自分が、2人いるみたいだ。
こないだまで普通に仕事していたかと思えば
また急に、どこにも行けない引きこもりに逆戻り
割と明るくて、誰とでも話して、ノリも良い私と
死にたい死にたい死にたいとほざいて、現実逃避ばかりの私
嫌いな自分を殺そうと思った。
でも、嫌いな自分の方こそしぶとい。
だって、嫌いな自分でいる方が、楽だもの。
でも と だって なんて、それこそ嫌いな言葉なのに。
おんなじとこぐるぐるぐる。馬鹿みたいに。
死にたいって、いくら思ったって死ねないし、
仕事休んだって結局は自己嫌悪ブラス自分の生活を苦しめる。
女だから最悪夜で稼げるって考えもあるけど、
どうせ私はそんな頑張って稼げない。
頑張ることなんて出来ない。
こんな糞みたいな私を、
周りの人たちは誰も知らない。誰にも言ってない。嘘ばっかりだ。
ある程度の最低な本当の部分は見せても、
時折死にたくなることも
会社を休み続けてしまうことも
言ってない。言う必要なんて無いだろうけど。
こんな自分もう嫌だ。
こんな人生もう嫌だ。
特別なにかあった訳じゃない。
いじめられてた訳でも、
会社がブラックな訳でも、、、。
なのにどうしてこんなにも、全てが嫌に思えるんだろう。
結局私なのか。
私の中の問題か。
ただ甘えてるだけなのか。
好きで生まれた訳じゃないのに
どうしてこうも意味を見つけたがるんだろうね。
好きで生まれた訳じゃないのに
どうしてこんな苦しくて
どうしてこんな、生きるのに必死にならなきゃいけないんだろう。
そんなに自分を責めるなと言われても
馬鹿みたいに甘えるなと言われても
どっちでもいいけれど。
私が死にたいと思っても
生きたいと思っても
どっちにしろ現実は変わらないだろうし誰にも関係ない。
自分でも分からない感情の波にのまれて苦しい。
どうしたらいいのかどうしたいのかわからない。