とれない

仕事に行かなくていい休みの間は、

色んな本を読んで、プラスな自分にもなれていた。

自分のこと分かろうとして、

好きになれる部分も見つけて、

楽しく生きるんだって決めた。

そうすると、実際に楽しかった。

笑顔も増えた。

良いことが起きると信じて、実際に起きた。

人生楽しくないと！と、強く思えた。

だけど、

仕事に行くってなった途端これだもんなーーーー、、、

休みが続いてしまって

行きづらい。

行ったとしても色んな人に説明するのがしんどい。

足が動かなくなって、腹痛に襲われる。

遅刻の連絡をする、

大丈夫ですか？の一言。

気分が良くなったら来てください。と。

無理そうならまた連絡を下さい。と。

会社の人は、優しい。

休みが続いているのに、心配すらしてくれる。

もちろん人によると思うし、直接的な負担が増えない仕事とはいえ、迷惑に思っている人ももちろんいるだろう。

だけど、大半の人が優しく接してくれる。

大丈夫？

きつくない？

無理せずゆっくりね。

私は、その裏の気持ちをいつも探ってしまう。

本当に心配してくれている人もいるけれど、

表情や、しぐさから、

その人が本当はどう思っているのかを、

どこか探してしまうんだ。

本当の気持ちなんて、その人にしか分からないのに。

本音を言えば、

もうただ単に行きたくない。

この遅刻っていう中途半端な状況もしんどい。

腹痛が波のように襲ってくる。

刺すような痛みと、全然痛くない時と。

ずっと、痛かったらいいのに。

そしたら、思考も停止するのに。

マイナスな自分が嫌になる苦しくなる。

でも、このマイナスなダメダメな自分にもOKをだして、全ての自分を愛そうと決めたの。

誰に許されなくても、私だけは私を許してあげようと。

決めるのは簡単。

本心からそう思えるようになるのは、難しい。

心についた癖が、まだ、とれない。