろ見えるみたいな。
やっぱり未練があるんだよね、そうじゃないとあんな歌歌えない。
私はやっぱり自信がなくなる。君と近くなればなるほど、楽しいはずなのに、片思いしてる気がして。自信が持てない。
思い出はとても大事。でもあまりに何度も名前が出てくるとさ、自信ないから全部知ってほしいとかそう言うんじゃなくただ未練あることを教えられてる気がしちゃうよ。
強がって大丈夫とか、聞いてて嫌じゃないってつい言っちゃうんだ、でもこうして1人になった時に考えて泣いちゃうってことはきっと大丈夫じゃないんだなって。
本当は自分のことだけでいっぱいになっててほしいなって。
思っちゃうよね。叶わない片思いしてる気分にどうしてもなってしまいます。
疲れてるのかな、早く寝よう。
明日は。
誕生日だ。
一緒にいる時間をこうやって話もせずただそれぞれが携帯をいじって過ごすのがすごくもどかしい。
せっかく一緒にいるのに。って思っちゃうのは間違ってるのかな。
自由な時間はもちろん必要だけど、今遠距離で付き合ってる私達にはこの時間が物凄く貴重なのに。
私は君には会いに来てる。
君に会いたくてここまで来てる。
君はいつもの家での生活で何も変わらないのかもしれない。けどそこに私がいることが、、、
君こそ当たり前になってはいない？
私にいつも君が言うことだよね。
君は私を大事に思ってくれている、、って信じてるね。
考えすぎるくせ。
私は良く考えすぎちゃう癖がある。
今もそう。
彼が電話を早く切り上げようとしてたのは私とちゃんと会話できないと察したからかな。
最近そう。
何か彼が言って、私が〇〇だよね、と返してもいや違くて、とかうーんとか、いまいち納得いってない反応ばかり。
昨日も話広げようとしてみたけどうまく広がらず結局、私も『特別』話したいことないか聞かれて、本当はいろいろ話したかったけど疲れてる彼にする話じゃないと思ってやめた。
最近の電話はいつもこんな感じ。
声を聞けたのは嬉しいけど、全然楽しそうじゃない。
疲れてるから仕方ないのかもしれない。
明るくいようとしても結局夜になると落ちるなぁ。
さっきまであんなに前向きな気持ちになれたのに。
君が遠い。心が遠い。2人は愛し合ってるのかな。今は一方通行に感じるよ。
あんなに愛してくれてた人を私が無下に扱ってしまったのがいけないんだよね。
そのツケが今来てる。
彼から離れられるわけないのに。
もっともっと心がそばにいたらいいのに。
そんなこと考えて眠れなくなりそうな夜。