死にたい 死にたい
そう思いながらも、
なんとか生き抜きました。
一人暮らしの生活から
実家暮らしへ戻り
今はプー太郎です。
履歴書を送り返事待ち中ではあるけども。
2.3ヶ月以上は働いてない状態です。
今までは、
病む期間があっても、
お金がないと生きていけないしっていうので
少しでも行けそうならまた働いて
続かなくてまた辞めて、病んで
その繰り返しだった。
だけど、
今回本当にどうしようもなくなって
友達と楽しく話してても
死にたいの考えが頭から離れなくて
凄く凄く苦しかった。
実家に戻って、
精神科に通い始めました。
鬱じゃないと思うと言われて、
ショックだったけど。
(変かな？)
鬱じゃないなら、なんなんだろうって。
ただ自分が駄目人間なだけなのかなって。
だけどまぁ、
話を聴いてはくれて、
WAIS-Ⅲやロールシャッハテストを受けて
自分と向き合っていくうちに
少しは気持ちが楽になってきました。
お金の心配をせず
ゆっくり過ごせてるのも大きいと思うけど。
親には感謝してもしきれないくらい
迷惑をかけてる。
死にたいの考えがこびりついてる時は
なんで産んだの？？？
って恨みに近い感情が湧いたことも
正直あったけど。
なんだかんだ親のことは
好きだし
大切にされてるんだろうと
感じることはある。
それだけでも
私はきっと恵まれてるんだろうな。
自分の苦しみは
他とは比べられないし。
自分の感情を
大切にしていいとは思うけど、
それでも、恵まれてることに焦点をあてることも
大切だと思うから。
まとまりのない文章を
読んでくださった方、
ほんの1mmでも心配してくださった方、
メッセージをくださった方、
本当に本当に
ありがとうございます。
メッセージ、嬉しかったです。
返せずにすみませんでした。
死にたい と、思うことを、
やめようと
そう思うことが出来ました。
まだ苦しいです。
生きるのがしんどいです。
それでも
どうせ死ねないから
自由に生きようと
思い始めることが出来ました。
また揺らぐかもしれませんが、
それも全て、綴っていけたらいいなと思います。