ここ最近、また仕事に行けていない。
朝起きると、吐き気とめまいと頭痛。
その症状が多かれ少なかれ、とにかく身体が動かない。
行かなくちゃいけないと思えば思うほど
固まってしまう。
そのくせ、
〈会社 休みすぎ 行けない〉
〈会社 行きたくない〉
〈会社 休みすぎ クビにしてくれ〉
〈楽になる方法〉
と、検索してる自分がいる。
行かなくてもいいよ、の、その一言が欲しくて。
社会人として行くのが当然だ
雇ってもらってるんだから行くのは義務だ
そんなに休んでいい訳ないだろ
と、自分が自分を責めたてる。
どこの誰かが決めたとも知れない世間一般の常識がしんどい。
いや、働くことを決めたのは、私自身だ。
でも、それならば、
もうそんなに限界なら休んでしまえ辞めてしまえ
と、OKを出すのも自分でいいのではないか。
会社は、私の人生に、責任など持てやしないんだから。
とも思う。
あーーーーなんて責任感ないんだろ。
こんなんだったら最初っから働かなきゃいいのに。
でも働かないと生活出来ないよ。
それで転職の繰り返し。
おんなじことの繰り返し。
もう自己肯定感は何処へやら。
自分を褒めることが出来なくて苦しくて愛してあげたいのに。
って、ぐるぐるしてて。
ネット検索色々してたら、、、
HSPという言葉を知った。
少し話を見ただけでもすごく当てはまっているような気がして。
チェック項目の数字は、明らかに、HSPである可能性が高いことを示していた。
Highly Sensitive Person
非常に敏感な人
しかも、これは、後天的なものではなく、生まれもった先天的なものだと。
もちろん、自分の環境などによって、HSPの中でも様々なタイプがあるんだろうけど。
私はさっそくそれに関する本を買って、
読んでいるけど、
本当に、当てはまりすぎて、涙が出てくる。
このままでいいのか、と思えてくる。
その上での対策も知れる。
そして、それ以上に、私は私のことを分かっているようで、
きっと分かっていなかった。
いや、分かろうとしていなかったのかもしれない。
頭ごなしに否定ばかり。
肯定するフリをしても、心の底ではどこか軽蔑していた。
自分のことを、わかりたいと思う。
好きになりたいと思う。
今まで、変わりたい変わりたいとずっと思っていたけれど、、、
今もそれは思ってしまっているけれど。
今のままの自分が最高だと、
自分のことを、理解した上で、
こんな最高な自分はいないと、言いたい。
今はただ、ひたすら、向き合う。